Modelos con Cerebro

Allá vamos!

2011-10-08T13:53:00.001-03:00

Disculpen el cuelgue, hice este breve post para contarles que las modelos con cerebro, ¡Nos vamos de viaje de egresados! A Bariloche, por supuesto.

¡Un beso grande a todos!

Mens sana in corpore sano

2011-08-02T08:04:00.003-03:00

Sí señores, esa era yo

¿Cuántas veces habré escuchado esa frase? "Mente sana en cuerpo sano". Hay algo que nos pasa mucho a los adolescentes y es que de repente, como si fuera un yunque de diez toneladas, todo nos pesa. Lo que quiero decir se resume en una palabra y espero que no lo malinterpreten, pues es el término común y me veo obligada a usarlo: Paja. "Me alcanzás el control?" "No, paja". "Che, salimos hoy?" "Me da una paja terrible". Ya sé, suena horrbile, y más porque creo que son bien conocidas las otras acepciones de la palabra "pajero", pero es así, los jóvenes de hoy en día somos pajeros. No queremos hacer nada y preferimos mil veces estar tirados en una cama viendo una peli pochoclera a salir al parque. La verdad es que no tengo idea de por qué se da ese fenómeno pero el punto es que se da.
Y a mí me pasó también. Yo solía ser una pequeña niña gimnasta. Tenía unos músculos increíbles para mi edad (tenía once años y raviolitos en la panza). Un día el deber de la secundaria llamó a mi puerta y dejé de entrenar. Creo que tuvo mucho que ver el hecho de tener que levantarme a las ocho de la mañana para ir a sudar y/o cagarme de frío cuando podía estar en mi camita durmiendo. Y como uno es adolescente no siente el cambio, pero los músculos se afofan y la resistencia desaparece. Claro, no nos vemos más gordos porque nuestro metabolismo de adolescentes elimina toda esa comida que antes se eliminaba en el entrenamiento. No sé a dónde se va, es un misterio. Entonces, ya fue, largamos todo y nos entregamos al vicio de la pereza. El problema viene cuando nuestro metabolismo de adolescentes se va y de repente el espejo nos devuelve una imagen poco familiar, unos rollitos por acá, celulitis por allá. "Ay no! qué horror! El lunes empiezo el gimnasio!" MENTIRA. Todos lo sabemos. Yo soy de las típicas que dicen esa frase mentirosa.
Pero voy a contarles algo mis queridos lectores. En las vacaciones de invierno volví a entrenar. Oh sí. Empecé a entrenar a full. Me anoté en un curso intensivo de acrobacia. El primer día casi me muero, obviamente. Recomendación: si hace cuatro años que no entrenan, no empiecen con un curso intensivo de cuatro horas, al otro día se van a encontrar mandándole un mensaje a alguien para que los ayude a levantarse de la cama. Lo digo por experiencia.
Lo que quería decir en realidad, y a eso apuntaba el post, es que ahora soy más feliz. En serio, yo crei que no podía serlo, pero sí. Igual sepan que yo estoy un poco trastornada y me hacía sentir bien el dolor muscular masivo porque me recuerda que voy a estar en forma otra vez. Pero prueben, hagan ejercicio, es muy relajante y liberador.

2011-06-03T12:24:00.000-03:00

Qué feo que es no tener nada para decir. O peor, que se te ocurra después de ya pasado el momento. A todos nos pasó. "Cállate Becky! Eso hubiera sido perfecto" dijo Marge Simpson. Y a mí me pasa muy seguido, cuando veo que en mis marcadores hay un zapatito rojo que me mira y me dice "hae mucho que no posteás, hace mucho que no posteás", entonces yo, como hipnotizada, entro a Modelos, pongo mi contraseña, le doy click a "Nueva Entrada" y me quedo mirando el rectangulito en blanco y el cursor que titila como diciendo "Dale hermana! escribí algo o me voy!". Y lo miro... sin nada interesante para decir o para escribir. Me quedo así como cinco minutos, como esperando un milagro o que pase algo interesante para contar. Entonces siempre pasa lo mismo, cierro la ventana y pienso "ya se me va a ocurrir algo". El problema es que ese algo se me ocurre un jueves a las 3 de la tarde en puerto madero cuando estoy volviendo del campo de deportes, a muchos kilómetros de mi casa o de una computadora accesible. Y me repito "retené la info, es un buen post, retené, retené carajo! rete... pará... qué tenía que retener?" y bueno, así es como salen posts como estos. En los que parece que se dice mucho pero en realidad no se dice nada. Pero lo lindo de todo esto es que no nos tenemos que esforzar por postear todos los días, ni siquiera todas las semanas, ni que hubiera tanta gente a la expectativa de que escribamos algo interesante (a las lectoras y lectores que nos siguen desde un principio, muchas gracias :) ).

Este fue un mini-post improvisado en cinco minutos por Belu.M

No se preocupen, sean felices :D

Cansancio

2011-05-08T14:01:00.002-03:00

Ignoren el hecho que el blog está algo abandonado por un momento, porque les vengo a compartir algo que me viene molestando hace mucho tiempo y no le encuentro ninguna respuesta y menos solución: mi salud.

Sí,si...bendita salud. No hablo de zapatos, ni de hombres, ni de menstruación, ni de amistades, de la bendita salud.Verám, hace ya algunas semanas me di cuenta que etsoy irracionalmente agotada. Yo no hago ninguna actividad extra, mi situación familiar es estable y normal, y no tengo ningún problema grave en mi vida personal más allá de los comunes, y con respecto a mi alimentación no varía desde que nací.

Hará unas semanas que me doy cuenta que no me puedo sostener en pie, que estoy cansada como si me hubiese quedado toda la noche estudiando o corriendo una maratón. Por de pronto me cuesta dormirme (hace un par de años que hasta las dos como mínimo no pego ojo) y no es como antes, que no importase a qué hora me durmiese siempre, pero siempre me levantaba entre las ocho y las nueve de la mañana. estos días me levanto a las once, doce, una (!) de la tarde y me parece preocupante. No tengo la energía de siempre, me duermo en clase, incluso mientras escribo esto siento como me tiran los dedos y me siento somniolenta (aunque me desperté harán dos horas). Mi mamá cree que es anemia, ¿y ustedes? Porque yo no le encuentro explicación...

Disculpen lo corto que es pero no tengo energía para seguirlo, y tenía la necesidad de compartirlo abiertamente. Un beso enorme!

Lou.

