¡Siga el baile, siga el baile!

Es difícil encontrar a una mujer que no le guste ir a bailar. Da igual el fatal resultado final: llegaste a tu casa a las siete de la mañana más cansada que Papa Noel el 25 al mediodía, los pies te gritan auxilio y si tuviste suerte no estás chivando como una burra. Mirás a tu papá/tío/hermano/amigo/papá u otra de las opciones anteriores de una amiga/o con el mayor amor del mundo y les regalas la mejor sonrisa-mueca- que les pueda transmitir que tan agradecida estás por haberse levantado temprano para recogerte en estado zombie ( y estás realmente agradecida) pero Morfeo te está llamando hacía ya varias horas- lamentablemente le dio número ocupado a las cuatro porque estaban pasando "Baila Morena"- y no es momento para decirle que no al sueño y te desplomás como una muerta en tu cama. Si tenés suerte y los patrones de tu guarida así te lo permiten, dormís hasta las dos, te levantás, comés, y si tenés aún más suerte seguís durmiendo.

He aquí el misterioso por qué del amor a la parranda:

1. No es muy popular con las chicas de este blog, pero a mucha gente le gusta ir a bailar principalmente para tomar alcohol, ponerse en pedo, olvidarse un poco de los problemas, y si tenés suficiente "borracho-valentía" tirarte a la minita/chabón que tantas ganas le tenés. La menciono porque es muy común al menos entre el populacho.

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Perdón

Miren, se nos fue al carajo todo el diseño. Un día de estos blogger se empezó a hacer el loco y ahora estoy al borde del colapso. De repente no se podían ver las entradas, borramos un par y el problema siguió y después ya no se pudo ver nada. ES UNA MIERDA.

Bueh, hasta próximo aviso seguimos con reparaciones en el blog. Adioses.

Haru.


Edit, el día después: Se arreglóooo. Oh, si. Hoy me levanté y la plantilla de emergencia que le puse se veía perfectamente, así que le metí la vieja y anda re bien... qué felicidad, che.
Pd: Se viene la entrada de Lou, que tuve que borrar por el problema. Perdón, Lou!

Alguna conversación de por ahí DOS

Bajo la presión del aburrimiento caímos en la influencia del Pictionary. Jugabamos Belu.M, R, y Haru...

R: (saca una carta) Ah! Ésto! Qué era??
Haru: Huy, si no sabés dejala.
R: Nono, yo sé qué es! Es que no me acuerdo!
Belu.M: Pero, a ver. Mostrala!
R: Para! Ya me acuerdo, ya sé que es... es como un vaso, no?
H: Bueno, dibujá dale.
R: ... Nnnnno, no me acuerdo...
B: DAME ESO (le saca la carta) Ah?
H: Qué diceee??
B: Dice "Termo"
H: Pero, R! TERMO!
R: Sí, qué era?
B: Lo del mate!
R: Ahhh, creí que se llamaba pava...

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Punto a parte. Hace unos días que nos venimos dando cuenta de que en el edificio de en frente hay un "gordo verde" (una persona gorda, con mentalidad de viejo verde). Está ahí, todo el día, con sus binoculares escrutando todos los balcones de nuestro edificio. Ahora como que ya no queremos salir más al balcón a buscar la ropa colgada... Basta, gordo verde, basta!

~Belu.M y Haru

Alguna conversación de por ahí

Disculpenme, pero ÉSTO tenía que ponerlo (son diferentes conversaciones, separadas, eh).

(Aclaración: Haru tiene un problema con la gente rubia)
Belu.M: AAAYYY vieste a ese chico de ahí??? Era rrrrrrre lindo!
Haru: No, cómo era?
B: Era rrrrrre lindo! Igual a vos no te va a gustar...
H: Pero, cómo era??
B: Era rubio, de ojos celestes, mirada penentrante... :D
H: Ah, rubio...
B: ...de ojos celestes, mirada penetrante... :D
H: Ah, Rubio.

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(Este fue el día en que empezamos a hablar de las almas humanas y terminamos hablando de pajas)
Haru: El otro día Gerardo se jactó de tenerla de 15 centímetros...
Belu.M: ¿En serio?

