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jueves

No podía faltar el San Valentín

Hola! Volvimos por fin, pero me voy en tres días de nuevo. Al final de todo lo que voy a contarles les comento bien.


No podía faltar en este blog (donde tres de las cinco escritoras están en relaciones serias) una entrada sobre el Día de los Enamorados. Va a ser un relato cortito sobre lo que hice el 14 de febrero, chicas, no voy a ponerme a analizar los pro y los contra de tener un día super comercial como éste o el día de la madre, porque me da miedo aburrirlas.

Días antes del 14, empecé a mandar mensajitos acosadores a Nori para que me comprara algo cursi. No me gustan ese tipo de cosas, que te regalen flores, chocolates; en su momento me encantaban, pero poco a poco fui perdiendo interés en ese tipo de demostraciones. Pero de vez en cuando, alguna vez al año, me gustan esos regalos pomposos y empalagosos. Y ese día era el indicado para que me regalaran algo así.
Llegó el día y no, no se acordó de comprarme nada, jaja. Ya lo sabía igual, si me hubiera comprado algo habría perdido muchas apuestas. El olvido se compensó con el super-guachi (expresión típica haruniense) día que pasamos. Primero fuimos al barrio chino, nos metimos en un supermercado con mucho olor a pescado (horrible, odio ese olor) y cosas de dudosa composición. Ahí compramos dos rolls de sushi "Ninja" y unos postrecitos extraños que a mi me encantan (son como gomosos). Después de media hora de esperarlo a Nori para que se decidiera a no comprar ninguna de esas latas con jugos de búfalo y coco, cosas así, pagamos y nos fuimos. Nos sentamos a comer en una plaza cerca del lugar (había llevado un plato, cuchillo y palitos chinos, para aclarar las dudas. No, no nos comimos los rolls mordisqueándolos por la punta), comimos como rinocerontes y después nos acostamos en el pasto. Era un día realmente muy, muy lindo, de esos que no te morís de calor pero hay mucho sol. No sé cuánto tiempo estuvimos tirados ahí en el pasto, pero teníamos que ir a patinar sobre hielo y se hacía tarde (tarde, mi mente exagera siempre, no era "tarde", pero tenía muchas ganas de ir a patinar), así que después de insistirle mucho al espécimen típico que después de comer se tira a dormir (¿alguna sabe por qué a todos los hombres les pasa eso? Soy consciente de que a algunas mujeres también, pero ¿a TODOS los hombres?), nos levantamos y nos fuimos.
En palermo está lleno de esos edificios con rejitas bajas (al pedo las rejitas) y jardines majestuosos con muchas flores y plantitas verde-lima. Tenía muchas ganas de tener una flor de esas rojas, grandes y tropicales (ésta) y se la pedí a Nori (de más está decir que en el árbol del jardín estaba muy alta para mi altura). Como buen novio, se comprometió a traermela. Después de fijarse adentro del edificio si había alguien mirando, cruzó la rejita y fue a buscar la flor. Entonces empezó a sonar una alarma, ¿tienen alarma los jardines?? no sé, pero arrancó la flor y nos fuimos caminando rápido por las dudas. De todos modos, tuvimos que volver cerca de la escena del crimen a buscar la camisa de Nori que se había caído. La flor tenía un tamaño colosal al lado de mi cabeza (porque me la agarré con un ganchito al pelo) y él me cargaba diciendo que tenía una antena parabólica. No importa, era mi flor linda, mi regalo de san valentín y encima me hacía juegos con los anteojos.
Llegamos a av. cabildo y fuimos a la derecha, confiados en que para esa dirección estaba la estación Mtro. Carranza (decidimos caminar, eran tres estaciones en subte nada más). Después de caminar unas siete cuadras llegamos a Congreso de Tucumán, estación para el lado contrario de donde teníamos que ir. Ahora eran cuatro estaciones, lo que cambió mucho las cosas así que nos tomamos el subte. A partir de acá no vale la pena contar mucho, llegamos a la pista de hielo, patinamos mucho tiempo, me caí tres veces (en una me hice mierda la rodilla, ahora la tengo pelada) y él no se cayó ninguna (vale aclarar que la mayor parte de las veces se agarró de mí para mantener el equilibrio), cuando nos fuimos no nos respondían las piernas y a la noche me enteré que a él le faltaba más de la mitad de la piel del talón (!).
En fin, puede que no parezca una super salida, pero la pasamos más que bien. San Valentín es un día muy estereotipado (igual no le gana a Navidad), en el que todas aspiran a que las inviten a comer algo en algún lugar lindo y después compartir una tarde junto al amor de tu vida mirándose a los ojos y deciéndose "te amo" con el atardecer de fondo. Está más que bien, pero hay que encontrar a un chico que sepa cumplir con todas esas exigencias femeninas. Yo estoy más que conforme con el mío así como es (olvidándose de comprar los regalos y todo. Sí, Nori, leé el blog y sentí remordimiento). Pero cuénteme ustedes si tuvieron Día de los Enamorados o cómo les gustaría pasarlo si existiera su príncipe azul.