Regalos, regalitos, regalones

2011-04-09T18:28:00.001-03:00

Aaaay gente linda... qué difícil que es estar de novia. En serio, implica todo un gasto. Antes sólo me ocupaba de mí, y con eso me bastaba, ahora tengo toda la vida de otra persona sobre la que preocuparme. Igual lo admito, podría simplificarlo todo si no fuera tan obsesiva. No entienden? Les explico. Hace 11 meses y unos días que estoy de novia con JM. Desde el 29 de abril del 2010 que cada 29 de cada mes exprimo todas las neuronas de mi pobre cerebro buscando un buen regalo para él. Algo ingenioso. Mis regalos fueron variando desde un anillo, un juego de poker (él es adicto al poker), un sombrero (adicto a los sombreros), una cajita llena de gomitas (sí, también es adicto a las gomitas), un cuaderno con una carta (soy pésima escribiendo cartas de amor, ese fue el que más me costó), un llavero y el más reciente, un globo terráqueo con la inscripción "Al dueño de mi Mundo" (lo sé, soy muy cursi, no lo digan). Ahora se acerca el año... y obviamente tengo ganas de regalarle algo super significativo y original... pero estoy completamente seca de ideas. Para colmo el regalo para el año que vengo pensando desde los seis meses de repente me dejó de gustar.
Me quedan 20 días para pensar en algo o muero.

Como dos gotas de agua

2011-03-24T13:41:00.002-03:00

Hola a todos nuestros lectores nuevos. Estuve medio ida este último tiempo así que me perdí la parte en la que el blog volvía a la vida. Yo soy Belu.M, y como ya les contó mi querida amiga Haru, ambas nos embarcamos en la travesía de las vacaciones en la costa argentina este verano. Es realmente deprimente darse cuenta de cómo en Capital somos un cero a la izquierda y en la costa somos las minas más deseadas del mundo (exagero pero realmente tuvimos ALTO levante). Yo no sé si era porque salíamos de a dos, por lo tanto somos una "presa fácil" para las mentes obtusas de los depredadores que andan al acecho en cada boliche, o qué, pero tuvimos un éxito que nos impresionó a ambas. Escuchamos chamuyos nuevos, cosa que de vez en cuando está bueno porque ya nos cansamos de escuchar los mismos "precioooosa", "mamiiita" y demases "chamuyos" de obreros en capital. Lo que no me cerró es que nos preguntaran, por lo menos 10 veces por noche, si Haru y yo éramos hermanas. Está bien, admito que si nos ven de noche, con poca luz, mucho humo y algunos tragos de más, pueeeeeeden llegar a confundirse. Pero seamos realistas, somos el agua y el aceite, no nos parecemos en NADA! (físicamente, claro). ¿En serio creían que podíamos llegar a darles más bola si nos preguntaban eso? Media pila.

Estas vacaciones nos sirvieron para darnos cuenta de algunas cosas. A)Los hombres son unos cerdos. No cuento detalles pero me limito a decir que más de uno se ligó un trago en la cara por baboso. B)Un buen chamuyo es esencial para levantarse a una chica. C)Los boliches no son para chicas con novio. D)Los hombre (y los chicos que reparten tarjetitas para los boliches) no saben aceptar un NO como respuesta. Llegamos a decir que éramos lesbianas para que no nos rompieran los ovarios y de todas formas seguían insistiendo: "Daaale, si no probaste cómo sabés que no te gusta??", "Siempre hay lugar para uno más" y otros comentarios desubicados. E) No se me ocurre, pero en conclusión, preferimos a los chicos tradicionales que te van con un buen chamuyo y te dejan embobadas a un pibe que te dice "Dame un besoooo" (léase con tono de borrachín) con cinco tequilas encima.

Hasta la próxima (Dios sabe cuándo será eso)

En el país de la libertad

2011-03-18T14:21:00.004-03:00

Escribí este post a raíz de la sugerencia de una lectora, porque creo que si no no se me hubiese ocurrido.

Verán, a fines de enero me fui a Estados Unidos por dos largas semanas, y aquí etsoy para relatarles mi experiencia. Como ya leerán, no estuve en un sólo lugar, por lo que me sería extremadamente díficil comentarles las cosas nuevas que descubrí porque serían demasiadas, así que trataré de sintetizar.

Hace ya un par de años mi familia tenía la grata idea de visitar Nueva York, idea que se pospuso por falta de presupuesto y circunstancias varias. Esa idea se hizo realidad el año pasado cuando a mediados de julio compramos los pasajes, pero el plan final no resultó nada parecido al original. A mi papá se le ocurrió que en vez de volar directamente a NY podríamos parar en otro lugar y después ir subiendo en auto, lo cual era un poco una locura porque en temporada de invierno cruzar el norte del país no sonaba bien. Pero después con la idea de parar en Charleston, donde habitan unos amigos de la familia, y de ahí volar a NY ya pareció más factible.

Así que llegamos a Miami y de ahí, con nuestro autito alquilado, un Grand Marquise que tenía un estilo old-fashion y hacía unos ruidos horribles cuando no te ponías el cinturón, partimos a Orlando, nuestra primera parada.

El viaje en sí sonaba exitante, pero la idea de ir a Orlando lo hacía aún más. Pensarán en Disney, pero ya habíamos ido años atrás, aunque yo era muy chica y no me acuerdo mucho (tenía 4 años), pero la expectativa era el parque de Harry Potter, porque mi mamá, mi hermana y yo somo ávidas fanáticas de la serie. Lo somos tanto, y desde hace tanto tiempo (mi vieja compró el primer libro cuando yo tendría unos siete u ocho años y recién salía, y no era para nada conocido) que incluso no podíamos esperar a que tradujeran los libros en español y a partir del quinto libro los comprábamos en inglés. Sí, así de mucho nos gustaban. Se imaginarán lo que fue entrar a Hogwarts, ver las increíbles animaciones y la tecnología, dar un respingo cuando un cuadro te guiñaba un ojo, o sorprenderse cuando la varita de Ron fallaba y caía nieve falsa. Tomar la deliciosa cerveza de mantequilla, comprar grageas Bertie Boot, ranas de chocolates con cromos, ver las enormes orejas extensibles y darse un buen susto cuando escuchabas el grito de una enorme mandrágora por la calle, no tenía precio para ninguna de nosotras. Charleston y NY habían quedado relegados de nuestra mente y partir de Orlando y sus diversiones fue una gran tristeza.

Cabe aclarar que los servicios de higiéne en el sur son realmente peculiares. Por de pronto, los inodoros se tiraban solos en cuanto uno se levantaba, las canillas se prendían cuando se ponía las manos debajo, al igual que con el secador, y el papel para secarse las manos al ser arrancado se reponía automáticamente. Hasta alguna que otra puerta de madera se abría sola. Era. todo. automático. Y GIGANTE. Si, todo era muy grande en este país. En fin.