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Pasadas por agua

Nos levantamos con el pie equivocado, la verdad es que la re vagancia de levantarme y eso que eran las diez y media, Caro me tuvo que destapar (aclaración: el despertador sonaba desde las diez). Nos cambiamos, chequeamos que llevaramos todo, nos la ingeniamos para meter las tartas en el morral y dos bananas en la cartera, y yo insistí en llevar las ojotas, por si ibamos a la playa, porque es molesto que se te meta arenita en la zapatillas y en las medias.

Entonces se largó a llover, encontramos en la casa un paraguas y bueno nos aventuramos a caminar mínimo 50 cuadras hacia el centro. Primero teníamos que cargar la tarjeta magnética y accidentalmente cofcof Caro pensaba que era para el otro lado cofcof nos fuimos para el otro lado, pero bueno conocimos el Sheraton, pasamos todo el camino hablando de situaciones anteriores donde nos habíamos mojado completamente y de lo incómodo que era estar con los pantalones empapados, y que en días lluviosos era mejor llevar pollera y ni hablar de tener agua adentro de las zapatillas. Después de volver encontramos la farmacia que buscábamos (sí una farmacia) y paramos a cargar la tarjeta magnética del colectivo. La chica de caja era re simpática y por suerte le gustaron nuestras uñas, que Caro había pintado artísticamente (teníamos arcoiris puntitos, rayitas y espirales y ni hablar de los colores: verde, amarillo, naranja, azul y violeta, les juro que son hermosas).

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Preguntas frecuentes de mujeres aburridas

Dios nos odia; pusimos un pie en las caribeñas playas de Buenos Aires y se largó un diluvio que sigue hasta hoy... Así que se imaginarán que no fuimos a exponer nuestros esculturales cuerpos al mar, para alegría de todos. Para matar el tiempo no sólo nos rompimos los metatarzos en el Pump, resolvimos todos los crucigramas, autodefinidos, mellizos, sudokus, enigmas, crufifotos y derivados; sino que también nos dispusimos a esclarecer algunos de los grandes misterios de la vida (tales como: ¿Qué hay después de la muerte?, ¿El alma humana pesa?, ¿Las almas, después de morir, van a una gran fila de espera para un cuerpo nuevo?, ¿El color existe o sólo es un efecto visual producido por la luz sobre los pigmentos?, ¿Los hombres se hacen la paja todos los días?, ¿Las mujeres sienten la misma necesidad de colarse los dedos?, ¿Los hombres si no se pajean explotan o algo así?, etc.).Es así como un día nos encontramos observando actitudes varoniles frecuentes y nos dimos cuenta de que hay ciertos patrones que se repiten comunmente en el especimen homo sapiens sapiens masculino:

1- ¿Por qué los hombres caminan con un pie mirando para cada polo? Es así, señoritas. La mayoría de los hombres camina con los pies formando un ángulo obtuso con respecto al eje central del cuerpo. ¿Será para airear las bolas? Un gran misterio, sin duda.

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Las vacaciones familiares

Aca vienen las tipicas vacaciones familiares, no importa adonde vayas ya que vas a estar con tu familia. Siempre decimos que la pasamos bien, porque al fin y al cabo siempre la pasamos bien, pero en general.

El dia anterior del viaje tus viejos estan nerviosos (al menos los mios) por como meten las cosas en las valijas, esto lo llevas? te dije que las remeras van abajo y la preocupación de si te llegas a olvidar algo porque mira que después no lo vas a poder volver a buscar ehh.

Si vas en carpa, la primera noche, la peor que el piso esta duro, que te levantas para ir al baño, que los de la carpa de al lado no se callan, sera posible que esos chicos dejen de gritar?

Si vas a una cabaña u hotel, pelearse con tu hermano a ver quien tiene la mejor cama, que porque tus papas estan en el cuarto con televisión?, que apaguen la luz que ya es tarde y mañana hay que levantarse tempraño.

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Tiempo de relax

¡Las tres quintas partes de Modelos con Cerebro nos vamos de vacaciones!

