Regalos, regalitos, regalones

Aaaay gente linda... qué difícil que es estar de novia. En serio, implica todo un gasto. Antes sólo me ocupaba de mí, y con eso me bastaba, ahora tengo toda la vida de otra persona sobre la que preocuparme. Igual lo admito, podría simplificarlo todo si no fuera tan obsesiva. No entienden? Les explico. Hace 11 meses y unos días que estoy de novia con JM. Desde el 29 de abril del 2010 que cada 29 de cada mes exprimo todas las neuronas de mi pobre cerebro buscando un buen regalo para él. Algo ingenioso. Mis regalos fueron variando desde un anillo, un juego de poker (él es adicto al poker), un sombrero (adicto a los sombreros), una cajita llena de gomitas (sí, también es adicto a las gomitas), un cuaderno con una carta (soy pésima escribiendo cartas de amor, ese fue el que más me costó), un llavero y el más reciente, un globo terráqueo con la inscripción "Al dueño de mi Mundo"  (lo sé, soy muy cursi, no lo digan). Ahora se acerca el año... y obviamente tengo ganas de regalarle algo super significativo y original... pero estoy completamente seca de ideas. Para colmo el regalo para el año que vengo pensando desde los seis meses de repente me dejó de gustar.
Me quedan 20 días para pensar en algo o muero.

Como dos gotas de agua

Hola a todos nuestros lectores nuevos. Estuve medio ida este último tiempo así que me perdí la parte en la que el blog volvía a la vida. Yo soy Belu.M, y como ya les contó mi querida amiga Haru, ambas nos embarcamos en la travesía de las vacaciones en la costa argentina este verano. Es realmente deprimente darse cuenta de cómo en Capital somos un cero a la izquierda y en la costa somos las minas más deseadas del mundo (exagero pero realmente tuvimos ALTO levante). Yo no sé si era porque salíamos de a dos, por lo tanto somos una "presa fácil" para las mentes obtusas de los depredadores que andan al acecho en cada boliche, o qué, pero tuvimos un éxito que nos impresionó a ambas. Escuchamos chamuyos nuevos, cosa que de vez en cuando está bueno porque ya nos cansamos de escuchar los mismos "precioooosa", "mamiiita" y demases "chamuyos" de obreros en capital. Lo que no me cerró es que nos preguntaran, por lo menos 10 veces por noche, si Haru y yo éramos hermanas. Está bien, admito que si nos ven de noche, con poca luz, mucho humo y algunos tragos de más, pueeeeeeden llegar a confundirse. Pero seamos realistas, somos el agua y el aceite, no nos parecemos en NADA! (físicamente, claro). ¿En serio creían que podíamos llegar a darles más bola si nos preguntaban eso? Media pila.

Estas vacaciones nos sirvieron para darnos cuenta de algunas cosas. A)Los hombres son unos cerdos. No cuento detalles pero me limito a decir que más de uno se ligó un trago en la cara por baboso. B)Un buen chamuyo es esencial para levantarse a una chica. C)Los boliches no son para chicas con novio. D)Los hombre (y los chicos que reparten tarjetitas para los boliches) no saben aceptar un NO como respuesta. Llegamos a decir que éramos lesbianas para que no nos rompieran los ovarios y de todas formas seguían insistiendo: "Daaale, si no probaste cómo sabés que no te gusta??", "Siempre hay lugar para uno más" y otros comentarios desubicados. E) No se me ocurre, pero en conclusión, preferimos a los chicos tradicionales que te van con un buen chamuyo y te dejan embobadas a un pibe que te dice "Dame un besoooo" (léase con tono de borrachín) con cinco tequilas encima.

Hasta la próxima (Dios sabe cuándo será eso)

Menstruación masculina

Tal vez se encuentren algo confundidos con el título mis amadísimos y nunca olvidados lectores, pero de lo que les voy a hablar es una triste realidad que alguna vez han experimentado, ya sea en carne propia si nacieron varoncitos, o en el ajeno si son mujercitas.

Todos sabemos cuál es el típico adjetivo para una mujer: histérica. Debo admitir que en varios casos es cierto...pero es una palabra que se utiliza como chivo expiatoria en muchos casos. ¿Cuántas veces habré escuchado, ya sea que me lo dijeron o que alguna fémina me lo comentó, el caso de un hombre llamando histérica a una mujer por cualquiera sea el motivo? Muchísimas. Pero he aquí que la mayor ironía, tal vez un curso raro que ha tomado mi vida, pero no puedo dejar de cruzarme con hombres absoluta y totalmente histéricos.