Partimos hacia Charleston, con una parada en San Agustín que es una ciudad encantadora, tiene un estilo antiguo en general que parece salido de alguna película de caballeros y castillos. A mí, que me encanta ese estilo, me hubiese gustado quedarme más tiempo, pero no se pudo porque nos esperaba Charleston, que en breves palabras es una ciudad con un estilo de la época de la guerra de secesión. Mi papá decía que si le quitabas los autos estabas en plena película de la guerra. Vimos muchas casas bonitas (¡Muchas tenían ventiladores en los balcones! parece que hace mucho calor en verano) y al día siguiente nos fuimos hacia Charlotte, en donde nos tomábamos el avión.

En Charlotte empecé a sospechar lo que se volvió un hecho en NY. En el aeropuerto había muchos restaurantes y cafés para pasar el rato antes del vuelo, y nosotros comimos mariscos porque por la zona es el estilo (en Charleston también comimos), pero no pude evitar reparar que había un Starbucks...dos...tres! ¿Díganme, para qué tres Starbucks? Ni yo lo sé.

Luego de la larga espera, ya que nuestro vuelo se retrasó más de dos horas por una intensa tormenta de nieve en Nueva Jersey, de la que seríamos testigo al llegar a una blanquísima NY, nos subimos al avioncito y partimos a la gran manzana.

Nunca vi tanta nieve en mi vida. De más chica fui a Villa Pehuenia en Neuquén, pero no se comparaba con esto. Y era lógico, teniendo en cuenta que acababa de haber una tormenta de nieve, pero no paraba de ser impresionante. Las calles tenían un pequeño caminito hecho para pasar, y en los costados se acumulaban enormes montañas de nieve, tanto que había varias paradas de colectivo con sus zonas, aunque protegida por techos, llenas de nieve. Había calles que incluso era tanta la nieve que el caminito no era más que una fina capa de hielo que se tenía que atravezar con cuidado. Había autos enteros enterrados en la nieve, techos blancos...etc. Pero la más increíble de todo era el frío. Más de diez grados bajo cero...no podía mover mis dedos de lo frío que estaban y entrar en un lugar caliente era la felicidad.

Y qué mejor lugar caliente con bebidas calientes que Starbucks. Como ya anticipé, an NY la cantidad de Starbucks era sorprendente.Mientras caminábamos decíamos, qué lindo tomar algo caliente, ¿no? ¿Habrá un Starbucks por acá? Y bueno, sigamos caminando que aparecerá uno. No, ustedes no se imaginan, por poco los invocabas con la palabra. En una de esas tiendas de ropa, que vendría a ser un mini shopping exclusivo de ropa de seis a ocho pisos, dependiendo de qué marca, con perchas a rebosar de ropa, tenían Starbucks. En más de un piso. Sí, si. También vi uno en una tienda de electrónica estilo Philips. Era algo abusivo, en cuanto llegué a Buenos Aires no quería saber nada del lugar.

En fin, lugares que vi: museos a rolete, el Empire State y su impresionante vista con la audioguía cubana que deliraba diciendo cosas como "...y voy al desfile de los países sudámericanos todos los años y pienso que se cumplió el sueño de Simón Bolivar" y que te insitía en despedirte cuando le daabas al número nueve, la estatua de la libertad que resultó ser más chica de lo que me imaginé y sus interminables escaleras, el Rockerfeller Center, el Central Park (que no recorrimos casi nada porque era inútil, era todo igual: blanco por la nieve. Incluso vimos gente esquiando), lo que queda de las torres gemelas, Wall Street, y lo que más me gustó: la hermosa quinta Avenida y su calle Broadway y el maravilloso musical que tuve el placer de ver, aunque en el último asiento donde vi y escuché a la perfección, una obra llamada "Wicked".

Antes de cerrar este post y ponerme a añorar a mi hermosa NY, les comento una cosita más: los estadounidenses son terriblemente estrictos con la seguridad, y se imaginarán por qué. He tenido que pasar mis cosas, véase mi mochila, lo cual resulta lógico, pero también mis zapatos, mis guantes y mi gorro. En la Estatua de la libertad lo hice dos veces. También pude observar que en todos los lugares de comida había siempre sal,algo natural, pimienta, sospechoso, y ketchup, antinatural. Conseguir mayonesa era una hazaña.

Y Colorín Colorado...

...ustedes ya saben cómo sigue, ¿no?

Aca vamos de nuevo

2011-03-13T20:53:00.006-03:00

Bueno, acá estoy de nuevo, escribiendo. Me tome unas pequeñas vacaciones y me escapé a Trenque Lauquen, pero eso es relato para otra entrada.

Mañana es un día muy importante, bah un nuevo comienzo, comienzo del final. Mañana empiezan las clases para las modelos con cerebro. Creo que las demás no subieron nada porque estamos todas medio depres. La verdad es que no te dan muchas ganas, obvio hay que ver la parte positiva, nos vamos a ver todos los días de nuevo.. Este año es el último y la verdad es que cuando miro para atrás parece que estos años juntas se pasaron en un suspiro, y uno muy corto. Estoy medio melancólica,¿se nota? Por ahí es por la música que estoy escuchando, pero quién sabe.. Tengo un poco de temor, sí temor, no miedo, de que este año no lo aproveche bien. Es que me parece que no aproveche lo suficiente, es la impresión del paso del tiempo, ya saben lo que dicen que el tiempo pasa más rápido cuando te divertís y más lento cuando estas aburrida o aburrido. Además este año es no sólo de diversión sino también de tomar decisiones importantes, que hay que tomarse con calma, y de despedidas, hay que saber que las verdaderas relaciones perduran con el paso del tiempo, al menos las buenas.

El año, en realidad, no empieza hasta que las clases empiezan, las vacaciones son a mi criterio un tiempo en un mundo paralelo. Así que mañana comienza oficialmente este año, espero que sea el más divertido y genial de todos. Les deseo a todos un muy buen comienzo de clases, que se pongan felices por poder ver todos los días a sus amigos, que no se depriman si les toca algún profesor loco porque seguramente haya uno copado que compense (chicas ustedes saben a lo que me refiero) y simplemente disfruten que cada año es único.

Acá vamos de nuevo entonces a por un buen año!

Libros, libros

2011-02-23T01:32:00.003-03:00

Hola! Realmente los tengo bastante abandonados queridos lectores, gracias a Haru y Belu M. que escriben continuamente que este blog se mantiene con vida, Lou no se queda atrás. Empecé esta entrada hace unos días. Me inspire cuando termine de leer un libro y como vino la inspiración se fue.. para completar tuve un problema con la computadora y se borró todo lo que había escrito, que por suerte no era mucho. Pero hoy me comprometí a cumplir un par de cosas que estaba aplazando y dije, tengo que escribir en el blog.