Por fin llegó el momento de disfrutar del mar, la arena, el departamentito del décimo piso, y (aunque no quieran creerlo) el PUMP...
Como sabemos que son humanos, seguramente se preguntarán: "La segunda de febrero?? Pero no hay N-A-D-I-E!". La respuesta es simple, Haru es una antisocial y se niega a viajar en otra época del año. Además, ¿qué mejor que las playas sin niños pequeños tirándote arena o agua cuando querés tomar sol tranquila?
Actividades veraniegas: Hacernos milanesa, comprar chucherías, enterrarnos hasta el cuello y hacernos cuerpos esculturales y afrodisíacos (con arena, claro), fingir ser yankees y entrar a preguntar por marihuana a los negocios (esa es la posta), comprar chucherías, sacarnos fotos (no necesariamente actividad del verano), jugar al PUMP, caminar por la peatonal hasta que te salgan ampollas, ver el amanecer en la playa, churroschurroschurroschurros, fichar chongos y bultos, comprar chucherías, hacer sudukus hasta que se nos expriman los cerebros (y otro tipo de actividad mental, para que no dejemos de ser modelos CON cerebro), ir a la feria a comprar chucherías, intentar dormir hasta las tres de la tarde y en caso de fallar está la siesta-en-la-playa, para personas normales: quemarse hasta tomar un lindo doradito; para personas como Haru: ponerse protector de bebé, criticar a las chicas con las tetas hechas, criticar a las chicas con las tetas no hechas, criticar a la gente, criticar, comprar chucherías (ya lo dijimos?) no extrañar a nadie (excepto a los lectores porque somos chupamedias) y disfrutar de lo que queda del verano porque la vida es muy corta! (y el verano también).

Sabemos que somos de vital importancia para ustedes, pero no nos extrañen... los dejamos en buenas manos (Lou, Lala, haganse cargo). Mientras nosotras (las vacacioneras Belu.M, Nam y Haru) vamos a postear de vez en cuando algunas cosillas pero más que nada nos vamos a sentar a contar gaviotas con un licuado de banana en la mano.

Feliz segunda quincena de febrero para todos!

El coso

Muchas veces me pregunto qué tan difícil es para los hombres especificarnos un poco más lo que quieren. Ya sea por simples respuestas como "hacemos lo que quieras" o "no sé, me da igual", que nos desconcertan totalmente en nuestros planes de complacerlos aunque sea un poquito (sí, sólo un poquito), como indicaciones confusas, que terminan en peleas por "malcomunicación" de las partes:

Papá: ¿Me alcanzás el coso?
Haru: ¿Qué coso?
P: Ese coso de ahí.
H: ¿Cuál?
P: Ese, que está ahí arriba.
H: Pero, ¿dónde?
P: ¡Ahí! Ese coso de ahí, alcanzamelo.
H: ¿Cuál coso?? ¡"Ahí arriba" hay muchos cosos!
P: Pero, ¡ese! ¡El coso ese que tiene botones!
H: (al borde de la desesperación) ¡¿De qué me estás hablando?!
P: ¡Aaahah! ¡¿Pero qué tan difícil puede ser alcanzarme ese coso?!
H: ...mejor dejá de drogarte, viejo.
P: (se levanta y va al estante) ¡ÉSTE coso, inútil!

El coso de ahí arriba con botones que la inútil no supo decifrar era el control remoto de la tele.

¿Tan difícil era?

Con los pelos de punta

Hola, me llamo Maia y escribo esto porque necesito desahogarme contándoles lo que me está pasando. Bueno resulta que hoy voy a salir sola con el chico que me gusta! Entonces ustedes podrán comprender que es un día muy especial para mi, y quiero estar linda para él. Desde hace dos días que vengo planeando lo que me voy a poner, y hasta compré accesorios para que combinasen entre sí.

Hoy me levanté relativamente temprano para prepararme, lo primero que hice fue bañarme y lavarme el pelo y lo dejé envuelto en una toalla para que se escurriese. Mientras tanto me puse ropa cómoda y me empecé a pintar las uñas de las manos, cuando estuvieron bien secas me saqué el toallón y agité mi pelo, después le dije “sé que no me querés pero hoy es un día importante, así que por favor no me defraudes”. Lo peiné y me puse una crema anti frizz y lo dejé que se vaya secando naturalmente pasándole el peine de vez en cuando; en un principio logró engañarme y creí – qué ingenua- que iba a colaborar pero en seguida la melena comenzó a inflarse, de a poco mi voluminoso pelo cobró vida. NO LO VOY A PERMITIR!! Agarré mi secador y la planchita y empecé a intentar bajarlo. No podía. Me agarró la desesperación, me dieron muchas ganas de llorar, pero si lo hacía se me iban a hinchar los ojos y no quería tener dos problemas. Intenté tranquilizarme y no entrar en pánico. “por favor pelito lindo no me hagas esto” le rogué y le pasé la planchita con furia casi demente, y no tarde en sentir olor a pelo quemado...

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