Debo decir también, para poder terminar de introducir el concepto, que es una verdad innegable que en nuestro ciclo menstrual, y lamentablemente antes también, las mujeres sufrimos un estado de irritación: dolores varios, hinchazón en el cuerpo, instintos asesinos son las clásicas, algunas tienen sarpullidos, manchas, dolores de cabeza...como mujer, he sufrido de las clásicas y me he encontrado en los peores momentos del dolor con una cordura tan delicada que saltaría como campo de minas. He de aclarar que hay mujeres- malditas suertudas, no tiene otro nombre- que bajo la grata influencia divina, no sufren nada, pero eso no nos importa.

Ahora combinemos las cosas. La histeria y la menstruación van de la mano en varias ocaciones, lo que a veces me lleva a decir a que los hombres sufren de menstruación cuando se encuentran irracionablemente irritables, en extremo sensibles y muy, pero muy histéricos. A veces, en vez de murmurar entre nosotras "A este le vino..." nos conformamos con una "Nada, pasa que está histérica".

Al grano con esto. Todos sabemos que las mujeres comunes menstrúan por mes apróximademente, y yo les vengo a hablar de un amigo que, aunque esporádicas e irregulares, sufre de estas fastidiosas menstruaciones masculinas con períodos extensos e insoportables. Les vengo a contar de la más reciente, y la que más me irrita:

Hará unas semanas me fui a Estados Unidos y me enteré del lamentable estado de salud que tenía un ex compañero mío y de mi amigo. Se lo comenté por MSN porque no tenía otra manera de comunicarme. Yo en lo general trato con apelativos cariñosos a la gente que quiero, que a simple viste suenan insultantes como sea "putita" "horrendo" "gato barato" "puto" "gaysin". Siempre fui bastante mal hablada, y cuando estábamos hablando de este tema an serio dejé pasar un gaysin, al que me respondió con furia de la nada. ¡No pongas esas cosas en el MSN! No me gusta que hables así con insultos. Me sorprendió su actitud y le dije que la verdad no pretendía insultarlo, que me perdonase si se había sentido ofendido y que me extrañaba que me lo reclamara porque siempre fui así. Además agregué que "gay" no era ningún insulto (es más, el verdadero significado sería "alegre", pero ese es otro tema) y me dijo bueno está bien...No volvió a responderme y aunque le insistí no me dijo nada.

Chau me dije. Le vino la menstru. Pocos días después mi compañero falleció y corrí a avisarle. Estaba muy deprimida y, a pesar de su recurrente histeria, es un gran amigo mío. En el momento no me respondió porque después me enteré que estaba en un campamento el cual nadie sabía cuándo volvía. Al volver a Buenos Aires me encontré con mis amigos y al comentarles, uno me dijo que le había respondido con la misma mala onda cuando le había dicho de salir y su respuesta había sido un vago "No...no tengo ganas". Intenté contactar con él cuando dio señales de vida, y otra vez me trato con indiferencia y mala actitud. Cuando repetí el ofrecimiento de salir me respondió que no sabía si iba a poder, y cuando le pregunté la razón el silencio. Creí que se había ido de la PC, y después, no importa el motivo, me di cuenta que sí estaba, e insití con un "no respondas eh", pero sin recibir respuesta.

¿Será otra de sus famosas menstruaciones en la cual se pone loquito con todo? ¿O habrá pasado algo grave que lo tiene en estado peligroso?

Ah, los hombres...Citaré a un hombre cualquiera con este pequeño cambio: "¿Quién entiende a los hombres?"