Prometí que iba a ser corto, no puedo evitar extenderme en cualquier cosa que escriba, ¡perdón!
Ahora les comento cómo es eso de que me voy de nuevo en tres días. Si todavía quedan lectores de los viejos, sabrán que cada una de nosotras tiene una habilidad o algún tema "fuerte". Para los que no lo sepan, lo mío es la biología. Eso quiero estudiar y ejercer con todas las letras. Tengo mucha suerte de que en mi colegio se participe de cualquier olimpíada existente, y eso incluye a biología. Primero las Colegiales, después las Intercolegiales, las Nacionales y por fin las Internacionales. Ahora, con los compañeros de mi equipo el Chino y Santi, estamos en las selecciones que van a decidir qué cuatro chicos van para Taiwan y qué cuatro para Costa Rica. En tres días vamos a viajar de nuevo a Córdoba (la Universidad de Córdoba es la más importante del país con respecto a medicina y biología junto con la UBA) a dar pruebas y prácticos para poder quedar seleccionados. Les comento todo esto porque, si hay algo que realmente les interesa, no tendrían que perderse la oportunidad de participar en las olimpíadas. No creo que haya olimpíadas de todas las cosas, pero hay de todas las ciencias exactas por ejemplo. Ya sé que muchas de ustedes ya terminaron la secundaria, pero para las que todavía están ¡No se pierdan la oportunidad! Es algo muy, muy copado conocer gente que le interesa lo mismo que a vos. Además te da la chance de saber si eso que te interesa lo vas a poder estudiar de lleno en un futuro, si te gusta tanto como creías y esas cosas pre-carrera profesional. Por mi parte, descubrí que me encantaba biología por entrar en las olimpíadas (en ese momento quería ser médica y me anoté para saber un poco más del cuerpo humano).

En fin, de nuevo escribí mucho más de lo que tenía pensado. Ahora me voy a estudiar biología. Perdónenme, chicas, por dejar el blog de nuevo y no comentarles a ninguna de ustedes. Cuando vuelva de Córdoba me pongo las pilas, lo prometo. Besos a todas y deséenme suerte!

martes

Cuestión de sostén

Lo confieso: Tengo un complejo con mis tetas. Esto se debe a que desde siempre recibí cargadas de índole "sos una tabla", "hace buena natación porque nada de espalda y NADA de pecho", y demases. Lo peor de todo es que yo tenía tetas; no tenía mucho, pero tenía. El tema empezó cuando las perdí, de una semana a otra ya no tenía más lolas (sufrí una especie de ataque anoréxico-nervioso en segundo año de secundaria) y jamás las volví a recuperar (con decirles que el otro día me medí con corpiño y push up y tengo 77 cm, ¿se explica mi situación?).
En fin, se me ocurrió salir a comprar una malla. Siempre voy al mismo lugar, que es la marca que hace los corpiños que puedo usar. Oh sorpresa que me encuentro con que todas las mallas vienen ahora con taza soft, al contrario del año pasado, que algunas venían con push up y otras soft, pero había para todos los gustos (un corpiño soft es éste, un corpiño push up es éste). ¿Cuál es el dilema, entonces? Para las que no tenemos un gramo de tetas, la taza soft es el infierno. Para usar ese tipo de corpiños necesitás como requisito un mínimo de masa mamaria para poder llenarlo. Obvio, te deja unas tetas divinas redonditas de Barbie, pero cuando no tenés tetas quedás como una especie de tabla con dos toronjas adosadas (que, encima, cuando las apretás se hunden porque están huecas). ¡Maldita sociedad! Los corpiños taza soft están pensados para las lolas hechas, no las verdaderas tetas tamaño 85 (que, por cierto, ahora el 85 es una especie de cuasi 90). Es una desgracia no poder conseguir UN corpiño que te quede bien.
Salí hecha una furia del negocio y me recorrí dos o tres negocios más. Todos tenían taza soft o triangulito. De usar triangulito ni hablar, no pienso exponer mi llanura de esa manera. ¿Dónde estaban mis hermosos corpiños con push up? Se los tragó la tierra, ya no hay más. A diferencia de la taza soft, los corpiños con push up se adecúan a la teta de cada una, si bien los hay mejores o peores, ninguno exige el mínimo de masa mamaria. Te levantan la lola y queda rellenita arriba mientras el push up hace el trabajo de rellenar abajo. Es una táctica sucia para engañar al mundo y a nosotras mismas, ¡pero las remeras nos quedan bien!
De más está decir que no me compré ninguna malla. Mi mamá me vio tan decepcionada que me compró des vestidos con flores muy bonitos (voy a usar la decepción más seguido para obtener más frutos). Mi conclusión de esta salida fue que tal vez esté cambiando el estereotipo de la sociedad. Cambió una vez (dentro de mis registros de memoria) para poner la imagen de la mina flaquita como la gloria. Los talles se achicaron muchísimo, las mujeres que eran M pasaron a ser XL y los XS eran para la "chica palo de escoba". Junto con este cambio las tetas se redujeron, la cirugía plástica era un sueño al que sólo accedían las chicas de más alto nivel y las demás tuvieron que conformarse con el push up para pagar el hecho de ser flacas. Ahora que se puso la silicona de moda (quiero decir, incluso yo puedo pagarme la operación, aunque sea la más berreta), los talles más chicos de corpiño aumentaron y ya no es necesario el push up como antes, total, ¡la mayor parte de las chicas que compran corpiños tienen las tetas hechas! Me enferma, no quiero caer en las garras de la cirugía plástica, me resisto absolutamente por orgullo, dignidad y una cuestión de principios. Pero tampoco quiero quedarme afuera del sistema, porque, mal que me pese, necesito corpiños y ya no los consigo. ¿Qué voy a hacer yo y el resto de las chicas con pocas tetas?
En fin, todavía hay tiempo para esperar algún milagro de la naturaleza y que se me agranden. Por otro lado, me compré una malla cruzada y strapless (de esas que se usan ahora) que me hace unas tetas considerablemente normales antes de toda esta travesía por conseguir otra más. Además, ¿sabían que hay una nueva cirugía en la que te sacan grasa de alguna parte de tu cuerpo y te la implantan en la mama, para que crezca naturalmente un poco más? Espero que sea la solución a todas mi plegarias...