Bueno, mi entrada empezaba hablando de las vacaciones, pero las vacaciones que uno pasa en su casa. Personalmente soy medio ermitaña. Sí, en vacaciones a veces me abstraigo del mundo exterior. Miro películas, me actualizo con las series (¡Ahora hay nuevos capítulos!) y leo, leo un montón. Por supuesto no puede faltar la música.. La mayoría de las modelos con cerebro somos ermitañas, ojo, nos encanta salir pero a veces es demasiado genial quedarnos en casa. Además a veces estar solas nos permite pensar, sobre todo y nada.

Volviendo al tema al que me quiero centrar, los libros. Desde que era chiquita mis padres y mi abuela me inculcaron la lectura. Desde que tengo memoria sobre ese tema me encanta leer, mi abuela siempre me regalaba un libro. Nunca me gusto mucho escribir pero leer es como una pasión. Cuando fui creciendo fui dejando los cuentos y pase a las novelas juveniles. Hoy en día amo las novelas. No importa cuan largo sea un libro, además si lo empiezo a leer y me gusta mucho no puedo parar hasta terminarlo. A veces es un problema porque no estudio y me quedo leyendo eso o me duermo a cualquier hora. Además no soy capaz de dejar un libro por la mitad, si me aburro simplemente lo cierro y lo dejo para más adelante (es una de mis manías).

Según Haru soy una "multilectura" porque leo todo tipo de libros, por supuesto me gustan más la que son románticas o de ciencia ficción. Además puedo releer cincuenta veces el mismo libro, cosa que a veces desespera a mi papá. Las mujeres, generalmente, tienen la capacidad de por ejemplo ver muchas veces la misma película y, sin embargo, cuando la encuentran haciendo zaping la ven una vez más. Siempre pasa lo mismo, con mi mamá vemos una película que nos gusta y se puede escuchar a mi papá decir, ¿otra vez la misma película?! Nosotras nos reímos y seguimos viéndola como si fuera la primera vez.

Sepan disculpar que me estoy yendo continuamente de tema, pero a veces es inevitable. Bueno la primera vez que entre a la biblioteca del colegio fue como un sueño. Estantes y estantes llenos de libros.. no creo que me gusten todos y no creo que encuentre algunos de mis libros favoritos ahí pero fue impresionante. Cuando miraba la Bella y La Bestia pensaba que cuando sea grande iba a tener una biblioteca como esa. Hoy en día no creo que sea posible. Primero porque en qué parte del mundo se puede tener algo así y segundo porque no me alcanzaría la plata.

Una de las cosas que me encantan de los libros es que pueden tanto traerte a la realidad como sacarte de ella. Por un lado podes leer algo que te cuente sobre alguna historia real o algún testimonio de una experiencia que te es totalmente ajena y que te cambie el punto de vista que tenes o que te des cuenta de que eso sucede, que caigas en la cuenta de.. La otra es simplemente escapar de la realidad, puede ser tanto en el buen sentido como en el malo. Yo tengo una amiga que le encanta leer también y si bien es una persona normal a veces se sumerge demasiado en los libros. No confunde ficción con realidad, pero a veces desea cosas demasiado idealistas por decirlo de alguna manera, espera cosas que no existen, eso diciéndolo crudamente, es como el extremo. Si bien hay personas que les pasa esto hay otras que solamente disfrutan de hacerlo y que también se escapan de la realidad pero brevemente. ¿Quién no se identifica con algunos sentimientos de algún personaje?

Leer es simplemente genial, además sino no podríamos tener estos blogs.

Releyendo el post creo que me quedo demasiado serio pero comprendan que no soy muy buena escritora, espero que les guste. Aprovecho para felicitar a Haru que pasó la selección de biología, ¡¡felicidades Har!!

No podía faltar el San Valentín

2011-02-17T16:21:00.005-03:00

Hola! Volvimos por fin, pero me voy en tres días de nuevo. Al final de todo lo que voy a contarles les comento bien.

No podía faltar en este blog (donde tres de las cinco escritoras están en relaciones serias) una entrada sobre el Día de los Enamorados. Va a ser un relato cortito sobre lo que hice el 14 de febrero, chicas, no voy a ponerme a analizar los pro y los contra de tener un día super comercial como éste o el día de la madre, porque me da miedo aburrirlas.