Experimento Social

Hernán Cortés va con S o con Z? Existe algún conductor de la electricidad y mal conductor del calor? El grafito carbono conduce la electricidad? Dónde está el SUM del colegio? (Esta pregunta es sólo para entendidos, pero para que no se sientan mal les cuento que nuestro colegio es bastante grande y uno se hace lío con la ubicación de las cosas. Imagínense una onda Hogwarts. La posición del Salón de Usos Múltiples puede llegar a ser un tema de conversación muy interesante en una tarde de lluvia.) Por qué se produce un corto circuito cuando se mete un cable en un enchufe? Por qué una bala de lejos es más letal que una de cerca? Con JM nos hacemos este tipo de preguntas todo el tiempo. Y cuando digo todo el tiempo me refiero a que todos los días sale algo nuevo para discutir y averiguar; y, por supuesto, quien tiene la razón gana, quien se equivocó pierde, pero no sin recordar ocasiones anteriores en las que salió victorioso. No digo que no seamos como las parejas normales y que no tengamos esas cosas de tórtolos como mandarnos mensajes incluso después de haber pasado todo el día juntos, decirnos cursileadas, pelear por quién ama más a quién (Que por supuesto, no hace falta decirlo, YO MÁS); pero creo que esa contínua competencia le da un toque especial y divertido a nuestra relación. De hecho, desde que estoy con JM aprendí un montón de cosas.
El objetivo de este post en realidad es hacer una especie de encuesta, un experimento social, como dice el título. Con JM estuvimos viendo que cuando un chico y una chica (no importa si son novios, amigos etc.) entrelazan sus manos, las chicas tienden a colocarla de una manera en especial.
Hagan esto, agárrense de la mano con una persona del sexo opuesto como muestra la imágen y cuéntenme quién ubica el pulgar del lado de afuera, si el hombre o la mujer. Nos vemos en el próximo post con los resultados.




~Belu.M

Con la mano o con un beso?

Hola a todos! Otra vez me escapo de biología (lo que pasa es que la vez anterior me escapé y me escondí tan bien que le dio vagancia buscarme y se fue a molestar a otros), en teoría hoy tenemos prueba. En teoría. Bueno, no sé por qué les puede llegar a interesar nuestra hermosa vida de chicas estudiosas (Y bueno chicas lo tengo que dibujar así porque sino los lectores van a pensar que somos unas vagas colgadas que nunca postean nada... ups, dije eso en voz alta?) pero yo les cuento igual.

El otro día estaba en mi habitación tratando de estudiar ya no me acuerdo qué y mirando por la no muy conveniente ventana que se encuentra sobre el escritorio. Con mi mente de fácil distracción me puse a mirar los autos, la gente que iba y venía, a los vecinos de enfrente (que por cierto, no sé si es que están traficando drogas o qué, pero últimamente veo mucha gente entrando y saliendo de su casa... es sospechoso), al vecino de al lado que en el período de una hora habrá pasado por mi ventana al menos 6 veces. En una de esas veo una parejita felíz caminando de la mano. Ella era menudita, pelo castaño claro, al parecer muy felíz. Él era alto, caminaba medio encorvado y se vestía raro, medio raperito. Pensé en cómo habría reaccionado la familia de la chica cuando llevó a ese chico a su casa. El padre en especial. Lo que me llevó a pensar en JM (mi ehhhmm digamos novio) e imaginar el momento exacto en el que conociera a mi papá. Por más que lo intenté no pude visualizar CÓMO se saludarían. Beso o mano? Mmmmmm.... Qué duda existencial.

Al día siguiente le pregunté a JM:

Belu.M: JM, cómo saludas a una persona que no conocés si es hombre, con un beso o dándole la mano?

JM: Dándole la mano supongo...

Belu.M: Pero ponele que es un amigo mío de toda la vida...

JM: ah no... entonces con un beso. Bah... en realidad depende de muchas cosas, por ejemplo de si soy yo el que llega o es él. Es toda una ciencia eso del saludo, te podría escribir un ensayo de 300 páginas con todas las condiciones para saludar que tenemos los hombres. Igual también es algo que sale en el momento.

Después anduve interrogando a otros chicos y todos me decían cosas parecidas, pero ninguno me aclaró cuáles eran las condiciones para saludar con la mano y cuáles para saludar con un beso.

Ven? Y después nos dicen a nosotras. Las mujeres somos más simples, saludamos a todos con un beso y fue. Chicas, los hombres son complicados.

~Belu.M

Sensaciones

Han estado esperando el momento del rencuentro durante mucho tiempo. El hecho de saber que había vuelto despertó su amor nuevamente. La llama no estaba extinguida, para nada. La pasión estaba intacta, en el corazón. Grabada a fuego en el pecho. El tiempo no era un obstáculo, sino un avivador del sentimiento.