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Hola, hola! Esta es una de las entradas que tenía preparada para las vacaciones. Les comento que acá la estamos pasando muy bien, y tenemos mucho levante!! jajaja, igual estamos todas comprometidas, pero no viene mal una subidita de autoestima ;) Besos, chicas, que estén bien!
Ah! Muchas, muchas gracias a nuestros nuevos seguidores, qué suerte que les haya gustado el blog! Cuando tengamos tiempo nos damos una pasadita por los suyos. Chau!

Haru~

viernes

Tres cosas no tan importantes

Bueno, hay tres cosas que tienen que saber hoy. La primera:

Muchísimas gracias a MaaR (Histérica con estilo) y Pitufa (Seamos realistas, soñemos lo imposible) por el premio (se muestra acontinuación). Recomiendo sus blogs a quien quiera pasarse por ahí, ambas tienen un estilo muy original para contar anécdotas y problemas cotidianos. Ahora pasamos a entregar el premio nosotras siguiendo las reglas, iuju!


Reglas del Juego:

Agradecer a quien te lo ha dado.
Poner Un link de su Blog :)
Compartir siete cosas de ti
Dar este premio a 15 bloggers que hayas descubierto recientemente y comunicarles que los han premiado :)


~Siete Cosas sobre nosotras:
Vamos todas al mismo colegio, al mismo año y división.
No hay ninguna rubia entre nosotras (Lala y Lou son las más claritas).
Cada una de nosotras tiene una habilidad oculta en la que somos buenas (esto no fue muy específico jaja)
Cada vez que alguna cumple años hacemos una torta y obligamos a los profesores a perder horas de clase para festejar. A veces son más de una torta y más festejo :P
Cuando algún chico insoportable nos quiere agarrar en una fiesta, decimos que somos lesbianas.
El nombre del blog nada tiene que ver con lo que queremos ser profesionalmente (por modelos, cerebro consideramos que tenemos)
En segundo año formamos un grupo parodia de cumbia villera y Arjona llamado "Rika Pajona y sus ralladores". Incluso teníamos un libro didáctico para niños!

~Nuestros premiados:
Tori (Filástica)
SantitAh (Arráncame los pelos)
Carolina (Cobarde para amar)
Violencia Rivas (Todos tenemos un mambito dando vueltas)
Limalimón (Tu café y mi ralladura de limón)
Florence (Encierren a la loca)
Perfecta por fuera (Art arts love me)
Blogboreta (Revoloteando)
:( (De antología)

No llegamos a 15, chicas, tendrán que aguantársela :P

Lo segundo es que nos tecnologizamos (eh?) y ahora estamos en twitter y facebook! Aplausos por favor, gracias. Facebook todavía no está "armado", pero twitter que no necesita mucha acción está usándose. A la derecha hay un pajarito y una "efe" rosa divina, ahí están nuestras páginas. Necesitamos su ayuda para tecnologizar el blog, chicas, contamos con ustedes ;)

Lo tercero que queríamos decirles es que ¡nos vamos de vacaciones! Al fin llegó el día tan esperado, todas y cada una de nosotras está/estará disfrutando de nuevos aires. Preparamos unas entradas de reserva para no abandonar tanto el blog, igualmente vamos a intentar postear algo ocacional de la playa. Por eso les pedimos que por favor nos tengan paciencia, en el medio de intentar resurgir de las tinieblas el blog ¡no nos abandonen! No queremos perder a nuestras lectoras por algunos días de inactividad. En el fondo nos quieren, no nos dejen jajaja.

Eso es todo, chicas, espero que sigan visitando el blog aunque no les prometamos respuesta a sus comentarios. Nosotras vamos a disfrutar de la playa y de la libertad. Yo, por mi parte, voy a intentar no quemarme y alejarme de los niños (ya saben que si aparece alguna noticia de una chica masacradora de pequeños no soy yo y no lo hice porque ya no aguanté el griterío). En fin, sean felices y no coman perdices que no tienen la culpa de nada. Chau!

Edit: Muchas gracias también a Perfecta por fuera por premiarnos con este premio (me enteré recién jaja). También les recomiendo su blog! Besos!

martes

Para el que quiera disfrutar del sexo...

Estuve pensando mucho sobre qué escribir. Tenía muchas ganas de hablar de política, sobre a quién carajo voy a votar el año que viene (primera vez que voto), pero mejor eso me lo guardo para más adelante. Entonces pensé que sería bueno hacer una especie de "post-campaña" sobre el sexo seguro en Argentina. De paso, hago mi buena acción del día.