Días antes del 14, empecé a mandar mensajitos acosadores a Nori para que me comprara algo cursi. No me gustan ese tipo de cosas, que te regalen flores, chocolates; en su momento me encantaban, pero poco a poco fui perdiendo interés en ese tipo de demostraciones. Pero de vez en cuando, alguna vez al año, me gustan esos regalos pomposos y empalagosos. Y ese día era el indicado para que me regalaran algo así.
Llegó el día y no, no se acordó de comprarme nada, jaja. Ya lo sabía igual, si me hubiera comprado algo habría perdido muchas apuestas. El olvido se compensó con el super-guachi (expresión típica haruniense) día que pasamos. Primero fuimos al barrio chino, nos metimos en un supermercado con mucho olor a pescado (horrible, odio ese olor) y cosas de dudosa composición. Ahí compramos dos rolls de sushi "Ninja" y unos postrecitos extraños que a mi me encantan (son como gomosos). Después de media hora de esperarlo a Nori para que se decidiera a no comprar ninguna de esas latas con jugos de búfalo y coco, cosas así, pagamos y nos fuimos. Nos sentamos a comer en una plaza cerca del lugar (había llevado un plato, cuchillo y palitos chinos, para aclarar las dudas. No, no nos comimos los rolls mordisqueándolos por la punta), comimos como rinocerontes y después nos acostamos en el pasto. Era un día realmente muy, muy lindo, de esos que no te morís de calor pero hay mucho sol. No sé cuánto tiempo estuvimos tirados ahí en el pasto, pero teníamos que ir a patinar sobre hielo y se hacía tarde (tarde, mi mente exagera siempre, no era "tarde", pero tenía muchas ganas de ir a patinar), así que después de insistirle mucho al espécimen típico que después de comer se tira a dormir (¿alguna sabe por qué a todos los hombres les pasa eso? Soy consciente de que a algunas mujeres también, pero ¿a TODOS los hombres?), nos levantamos y nos fuimos.
En palermo está lleno de esos edificios con rejitas bajas (al pedo las rejitas) y jardines majestuosos con muchas flores y plantitas verde-lima. Tenía muchas ganas de tener una flor de esas rojas, grandes y tropicales (ésta) y se la pedí a Nori (de más está decir que en el árbol del jardín estaba muy alta para mi altura). Como buen novio, se comprometió a traermela. Después de fijarse adentro del edificio si había alguien mirando, cruzó la rejita y fue a buscar la flor. Entonces empezó a sonar una alarma, ¿tienen alarma los jardines?? no sé, pero arrancó la flor y nos fuimos caminando rápido por las dudas. De todos modos, tuvimos que volver cerca de la escena del crimen a buscar la camisa de Nori que se había caído. La flor tenía un tamaño colosal al lado de mi cabeza (porque me la agarré con un ganchito al pelo) y él me cargaba diciendo que tenía una antena parabólica. No importa, era mi flor linda, mi regalo de san valentín y encima me hacía juegos con los anteojos.
Llegamos a av. cabildo y fuimos a la derecha, confiados en que para esa dirección estaba la estación Mtro. Carranza (decidimos caminar, eran tres estaciones en subte nada más). Después de caminar unas siete cuadras llegamos a Congreso de Tucumán, estación para el lado contrario de donde teníamos que ir. Ahora eran cuatro estaciones, lo que cambió mucho las cosas así que nos tomamos el subte. A partir de acá no vale la pena contar mucho, llegamos a la pista de hielo, patinamos mucho tiempo, me caí tres veces (en una me hice mierda la rodilla, ahora la tengo pelada) y él no se cayó ninguna (vale aclarar que la mayor parte de las veces se agarró de mí para mantener el equilibrio), cuando nos fuimos no nos respondían las piernas y a la noche me enteré que a él le faltaba más de la mitad de la piel del talón (!).
En fin, puede que no parezca una super salida, pero la pasamos más que bien. San Valentín es un día muy estereotipado (igual no le gana a Navidad), en el que todas aspiran a que las inviten a comer algo en algún lugar lindo y después compartir una tarde junto al amor de tu vida mirándose a los ojos y deciéndose "te amo" con el atardecer de fondo. Está más que bien, pero hay que encontrar a un chico que sepa cumplir con todas esas exigencias femeninas. Yo estoy más que conforme con el mío así como es (olvidándose de comprar los regalos y todo. Sí, Nori, leé el blog y sentí remordimiento). Pero cuénteme ustedes si tuvieron Día de los Enamorados o cómo les gustaría pasarlo si existiera su príncipe azul.

Prometí que iba a ser corto, no puedo evitar extenderme en cualquier cosa que escriba, ¡perdón!
Ahora les comento cómo es eso de que me voy de nuevo en tres días. Si todavía quedan lectores de los viejos, sabrán que cada una de nosotras tiene una habilidad o algún tema "fuerte". Para los que no lo sepan, lo mío es la biología. Eso quiero estudiar y ejercer con todas las letras. Tengo mucha suerte de que en mi colegio se participe de cualquier olimpíada existente, y eso incluye a biología. Primero las Colegiales, después las Intercolegiales, las Nacionales y por fin las Internacionales. Ahora, con los compañeros de mi equipo el Chino y Santi, estamos en las selecciones que van a decidir qué cuatro chicos van para Taiwan y qué cuatro para Costa Rica. En tres días vamos a viajar de nuevo a Córdoba (la Universidad de Córdoba es la más importante del país con respecto a medicina y biología junto con la UBA) a dar pruebas y prácticos para poder quedar seleccionados. Les comento todo esto porque, si hay algo que realmente les interesa, no tendrían que perderse la oportunidad de participar en las olimpíadas. No creo que haya olimpíadas de todas las cosas, pero hay de todas las ciencias exactas por ejemplo. Ya sé que muchas de ustedes ya terminaron la secundaria, pero para las que todavía están ¡No se pierdan la oportunidad! Es algo muy, muy copado conocer gente que le interesa lo mismo que a vos. Además te da la chance de saber si eso que te interesa lo vas a poder estudiar de lleno en un futuro, si te gusta tanto como creías y esas cosas pre-carrera profesional. Por mi parte, descubrí que me encantaba biología por entrar en las olimpíadas (en ese momento quería ser médica y me anoté para saber un poco más del cuerpo humano).

En fin, de nuevo escribí mucho más de lo que tenía pensado. Ahora me voy a estudiar biología. Perdónenme, chicas, por dejar el blog de nuevo y no comentarles a ninguna de ustedes. Cuando vuelva de Córdoba me pongo las pilas, lo prometo. Besos a todas y deséenme suerte!

Comida vs cuerpo

2011-02-14T21:33:00.006-03:00

Amados lectores, acabo de volver de mis vacaciones que estuvieron geniales. No tuve tanta suerte como Lou que se fue a Estados Unidos, me tuve que conformar con la costa argentina, pero así y todo fue de lo mejor.

En este post les quería contar lo que pasa post vacaciones inolvidables. El tema es así, siempre me estoy fijando lo que como, o sea las calorías y la grasa, pero más que nada cuando estoy sola o en mi casa, si salgo con amigas o con mi novio me relajo y la paso bien, total por un día nadie engorda, y hay que ser feliz. Ahora bien, este año decidí que todas mis vacaciones (estadía en la costa) serían relajadas, así que no me hice problema por la comida, quería darme los gustos. Comí panchos, paty, rabas, papas fritas, pizza, pasta, facturas… y también comida sana, ensaladas, queso light, tarta de verduras. Me sentí muy bien permitiéndome estos días disfrutar de las cosas ricas sin culpa, creo que la gente gordita, que no se mide en lo que come, debe de ser muy feliz. El sábado fuimos a un tenedor libre... fue lo más excesivo de mi vida, de verdad me preocupé por el estado de mis arterias después de pasar por ese paraíso de comida, chatarra en su mayoría.

También tengo que decir que hicimos caminatas largas, así que gastábamos calorías. Íbamos al super, caminábamos por la playa, por la peatonal, etc. Pero estos últimos cinco días alguna cosa misteriosa de mi organismo me hizo que me pusiera muy ansiosa y que no pudiera dejar de sentir deseos de comer, o sea, comíamos bien al medio día (porción con la que normalmente me sentiría satisfecha) pero yo quería seguir comiendo. Ante esto decidí no preocuparme mucho y recordarme que “iba a disfrutar estas vacaciones”. El tema iba a ser cuando llegara a casa y… hoy llegué a casa.

Me había dicho a mi misma que ni bien pisara mi territorio iban a cambiar mis conductas alimenticias, y no fue del todo así, comi un poco de pan, una cervecita fría… y bue.