Ahora por fin iban a verse cara a cara. A compartir un momento juntos. Momentos que si bien cortos, serían inolvidables. Se preparaban para la ocasión, una comida especial, una vestimenta apropiada.

Primero se acomodan alrededor del objeto, lo rodean y lo adoran. Por primera vez fijan la atención en algo y le prestan atención. Lo acarician, lo besan. Se colocan en frente, lo desean. Quieren gritarlo con todas sus fuerzas, no les importa que los escuchen en la otra habitación.


Todo deja de ser oscuro, ahora pueden ver los colores verdes del paraíso. El corazón les empieza a latir más fuerte, se agitan. Ya no aguantan. Quieren tenerlo ya.

Observan los movimientos, arriba y abajo, izquierda y derecha. Quieren que entre. Ahora. Pero retrocede. Les aumenta la temperatura del cuerpo. Todo vuelve a empezar.


Devuelta los movimientos. A veces lentos, otras más rápidos. Avanzan y retroceden. Se lastiman. Se enredan. Van por todo. Lo quieren todo. Lograr su cometido una y otra vez.

Parece que cada vez están más cerca. Se tensan. Siguen avanzando nadie los puede frenar. La ansiedad se hace incontrolable. Aumentan la velocidad. Lo quieren ya. Todo se vuelve rojo, el momento llega. Los músculos se agarrotan. Un grito quiere salir de sus bocas.


Llegan, llegan y….

GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En honor al mundial, una descripción del comportamiento de ciertas personas frente a un partido. Ojo, no digo hombres, porque a muchas mujeres les gusta el futbol. El martes todos a la casa de Lou a ver el partido!!! Yo llevo la torta! :D

Hasta la próxima!

Nam♥~

Quiero un mundo donde los boludos y las boludas se encuentren

Es claro que en nuestros años de adolescentes sentimos todo mucho más intensamente. Cuando lloramos, lloramos mares; cuando reimos, lo hacemos a carcajadas; cuando nos peleamos con nuestro/a mejor amigo/a es el fin del mundo etc. Los adolescentes somos boludos por naturaleza, no sé si será por algo de las hormonas o qué, pero la edad del pavo afecta nuestras neuronas terriblemente. Y si la adolescencia nos pega duro, no hace falta decir cuán duro nos pega el famoso "enamoramiento".

Acá es cuando entra en juego mi parte científica y nerd, conozcanme. Toda mi vida (ya sé, lo hago sonar como si hubiera vivido muchos años) separé al "amor" en tres estados:

• "Me atrae"/"Le quiero dar": El nombre es muy explícito así que no hace falta mucha descripción, pero igual voy a decir algo de este punto. En general esto sucede cuando no conocemos a la otra persona y/o la vimos un par de veces nada más. No incluye conocer la personalidad del otro, es una atracción mayoritariamente (y no sé por qué no digo únicamente) física.
• "Me gusta": Lo/la conocemos, nos sentimos raros frente a él/ella, pensamos que todo en ella/él es perfecto, sentimos las famosas maripositas en el estómago, pensamos en esa persona 20 h. al día (las otras cuatro se reparten en algún momento de lucidez en el que le prestamos atención al profesor, en algún que otro sueño que no tiene que ver con él/ella, en momentos con nuestros amigos etc.), sonreímos como boludos sin razón aparente, de repente el celular pasa a ser un bien bastante preciado, el crédito nos dura lo que un pedo en una canasta (si nos da bola, por supuesto), cada vez que se conecta al msn se desata una terrible batalla interna para decidir si le hablamos o si esperamos a que él/ella lo haga, estamos acelerados, todo nos recuerda a esa persona, si estamos muy muy boludos escribimos su nombre por todos lados, y digo TODOS lados: mesa, mano, margen de la hoja, hoja entera, paredes del baño, cartuchera, diario, guías de cualquier materia, libros, vidrios empañados y cualquier superficie escribible. Por suerte nunca llegué a tal grado de boludez, pero he estado grave señores lectores.
• "Me enamoré"/"Lo amo": Bueno, si ya pasaron por todo lo de arriba y todavía no se cansaron, lo más probable es que se hayan enamorado. La verdad de la milanesa es que creo que nunca me enamoré en el sentido de esta vieja clasificación, pero sería como cuando vemos dos viejitos agarrados de la mano. Ellos conocen los defectos y las virtudes del otro, pero aún así se acompañan en las buenas y en las malas, porque su atracción va más allá de lo físico y lo idealista que puede ser el "me gusta", porque ellos realmente se aman después de todo.