Hace unas semanas, mi mamá me llevó a trabajar como su secretaria en el consultorio barrial (la verdadera secretaria estaba de vacaciones). En eso veo que en una de las habitaciones había cajas y cajas apiladas por ahí y empecé a urgar en ellas para ver qué tenían y qué podía conseguir. En una encontré una tele cincuentona roja muy, muy linda que algún día pienso quedarme. En otras había muchos medicamentos y pastillas de muchos colores y formas. Urgando un poco más encontré una caja llena de anticonceptivos, una llena de "pastillas del día después" y como 10 cajas más con 12 cajas de dispenser de preservativos cada una (cajas de dispenser=144 preservativos). A todo esto no entendía nada, se supone que era un consultorio barrial, de esos tranquilos que atienden pacientes de Pami y Médicos de Cabecera. No era un consultorio especializado en ginecología o algo así. Entonces esperé a que mi mamá terminara de atender para preguntarle qué hacían todas esas cosas ahí (ya estaba tachándolos de sexópatas a todos e ideando el método para quedarme con los suficientes preservativos para no tener que comprar el resto del año nunca jamás).
Yo ya sabía que el gobierno repartía preservativos gratis, eso no me sorprendía; lo que no encajaba eran las "pastillas del día después" y los anticonceptivos.

viernes

Cupido, ¡quiero salir a jugar!

Bien, esta entrada se va a desviar un poco de la temática del blog. Voy a contarles un problemita que estoy teniendo.

Imagínense tener catorce años (ojo, alguna puede que tenga esa edad jaja). Un día conocen a un chico, más grande obvio, y empiezan a salir y se enfrascan en una larga relación de dos años, que incluye anillos de compromiso y promesas futuras, la elección de los nombres de los dos hijos que suponen van a tener y que él elija su carrera universitaria en base a "voy a poder trabajar en casa y voy a verte a vos y a los chicos más tiempo". A todo esto ustedes tienen casi dieciseis y empiezan a pensar que la cosa va mal, que todavía están en una etapa temprana de la vida y que la cosa quemó etapas demasiado rápido. Entonces conocen a otro chico, más relajado, no piensa mucho en el futuro (no piensa nada en realidad) y le gusta la libertad. Sin poder evitarlo se sienten atraídas por el aire libre y dejan a su novio para empezar a estar en algo con este nuevo individuo. Después de unos meses empiezan a salir y siguen saliendo por ocho más. La libertad ya no está en esa relación, aunque en realidad nunca la aprovecharon como es debido porque el chico les gustaba tanto desde un principio que no imaginaban ningún futuro que no sea en sus brazos. Poco a poco él se va enamorando cada vez más y ustedes sienten que todo se desgasta. Él se va de viaje muy lejos (a Taipei) por casi veinte días y ustedes se quedan solas en su ciudad. No quieren extrañarlo así que intentan no pensar mucho en él. Entonces aparece en su vida otro chico más, que sin que se den cuenta las atrae hasta una trampa que ni él sabe que puso. Y caen en la trampa, este chico aprovecha la única semana que le queda antes de que vuelva su verdadero novio y las engancha en el anzuelo. O se enganchan voluntariamente, necesitaban la excusa porque saben que la otra relación ya no da para más. En cuanto vuelve su novio, lo dejan para empezar a ver al chico nuevo. A todo esto los diecisiete ya están en su vida. El chico nuevo se convierte en lo que hoy es Nori (creo que ya lo había mencionado antes como N), hace poco más de seis meses que están juntos. Es una relación bastante buena, realmente están cómodas y se sienten bien. ¿Cuál es el problema, entonces?

miércoles

Maratón de toallitas femeninas

Señoras y señores, nos gustaría volver a empezar. El blog decayó en varios aspectos, pero no es tarde y algo podemos hacer para remediarlo! La mitad de las escritoras están de vacaciones y la otra mitad (me incluyo) está esperando el cambio de quincena, veremos qué se puede hacer con menos manos para escribir.
Hoy vengo a hablarles de un tema muuuy quemado. En cualquier conversación de mujeres sale aunque sea por cinco minutos y en las de hombres realmente no lo sé, pero es uno de los misterios femeninos que jamás lograrán decifrar (yo creo que les quita el sueño). Básicamente estamos hablando de La Regla. Lala ya habló en este post del tema, pero yo vengo a enforcarlo desde un aspecto diferente.
Se comprobó empíricamente (con esto quiero decir que pude comprobarlo yo misma y eso me basta) que muchas mujeres en un mismo espacio por varios, bastantes días pueden... ¿cómo decirlo? sincronizar las hormonas.

jueves

Se sopecha del Tío rico.

Hay salidas que son espontáneas.

Estabamos sentadas con mi mamá viendo la tele, el noticiero. Salió la noticia de que habían encontrado una tonelada de cocaína que iba para España (creo) empaquetada en cuadraditos con un Pato Donald pegado al frente. Entonces, al reportero se le ocurre preguntarle a un tipo de por ahí: "con respecto al logo, ¿qué sospechan? ¿de dónde viene?"

Y ahí salta mi mamá.

Mamá: Sopechan, claramente, del Tío rico y del origen de su fortuna. Pato Donald como la fachada. Los tres sobrinos, prófugos.

Haru: eh?

Mamá: Pero, decime. NO ES UNA PELOTUDEZ LO QUE ESTÁN PREGUNTANDO? A una pelotudez, se le responde con otra pelotudez. Qué querés que te diga? El principal sospechoso es el Tío rico JAJAJAJA.