La buena noticia es que la ropa me cierra igual que antes, y no me noto kilitos de más. Mañana me peso y veo en qué situación estoy. Tengo un plan de acción para afrontar lo que sea que pase. Me voy a ir a anotar al gimnasio y empezar la dieta, que es básicamente nada de pan y colaciones al pie de la letra… pero yo sigo con mucho hambre!! Qué tortuoso. Igual tengo que decir que no estoy muy preocupada, porque soy una de las modelos con cerebro y sé, al igual que todas mis compañeras, que el aspecto físico no es lo más importante. Así que con tranquilidad voy a empezar a comer mejor y hacer ejercicio.

Aprovecho para desearle muchisisísima suerte a mi muy querida y estimada Lou este miércoles.

Post cortito (:

Besos a todos y a disfrutar de la vida!

Menstruación masculina

2011-02-10T23:15:00.002-03:00

Tal vez se encuentren algo confundidos con el título mis amadísimos y nunca olvidados lectores, pero de lo que les voy a hablar es una triste realidad que alguna vez han experimentado, ya sea en carne propia si nacieron varoncitos, o en el ajeno si son mujercitas.

Todos sabemos cuál es el típico adjetivo para una mujer: histérica. Debo admitir que en varios casos es cierto...pero es una palabra que se utiliza como chivo expiatoria en muchos casos. ¿Cuántas veces habré escuchado, ya sea que me lo dijeron o que alguna fémina me lo comentó, el caso de un hombre llamando histérica a una mujer por cualquiera sea el motivo? Muchísimas. Pero he aquí que la mayor ironía, tal vez un curso raro que ha tomado mi vida, pero no puedo dejar de cruzarme con hombres absoluta y totalmente histéricos.

Debo decir también, para poder terminar de introducir el concepto, que es una verdad innegable que en nuestro ciclo menstrual, y lamentablemente antes también, las mujeres sufrimos un estado de irritación: dolores varios, hinchazón en el cuerpo, instintos asesinos son las clásicas, algunas tienen sarpullidos, manchas, dolores de cabeza...como mujer, he sufrido de las clásicas y me he encontrado en los peores momentos del dolor con una cordura tan delicada que saltaría como campo de minas. He de aclarar que hay mujeres- malditas suertudas, no tiene otro nombre- que bajo la grata influencia divina, no sufren nada, pero eso no nos importa.

Ahora combinemos las cosas. La histeria y la menstruación van de la mano en varias ocaciones, lo que a veces me lleva a decir a que los hombres sufren de menstruación cuando se encuentran irracionablemente irritables, en extremo sensibles y muy, pero muy histéricos. A veces, en vez de murmurar entre nosotras "A este le vino..." nos conformamos con una "Nada, pasa que está histérica".

Al grano con esto. Todos sabemos que las mujeres comunes menstrúan por mes apróximademente, y yo les vengo a hablar de un amigo que, aunque esporádicas e irregulares, sufre de estas fastidiosas menstruaciones masculinas con períodos extensos e insoportables. Les vengo a contar de la más reciente, y la que más me irrita:

Hará unas semanas me fui a Estados Unidos y me enteré del lamentable estado de salud que tenía un ex compañero mío y de mi amigo. Se lo comenté por MSN porque no tenía otra manera de comunicarme. Yo en lo general trato con apelativos cariñosos a la gente que quiero, que a simple viste suenan insultantes como sea "putita" "horrendo" "gato barato" "puto" "gaysin". Siempre fui bastante mal hablada, y cuando estábamos hablando de este tema an serio dejé pasar un gaysin, al que me respondió con furia de la nada. ¡No pongas esas cosas en el MSN! No me gusta que hables así con insultos. Me sorprendió su actitud y le dije que la verdad no pretendía insultarlo, que me perdonase si se había sentido ofendido y que me extrañaba que me lo reclamara porque siempre fui así. Además agregué que "gay" no era ningún insulto (es más, el verdadero significado sería "alegre", pero ese es otro tema) y me dijo bueno está bien...No volvió a responderme y aunque le insistí no me dijo nada.

Chau me dije. Le vino la menstru. Pocos días después mi compañero falleció y corrí a avisarle. Estaba muy deprimida y, a pesar de su recurrente histeria, es un gran amigo mío. En el momento no me respondió porque después me enteré que estaba en un campamento el cual nadie sabía cuándo volvía. Al volver a Buenos Aires me encontré con mis amigos y al comentarles, uno me dijo que le había respondido con la misma mala onda cuando le había dicho de salir y su respuesta había sido un vago "No...no tengo ganas". Intenté contactar con él cuando dio señales de vida, y otra vez me trato con indiferencia y mala actitud. Cuando repetí el ofrecimiento de salir me respondió que no sabía si iba a poder, y cuando le pregunté la razón el silencio. Creí que se había ido de la PC, y después, no importa el motivo, me di cuenta que sí estaba, e insití con un "no respondas eh", pero sin recibir respuesta.

¿Será otra de sus famosas menstruaciones en la cual se pone loquito con todo? ¿O habrá pasado algo grave que lo tiene en estado peligroso?

Ah, los hombres...Citaré a un hombre cualquiera con este pequeño cambio: "¿Quién entiende a los hombres?"

Cuestión de sostén

2011-02-01T18:59:00.001-03:00

Lo confieso: Tengo un complejo con mis tetas. Esto se debe a que desde siempre recibí cargadas de índole "sos una tabla", "hace buena natación porque nada de espalda y NADA de pecho", y demases. Lo peor de todo es que yo tenía tetas; no tenía mucho, pero tenía. El tema empezó cuando las perdí, de una semana a otra ya no tenía más lolas (sufrí una especie de ataque anoréxico-nervioso en segundo año de secundaria) y jamás las volví a recuperar (con decirles que el otro día me medí con corpiño y push up y tengo 77 cm, ¿se explica mi situación?).

En fin, se me ocurrió salir a comprar una malla. Siempre voy al mismo lugar, que es la marca que hace los corpiños que puedo usar. Oh sorpresa que me encuentro con que todas las mallas vienen ahora con taza soft, al contrario del año pasado, que algunas venían con push up y otras soft, pero había para todos los gustos (un corpiño soft es éste, un corpiño push up es éste). ¿Cuál es el dilema, entonces? Para las que no tenemos un gramo de tetas, la taza soft es el infierno. Para usar ese tipo de corpiños necesitás como requisito un mínimo de masa mamaria para poder llenarlo. Obvio, te deja unas tetas divinas redonditas de Barbie, pero cuando no tenés tetas quedás como una especie de tabla con dos toronjas adosadas (que, encima, cuando las apretás se hunden porque están huecas). ¡Maldita sociedad! Los corpiños taza soft están pensados para las lolas hechas, no las verdaderas tetas tamaño 85 (que, por cierto, ahora el 85 es una especie de cuasi 90). Es una desgracia no poder conseguir UN corpiño que te quede bien.