Eso era lo que pensaba en un pasado. Ahora las cosas cambiaron un poco y con la ayuda de un amigo armamos una nueva clasificación (no tan diferente a la otra), también dividida en tres

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La guerra de los sexos

Todos saben que hay una constante guerra entre géneros. A veces es notoria, otras no tanto. Algunos disimulan, otros prefieren el machismo/feminismo. Pero la verdad es que, lejos de querer un equilibrio, creemos internamente que hay algunos mejores y otros peores. Entonces sucede que, en alguna reunión y si todos están en su punto, la guerra se hace visible y comienza la lucha.

Claro ejemplo: Reunión de "amigos de la familia" en casa de Padrino. Empezamos en el campo de batalla: la mesa del comedor. Había pizzas y empanadas. A la izquierda: Hombres (Papá, Padrino, Primo, Pablo) . A la derecha: Mujeres (Mamá, Madrina, Prima, Viri, Haru). Toque de trompeta que inicia la contienda:

Papá: Che, vos no estarás tomando tetosterona, no? Es que te veo más machuda...
Viri: NO EMPECEMOS, EH!

Y se largó una interminable batalla. INTERMINABLE.

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Preguntas frecuentes de mujeres aburridas

Dios nos odia; pusimos un pie en las caribeñas playas de Buenos Aires y se largó un diluvio que sigue hasta hoy... Así que se imaginarán que no fuimos a exponer nuestros esculturales cuerpos al mar, para alegría de todos. Para matar el tiempo no sólo nos rompimos los metatarzos en el Pump, resolvimos todos los crucigramas, autodefinidos, mellizos, sudokus, enigmas, crufifotos y derivados; sino que también nos dispusimos a esclarecer algunos de los grandes misterios de la vida (tales como: ¿Qué hay después de la muerte?, ¿El alma humana pesa?, ¿Las almas, después de morir, van a una gran fila de espera para un cuerpo nuevo?, ¿El color existe o sólo es un efecto visual producido por la luz sobre los pigmentos?, ¿Los hombres se hacen la paja todos los días?, ¿Las mujeres sienten la misma necesidad de colarse los dedos?, ¿Los hombres si no se pajean explotan o algo así?, etc.).Es así como un día nos encontramos observando actitudes varoniles frecuentes y nos dimos cuenta de que hay ciertos patrones que se repiten comunmente en el especimen homo sapiens sapiens masculino:

1- ¿Por qué los hombres caminan con un pie mirando para cada polo? Es así, señoritas. La mayoría de los hombres camina con los pies formando un ángulo obtuso con respecto al eje central del cuerpo. ¿Será para airear las bolas? Un gran misterio, sin duda.

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El coso

Muchas veces me pregunto qué tan difícil es para los hombres especificarnos un poco más lo que quieren. Ya sea por simples respuestas como "hacemos lo que quieras" o "no sé, me da igual", que nos desconcertan totalmente en nuestros planes de complacerlos aunque sea un poquito (sí, sólo un poquito), como indicaciones confusas, que terminan en peleas por "malcomunicación" de las partes:

Papá: ¿Me alcanzás el coso?
Haru: ¿Qué coso?
P: Ese coso de ahí.
H: ¿Cuál?
P: Ese, que está ahí arriba.
H: Pero, ¿dónde?
P: ¡Ahí! Ese coso de ahí, alcanzamelo.
H: ¿Cuál coso?? ¡"Ahí arriba" hay muchos cosos!
P: Pero, ¡ese! ¡El coso ese que tiene botones!
H: (al borde de la desesperación) ¡¿De qué me estás hablando?!
P: ¡Aaahah! ¡¿Pero qué tan difícil puede ser alcanzarme ese coso?!
H: ...mejor dejá de drogarte, viejo.
P: (se levanta y va al estante) ¡ÉSTE coso, inútil!

El coso de ahí arriba con botones que la inútil no supo decifrar era el control remoto de la tele.

¿Tan difícil era?