La cuestión, es que mi mamá no deja de sorprenderme... nunca.



(¿Hablo en nombre de todas cuando pido perdón por haber dejado tan, tan abandonado al blog? Hay razones para hacerlo y no competen sólo al estudio, lectores, ¡paciencia!)

~Haru.

martes

Capacidad con la lengua

Hace ya bastante tiempo que vengo con ganas de dedicarle un post al Castellano. Lo que pasa es que me di cuenta (creo que todos nos dimos cuenta) de que para la mayor parte de la gente las tildes dejaron de existir. Sí, dejaron de existir. Es más, no saben diferenciar el concepto tilde del de acento. Ojo, no me la quiero dar de recibida de filosofía y letras (aclaro que hasta fines del año pasado era un burra en cuanto a lo que se define como sintaxis y gramática), pero ¿nunca pensaron lo hermoso que es nuestro idioma? Es maravilloso y está considerado uno de los más lindos del mundo. ¿Nunca se les ocurrió que, además de hablarlo bien, tenemos que escribir bien? La belleza de la lengua no está sólo en el habla, sino también en la escritura.

No me voy a meter en el tema del habla. Está muy condicionada por la época y la edad de quienes la usan. Me encantaría también poder hablar bien y con propiedad, pero eso le quitaría la flexiblidad a lo que es la lengua popular y aburriría o retringiría la expresión de la gente. Yo también uso el "ah, re" o el "cualquieeera" como todo adolescente común, ¡pero no abuso taaanto de la flexibilidad!

En cuanto a la escritura, acá vienen mis críticas. Voy a dirigir, antes que nada, el dedo acusador al MSN y a cualquier actividad social de internet que implique escribir algún texto. Además de la desaparición de las tildes (que si lo pensamos bien, es un problema menor), se perdió cualquier sentido común en cuanto al uso de las "k", "c", "s", "h", "v", "b", "q", etc. No importa, total podemos ezkrivir viem, si suena iwal!

El ejemplo que siempre uso: Mi hermana menor. Entró de cabeza en la edad del pavo y en el "sigo a la masa porque la coacción de encuadramiento me lo pide":


Haru: Dale, decime qué le pongo a tu amiga por el msn, no te voy a dar la compu.

Ro: Ponele "mañana va a hacer frío, llevate la campe".

Haru: Mañana... hacer... llevate... listo, ¿ya está?

Ro: Qué raro que se ve "hacer" y "llevate". Yo los escribo "aser" y "llebate"!

Haru: Ro, ¿por qué no podés escribir bien? ¿Cuánto te cuesta?

Ro: NOOO, ¡ESTÁS LOCA! ¿No te das cuentas que TODOS escriben así? ¡Sería una rarita!

Haru: Oh, no! Se van a dar cuenta que no sos vos! Además puse frío con tilde!

Ro: NO! qué hicisteSS! Ahora me van a tachar de rara!


Está bien, yo también estaba loca por pertenecer a algún grupo. Pero eso no va de la mano con el "escribir para el culo y no me importa nada". No puede ser que los pibes escriban "asia" en vez de "hacia", o "ase" en lugar de "hace". No estoy pidiendo que escriban con tildes, sería demasiado pretender que encima de las teclas que tienen que tocar sí o sí para frmr na frse tengan que agregarle una más adelante de la letra que lleva tilde. Pero no les cuesta nada diferenciar en "c" y "s", "k" y "c", "b" y "v". ¿Te da vergüenza? ¿Creés que te van a tratar como un "rarito" por poner tildes o haches adelante de las palabras? ¡No te preocupes! ¡Empleá el nuevo método "te mando a la mierda"! Evidentemente, no están a tu altura. Alguien que tiene en cuenta que escribir bien es parte de una buena comunicación merece ganar el premio nobel a la gramática ;)

En fin, este post era para hablar de las tildes, no de la decadencia de los jóvenes. Pero está relacionado. Estos jóvenes, que no saben escribir y mucho menos tienen en cuenta lo que es una tilde, van a reproducirse y a dejar descendencia fértil. Esta descendencia, si se cría en casa y con maestras mediocres, van a seguir con la línea de la incultez "cool". Y así por los tiempos de los tiempos. La única esperanza es que cuando entren en la secundaria una profesora estricta los obligue a escribir bien (porque no es sólo en el msn, también se pasa a papel y lápiz) bajo la amenaza de descontar 0.25 puntos por cada error (como te descuentan en el blog de Ian si dejás comentarios con faltas de ortografía).

Yo, por mi parte, encontré la solución perfecta:


Haru: Cada vez que tengas un error de ortografía me vas a deber 25 centavos.

Ro: Ey! no se vale! Las tildes no cuentan, no?

Haru: Por ahora no. Pero en cuanto aprendas a escribir bien lo básico las agrego al castigo.

Ro: Vas a ver que no me sacás ni una sola moneda!


Ahora me debe cerca de $5, pasa que se esconde por la casa para que no le lea las conversaciones en busca de errores (ni que tuviera tanto tiempo como para hacer eso). Igual, está dando resultados bastante buenos. Ya pone haches e incluso empezó a escribir un blog a modo de diario en el que pone TILDES. ¡Era cierto que el dinero mueve montañas!