Salí hecha una furia del negocio y me recorrí dos o tres negocios más. Todos tenían taza soft o triangulito. De usar triangulito ni hablar, no pienso exponer mi llanura de esa manera. ¿Dónde estaban mis hermosos corpiños con push up? Se los tragó la tierra, ya no hay más. A diferencia de la taza soft, los corpiños con push up se adecúan a la teta de cada una, si bien los hay mejores o peores, ninguno exige el mínimo de masa mamaria. Te levantan la lola y queda rellenita arriba mientras el push up hace el trabajo de rellenar abajo. Es una táctica sucia para engañar al mundo y a nosotras mismas, ¡pero las remeras nos quedan bien!
De más está decir que no me compré ninguna malla. Mi mamá me vio tan decepcionada que me compró des vestidos con flores muy bonitos (voy a usar la decepción más seguido para obtener más frutos). Mi conclusión de esta salida fue que tal vez esté cambiando el estereotipo de la sociedad. Cambió una vez (dentro de mis registros de memoria) para poner la imagen de la mina flaquita como la gloria. Los talles se achicaron muchísimo, las mujeres que eran M pasaron a ser XL y los XS eran para la "chica palo de escoba". Junto con este cambio las tetas se redujeron, la cirugía plástica era un sueño al que sólo accedían las chicas de más alto nivel y las demás tuvieron que conformarse con el push up para pagar el hecho de ser flacas. Ahora que se puso la silicona de moda (quiero decir, incluso yo puedo pagarme la operación, aunque sea la más berreta), los talles más chicos de corpiño aumentaron y ya no es necesario el push up como antes, total, ¡la mayor parte de las chicas que compran corpiños tienen las tetas hechas! Me enferma, no quiero caer en las garras de la cirugía plástica, me resisto absolutamente por orgullo, dignidad y una cuestión de principios. Pero tampoco quiero quedarme afuera del sistema, porque, mal que me pese, necesito corpiños y ya no los consigo. ¿Qué voy a hacer yo y el resto de las chicas con pocas tetas?
En fin, todavía hay tiempo para esperar algún milagro de la naturaleza y que se me agranden. Por otro lado, me compré una malla cruzada y strapless (de esas que se usan ahora) que me hace unas tetas considerablemente normales antes de toda esta travesía por conseguir otra más. Además, ¿sabían que hay una nueva cirugía en la que te sacan grasa de alguna parte de tu cuerpo y te la implantan en la mama, para que crezca naturalmente un poco más? Espero que sea la solución a todas mi plegarias...

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Hola, hola! Esta es una de las entradas que tenía preparada para las vacaciones. Les comento que acá la estamos pasando muy bien, y tenemos mucho levante!! jajaja, igual estamos todas comprometidas, pero no viene mal una subidita de autoestima ;) Besos, chicas, que estén bien!
Ah! Muchas, muchas gracias a nuestros nuevos seguidores, qué suerte que les haya gustado el blog! Cuando tengamos tiempo nos damos una pasadita por los suyos. Chau!
Haru~

Tres cosas no tan importantes

2011-01-28T04:08:00.010-03:00

Bueno, hay tres cosas que tienen que saber hoy. La primera:

Muchísimas gracias a MaaR (Histérica con estilo) y Pitufa (Seamos realistas, soñemos lo imposible) por el premio (se muestra acontinuación). Recomiendo sus blogs a quien quiera pasarse por ahí, ambas tienen un estilo muy original para contar anécdotas y problemas cotidianos. Ahora pasamos a entregar el premio nosotras siguiendo las reglas, iuju!

Reglas del Juego:

✿ Agradecer a quien te lo ha dado.

✿ Poner Un link de su Blog :)

✿ Compartir siete cosas de ti

✿ Dar este premio a 15 bloggers que hayas descubierto recientemente y comunicarles que los han premiado :)

~Siete Cosas sobre nosotras:

✮ Vamos todas al mismo colegio, al mismo año y división.
✮ No hay ninguna rubia entre nosotras (Lala y Lou son las más claritas).

✮ Cada una de nosotras tiene una habilidad oculta en la que somos buenas (esto no fue muy específico jaja)

✮ Cada vez que alguna cumple años hacemos una torta y obligamos a los profesores a perder horas de clase para festejar. A veces son más de una torta y más festejo :P

✮ Cuando algún chico insoportable nos quiere agarrar en una fiesta, decimos que somos lesbianas.
✮ El nombre del blog nada tiene que ver con lo que queremos ser profesionalmente (por modelos, cerebro consideramos que tenemos)
✮ En segundo año formamos un grupo parodia de cumbia villera y Arjona llamado "Rika Pajona y sus ralladores". Incluso teníamos un libro didáctico para niños!

~Nuestros premiados:
♔ Tori (Filástica)
♔ SantitAh (Arráncame los pelos)

♔ Carolina (Cobarde para amar)
♔ Violencia Rivas (Todos tenemos un mambito dando vueltas)
♔ Limalimón (Tu café y mi ralladura de limón)
♔ Florence (Encierren a la loca)
♔ Perfecta por fuera (Art arts love me)
♔ Blogboreta (Revoloteando)
♔ :( (De antología)

No llegamos a 15, chicas, tendrán que aguantársela :P

Lo segundo es que nos tecnologizamos (eh?) y ahora estamos en twitter y facebook! Aplausos por favor, gracias. Facebook todavía no está "armado", pero twitter que no necesita mucha acción está usándose. A la derecha hay un pajarito y una "efe" rosa divina, ahí están nuestras páginas. Necesitamos su ayuda para tecnologizar el blog, chicas, contamos con ustedes ;)

Lo tercero que queríamos decirles es que ¡nos vamos de vacaciones! Al fin llegó el día tan esperado, todas y cada una de nosotras está/estará disfrutando de nuevos aires. Preparamos unas entradas de reserva para no abandonar tanto el blog, igualmente vamos a intentar postear algo ocacional de la playa. Por eso les pedimos que por favor nos tengan paciencia, en el medio de intentar resurgir de las tinieblas el blog ¡no nos abandonen! No queremos perder a nuestras lectoras por algunos días de inactividad. En el fondo nos quieren, no nos dejen jajaja.

Eso es todo, chicas, espero que sigan visitando el blog aunque no les prometamos respuesta a sus comentarios. Nosotras vamos a disfrutar de la playa y de la libertad. Yo, por mi parte, voy a intentar no quemarme y alejarme de los niños (ya saben que si aparece alguna noticia de una chica masacradora de pequeños no soy yo y no lo hice porque ya no aguanté el griterío). En fin, sean felices y no coman perdices que no tienen la culpa de nada. Chau!