~Haru


Pd: Un especial agradecimiento a Lou, que me rompió los ovarios por tres años para que no me comiera ninguna tilde. Otro para Ju (loca de las letras), que me enseñó a usar bien la sintaxis y la gramática en especial para la frase "si hubiera ésto, tendría aquello". Otro para mi colegio que, contra toda crítica de "para qué me sirve", enseña latín de 1ro a 4to año que te abre la mente para la literatura y las lenguas romances (y también por enseñar griego un año y francés otros cinco, ¡gracias colegio!). ¿Alguna vez leyeron a Catulo? ¡De lo que se pierden!

lunes

Por favor, ¿Cuánto más?

Bueno, digamos que tengo desde hace días ganas de escribir algo interesante en el blog, pero mis actividades contravoluntarias me lo impiden. Además de mi poca imaginación.

No encontraba tópico ameno para presentarles, pero hoy, viendo CQC (Sí, amo CQC y todo su sarcasmo), escuche hablar a una tal Belén Francese (Se escribe así?) y no es que esperara mucho de ella, pero largo una sartada de BOLUDECES que me indignaron.
El tema de la nota que estaba haciendo el pelado era "Cuál es tu fantasía? Salí del closet!". Entonces le preguntaba a varios famosos sus fantasías (entre los cuales estaba Iliana Calabró, cuya fantasía era "estar con dos hombres") y en una de esas aparece Belén Francese diciendo, no tan literalmente, ésto:

"No, es que yo estoy en un momento de realización personal; estoy haciendo algo muy lindo, algo que siempre quise hacer y ahora siento que es el momento de mi vida para hacerlo y, nada, es muy lindo. *Risa boba* Estoy escribiendo canciones para los jugadores de fútbol! Para levantar los ánimos y para el mundial y, no sé, nada, son canciones. Además tengo el apoyo de estrellas internacionales para este proyecto... No sé, como Moria Casán y otras personas más..."

En este momento dice el pelado: "Pero Moria Casán... no es una estrella internacional..."

"No, bueeeeno. Pero ella viajó al exterior muchas veces, no? Es una estrella internacional!"

Santas Vacaciones

Voy a dar una pequeña introducción de lo que vengo a contarles:


Mi mamá ODIA la playa. Desde que tengo memoria todas las vacaciones las pasamos entre montañas "porque es más tranquilo". Eso sí, mi mamá odia las playas de argentina. Claro, cuando podíamos viajar a Brasil o a Uruguay no había problema con el mar. A mi mamá le gustan las playas "Elite". En fin, mi hermana y yo crecimos sin poner un pie en el mar argentino creyendo que no nos perdíamos de nada. Todo empezó cuando nuestros compañeros de primaria volvían de Pinamar, de Gessell, de "Mardel" y se desvivían en anécdotas sobre la arena, los cuatris y qué sé yo qué cosa más. A los pocos años mi mamá ya intentaba asesinarnos para que no la jodamos más con las vacaciones en la playa. Mi viejo se puso de nuestro lado, claro; él también estaba harto de la montaña (ojo, es muy lindo el paisaje y todo; pero eramos gente ávida de agua salada). Un día cedió. Muy felices armamos bolsos para pasar las vacaciones compartidas con unos amigos de la familia (Supongamos que nos ibamos a Mar Pipí). Todo era fantástico, ¡me encantaba la playa! Quería ir una y otra vez... Al menos eso pensaba. Hubo una época en la que casi todas las familias de las amigas de mi hermana (vale aclarar, no eran mis amigas -cuatro años más grande era, che-) compraron propiedades en Mar Pipí. Mis viejos empezaron a sopesar la idea muy seriamente de tener algún depto en la costa, para gran alegría mía. Cosa va, cosa viene... compraron un departamento. Muy lindo, chiquito y por sobre todas las cosas nuestro. ¡Bien! ¡Ahora podíamos ir todo el tiempo a Mar Pipí!
Panorama actual: Mar Pipí me tiene los ovarios llenos.

jueves

La guerra de los sexos

Todos saben que hay una constante guerra entre géneros. A veces es notoria, otras no tanto. Algunos disimulan, otros prefieren el machismo/feminismo. Pero la verdad es que, lejos de querer un equilibrio, creemos internamente que hay algunos mejores y otros peores. Entonces sucede que, en alguna reunión y si todos están en su punto, la guerra se hace visible y comienza la lucha.

Claro ejemplo: Reunión de "amigos de la familia" en casa de Padrino. Empezamos en el campo de batalla: la mesa del comedor. Había pizzas y empanadas. A la izquierda: Hombres (Papá, Padrino, Primo, Pablo) . A la derecha: Mujeres (Mamá, Madrina, Prima, Viri, Haru). Toque de trompeta que inicia la contienda:

Papá: Che, vos no estarás tomando tetosterona, no? Es que te veo más machuda...
Viri: NO EMPECEMOS, EH!

Y se largó una interminable batalla. INTERMINABLE.

miércoles

2 de frente... Nah, menos.

Hoy salí a ver "Alice in wonderland" con Mamá, Papá y R. De más está decir que estuvo genial (aunque Papá crea que se agarró conjuntivitis por usar los "lentes roñosos esos de 3D"), pero hoy vengo a contarles otra cosa (mañana viene la verdadera crítica de la peli, junto con la de Belu.M).
Cuando salimos del cine decidimos ir a comer a "Mostaza". Una cola enorme nos separaba de la caja y cada cliente estaba 15 minutos con su pedido. "¿Por qué tardan tanto?", "UUHH, los de adelante son unos boludos! ¡Están hace media hora!", etc. Por fin llegó nuestro turno y pude descubrir, prestando un poco de atención a la charla que mantenían Mamá y la chica, cuál era el verdadero problema:

Mamá: Hola! Quería el combo de Lomito XXL Imperial.
Chica: Sí.
M: Se puede cambiar la gaseosa?
C: Viene con gaseosa y papas fritas.
M: Sí, pero se puede cambiar por agua?
C: Sí, sí.
M: Tengo que pagar más?
C: Se puede cambiar, sí.
M: Pero tengo que pagar MÁS?

lunes

Mujeres

El otro día, pensando y pensando, llegué a la conclusión de que, si naciera de nuevo, volvería a elegir el ser mujer. Tal vez sea alguna especie de elección masoquista: Tendría que pasar de nuevo por todo el trámite de la menstruación, dolores pre/durante/post la regla, la regulación de hormonas, los primeros pelos en las axilas, las primeras depilaciones (y las que siguen, cada vez en lugares más recónditos del cuerpo), los dolores de tetas porque "¡te están creciendo!", los primeros corpiños, las miradas estupefactas de tus compañeros de primaria cuando te ponés el que tiene aro (ellos: "TODO ESO es tuyo???", vos: "...Sí", ellos: "GUUUUUUUAUUUU"), los cambios generales del cuerpo, los primeros piropos... en fin, una lista larga de primeras cosas que te agarran desprevenida casi al mismo tiempo y te transforman en los primeros pasos de una mujer.
Pero ahí no acaban los problemas; una vez ya definido y diferenciado nuestro cuerpo del de los nenes, empieza la metamorforsis de la mente. Cambiamos nuestro punto de vista, las cosas dejan de ser tan simples, vemos con otros ojos. Me acuerdo que a mi me asustó tener de repente otra visión de las cosas y decidí negar la transformación por un tiempo.

viernes

La quiero, ¡pero ya! (Parte II)

Como expliqué en este post, estaba en el XL más cercano de mi casa cuando me dieron una terrible noticia. Sentí que mi corazón se rompía en mil pedazos, que me ahogaba en un mar de sufrimiento, que... mentira, no fue tan terrible. Pero sí me sentí una estúpida por haber pensado que una cartera tan hermosa no la iba a comprar nadie más que yo. Y ahi estaba la chica rubia que antendía el negocio, sonriendome como una boba.

- Mmmmno, no me quedó más de esa en color celeste...
- ¿C-cómo que no te quedó más??
- No, no. De esa no. Era la décimo-trigésima vez que hacíamos descuento, ya nos quedamos sin stock.
- Pero, ¿ni una? ¿En ningún local?
- No sé, te puedo averiguar si querés. Pero mirá ésta, es re divina y el modelo es re parecido, sólo cambia la correa...
- Sí, es hermosa. Pero yo quiero la celeste...

martes

La quiero, ¡pero ya! (Parte I)


No soy muy amante de las carteras (es más, nunca tuve una en serio), pero ésta se ganó mi corazón desde el primer momento en que la vi. Fue como el amor a primera vista, tal cual. Un poco menos dramatizado, claro; no me vi corriendo en cámara lenta sobre un prado de margaritas con la cartera bajo el brazo. Pero estuvo cerca.

A mi mamá le encanta salir a mirar vidrieras y poner a prueba su fuerza de voluntad porque "Este mes no me voy comprar NADA". Yo sé que para ella es casi torturante pasar en frente de los negocios, entrar , probarse, generar el vínculo ropa-mujer y después irse con las manos vacías. Por eso es que accedo a acompañarla cada vez que quiere ir al shopping, además de que sino no la aguanta nadie con sus "Vos nunca te comprás nada", "No podés salir así a la calle" o el famosísimo "Te vestís como una negra, ¡no parecés mi hija!". Así que hace unas semanas, para ahorrarme problemas futuros, puse mi mejor sonrisa de hija buena y nos subimos a su auto rumbo al Unicenter.

domingo

Perdón

Miren, se nos fue al carajo todo el diseño. Un día de estos blogger se empezó a hacer el loco y ahora estoy al borde del colapso. De repente no se podían ver las entradas, borramos un par y el problema siguió y después ya no se pudo ver nada. ES UNA MIERDA.

Bueh, hasta próximo aviso seguimos con reparaciones en el blog. Adioses.

Haru.


Edit, el día después: Se arreglóooo. Oh, si. Hoy me levanté y la plantilla de emergencia que le puse se veía perfectamente, así que le metí la vieja y anda re bien... qué felicidad, che.
Pd: Se viene la entrada de Lou, que tuve que borrar por el problema. Perdón, Lou!

viernes

Alguna conversación de por ahí DOS

Bajo la presión del aburrimiento caímos en la influencia del Pictionary. Jugabamos Belu.M, R, y Haru...

R: (saca una carta) Ah! Ésto! Qué era??
Haru: Huy, si no sabés dejala.
R: Nono, yo sé qué es! Es que no me acuerdo!
Belu.M: Pero, a ver. Mostrala!
R: Para! Ya me acuerdo, ya sé que es... es como un vaso, no?
H: Bueno, dibujá dale.
R: ... Nnnnno, no me acuerdo...
B: DAME ESO (le saca la carta) Ah?
H: Qué diceee??
B: Dice "Termo"
H: Pero, R! TERMO!
R: Sí, qué era?
B: Lo del mate!
R: Ahhh, creí que se llamaba pava...

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Punto a parte. Hace unos días que nos venimos dando cuenta de que en el edificio de en frente hay un "gordo verde" (una persona gorda, con mentalidad de viejo verde). Está ahí, todo el día, con sus binoculares escrutando todos los balcones de nuestro edificio. Ahora como que ya no queremos salir más al balcón a buscar la ropa colgada... Basta, gordo verde, basta!

~Belu.M y Haru

miércoles

Alguna conversación de por ahí

Disculpenme, pero ÉSTO tenía que ponerlo (son diferentes conversaciones, separadas, eh).

(Aclaración: Haru tiene un problema con la gente rubia)
Belu.M: AAAYYY vieste a ese chico de ahí??? Era rrrrrrre lindo!
Haru: No, cómo era?
B: Era rrrrrre lindo! Igual a vos no te va a gustar...
H: Pero, cómo era??
B: Era rubio, de ojos celestes, mirada penentrante... :D
H: Ah, rubio...
B: ...de ojos celestes, mirada penetrante... :D
H: Ah, Rubio.

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(Este fue el día en que empezamos a hablar de las almas humanas y terminamos hablando de pajas)

Haru: El otro día Gerardo se jactó de tenerla de 15 centímetros...
Belu.M: ¿En serio?

lunes

Preguntas frecuentes de mujeres aburridas

Dios nos odia; pusimos un pie en las caribeñas playas de Buenos Aires y se largó un diluvio que sigue hasta hoy... Así que se imaginarán que no fuimos a exponer nuestros esculturales cuerpos al mar, para alegría de todos. Para matar el tiempo no sólo nos rompimos los metatarzos en el Pump, resolvimos todos los crucigramas, autodefinidos, mellizos, sudokus, enigmas, crufifotos y derivados; sino que también nos dispusimos a esclarecer algunos de los grandes misterios de la vida (tales como: ¿Qué hay después de la muerte?, ¿El alma humana pesa?, ¿Las almas, después de morir, van a una gran fila de espera para un cuerpo nuevo?, ¿El color existe o sólo es un efecto visual producido por la luz sobre los pigmentos?, ¿Los hombres se hacen la paja todos los días?, ¿Las mujeres sienten la misma necesidad de colarse los dedos?, ¿Los hombres si no se pajean explotan o algo así?, etc.).Es así como un día nos encontramos observando actitudes varoniles frecuentes y nos dimos cuenta de que hay ciertos patrones que se repiten comunmente en el especimen homo sapiens sapiens masculino:

1- ¿Por qué los hombres caminan con un pie mirando para cada polo? Es así, señoritas. La mayoría de los hombres camina con los pies formando un ángulo obtuso con respecto al eje central del cuerpo. ¿Será para airear las bolas? Un gran misterio, sin duda.

Tiempo de relax

¡Las tres quintas partes de Modelos con Cerebro nos vamos de vacaciones!

Por fin llegó el momento de disfrutar del mar, la arena, el departamentito del décimo piso, y (aunque no quieran creerlo) el PUMP...
Como sabemos que son humanos, seguramente se preguntarán: "La segunda de febrero?? Pero no hay N-A-D-I-E!". La respuesta es simple, Haru es una antisocial y se niega a viajar en otra época del año. Además, ¿qué mejor que las playas sin niños pequeños tirándote arena o agua cuando querés tomar sol tranquila?
Actividades veraniegas: Hacernos milanesa, comprar chucherías, enterrarnos hasta el cuello y hacernos cuerpos esculturales y afrodisíacos (con arena, claro), fingir ser yankees y entrar a preguntar por marihuana a los negocios (esa es la posta), comprar chucherías, sacarnos fotos (no necesariamente actividad del verano), jugar al PUMP, caminar por la peatonal hasta que te salgan ampollas, ver el amanecer en la playa, churroschurroschurroschurros, fichar chongos y bultos, comprar chucherías, hacer sudukus hasta que se nos expriman los cerebros (y otro tipo de actividad mental, para que no dejemos de ser modelos CON cerebro), ir a la feria a comprar chucherías, intentar dormir hasta las tres de la tarde y en caso de fallar está la siesta-en-la-playa, para personas normales: quemarse hasta tomar un lindo doradito; para personas como Haru: ponerse protector de bebé, criticar a las chicas con las tetas hechas, criticar a las chicas con las tetas no hechas, criticar a la gente, criticar, comprar chucherías (ya lo dijimos?) no extrañar a nadie (excepto a los lectores porque somos chupamedias) y disfrutar de lo que queda del verano porque la vida es muy corta! (y el verano también).

Sabemos que somos de vital importancia para ustedes, pero no nos extrañen... los dejamos en buenas manos (Lou, Lala, haganse cargo). Mientras nosotras (las vacacioneras Belu.M, Nam y Haru) vamos a postear de vez en cuando algunas cosillas pero más que nada nos vamos a sentar a contar gaviotas con un licuado de banana en la mano.

Feliz segunda quincena de febrero para todos!