Edit: Muchas gracias también a Perfecta por fuera por premiarnos con este premio (me enteré recién jaja). También les recomiendo su blog! Besos!

Para el que quiera disfrutar del sexo...

2011-01-25T21:47:00.006-03:00

Estuve pensando mucho sobre qué escribir. Tenía muchas ganas de hablar de política, sobre a quién carajo voy a votar el año que viene (primera vez que voto), pero mejor eso me lo guardo para más adelante. Entonces pensé que sería bueno hacer una especie de "post-campaña" sobre el sexo seguro en Argentina. De paso, hago mi buena acción del día.

Hace unas semanas, mi mamá me llevó a trabajar como su secretaria en el consultorio barrial (la verdadera secretaria estaba de vacaciones). En eso veo que en una de las habitaciones había cajas y cajas apiladas por ahí y empecé a urgar en ellas para ver qué tenían y qué podía conseguir. En una encontré una tele cincuentona roja muy, muy linda que algún día pienso quedarme. En otras había muchos medicamentos y pastillas de muchos colores y formas. Urgando un poco más encontré una caja llena de anticonceptivos, una llena de "pastillas del día después" y como 10 cajas más con 12 cajas de dispenser de preservativos cada una (cajas de dispenser=144 preservativos). A todo esto no entendía nada, se supone que era un consultorio barrial, de esos tranquilos que atienden pacientes de Pami y Médicos de Cabecera. No era un consultorio especializado en ginecología o algo así. Entonces esperé a que mi mamá terminara de atender para preguntarle qué hacían todas esas cosas ahí (ya estaba tachándolos de sexópatas a todos e ideando el método para quedarme con los suficientes preservativos para no tener que comprar el resto del año nunca jamás).
Yo ya sabía que el gobierno repartía preservativos gratis, eso no me sorprendía; lo que no encajaba eran las "pastillas del día después" y los anticonceptivos. Ahí me enteré: hay un gran plan de prevención de embarazos y enfermedades de transmición sexual desde hace años. El gobierno reparte por todos los centros de salud públicos (hospitales, centros barriales, etc.) muchísimas de estas cajas todos los años. El gran problema de todo esto es que la mayor parte de la gente no está ni entereda, entonces las cajas amontonan tierra y polvo porque nadie las reclama. Incluso se reparten dispositivos intrauterinos (DIU) que tienen colocación gratituita. ¿Ustedes sabían todo eso? Yo no, gracias a la falta de información. No tengo ninguna ideología política bien definida, pero me parece pésimo que Macri o quien sea el encargado de las campañas de salud nunca haya puesto avisos en el subte o en las calles. Y estoy segura de que al menos en el subte no hubo porque hace cuatro años que hago el mismo recorrido de toda la línea E para llegar al colegio y nunca vi un solo cartel. Eso sí, vi un montón de propaganda sobre entretenimiento cultural en La Boca y Parque Centenario que, ojo, no me parece nada mal, pero no es una necesidad inmediata cuando hay montones de abortos y chicas de bajos recursos embarazadas.
Cuando terminó el horario del consultorio, armé una canastita con preservativos y le puse un cartel de "Entrega gratuita de preservativos". La dejé en la sala de espera junto con otro cartel que decía "preguntar por anticonceptivos y píldoras de emergencia gratis". Al otro día la canastita estaba casi vacía y la tuve que volver a llenar, por lo menos alguien aprovechó y, con suerte, le dijo a algún conocido que había preservativos gratis en lugares públicos. Yo me llevé dos cajas de dispenser para repartir en mi colegio (a quien quiera usarlos responsablemente, no para inflarlos y ponerles caritas).

La intención de post era informar de la campaña de sexo seguro que hay en Argentina (no sólo en la Ciudad de Buenos Aires, pero no sé si en todas las provincias), para los que viven en capital acá hay más información. Espero que en algún momento la gente empiece a usar todas las oportunidades que da el país, sino ¿quién más va a provecharlas? Ojalá no los haya aburrido. Suerte y, por supuesto, ¡disfruten del sexo!

Cupido, ¡quiero salir a jugar!

2011-01-21T04:34:00.006-03:00

Bien, esta entrada se va a desviar un poco de la temática del blog. Voy a contarles un problemita que estoy teniendo.

Imagínense tener catorce años (ojo, alguna puede que tenga esa edad jaja). Un día conocen a un chico, más grande obvio, y empiezan a salir y se enfrascan en una larga relación de dos años, que incluye anillos de compromiso y promesas futuras, la elección de los nombres de los dos hijos que suponen van a tener y que él elija su carrera universitaria en base a "voy a poder trabajar en casa y voy a verte a vos y a los chicos más tiempo". A todo esto ustedes tienen casi dieciseis y empiezan a pensar que la cosa va mal, que todavía están en una etapa temprana de la vida y que la cosa quemó etapas demasiado rápido. Entonces conocen a otro chico, más relajado, no piensa mucho en el futuro (no piensa nada en realidad) y le gusta la libertad. Sin poder evitarlo se sienten atraídas por el aire libre y dejan a su novio para empezar a estar en algo con este nuevo individuo. Después de unos meses empiezan a salir y siguen saliendo por ocho más. La libertad ya no está en esa relación, aunque en realidad nunca la aprovecharon como es debido porque el chico les gustaba tanto desde un principio que no imaginaban ningún futuro que no sea en sus brazos. Poco a poco él se va enamorando cada vez más y ustedes sienten que todo se desgasta. Él se va de viaje muy lejos (a Taipei) por casi veinte días y ustedes se quedan solas en su ciudad. No quieren extrañarlo así que intentan no pensar mucho en él. Entonces aparece en su vida otro chico más, que sin que se den cuenta las atrae hasta una trampa que ni él sabe que puso. Y caen en la trampa, este chico aprovecha la única semana que le queda antes de que vuelva su verdadero novio y las engancha en el anzuelo. O se enganchan voluntariamente, necesitaban la excusa porque saben que la otra relación ya no da para más. En cuanto vuelve su novio, lo dejan para empezar a ver al chico nuevo. A todo esto los diecisiete ya están en su vida. El chico nuevo se convierte en lo que hoy es Nori (creo que ya lo había mencionado antes como N), hace poco más de seis meses que están juntos. Es una relación bastante buena, realmente están cómodas y se sienten bien. ¿Cuál es el problema, entonces?

El problema es que no hubo ni un respiro, fueron tres relaciones relativamente largas y ustedes nunca se pararon a descansar en el medio. Y eso cansa. Imagínense por casi cuatro años siempre pensando en otra persona, estando pendientes de otra persona, hacer cosas para otra persona. Todo en plena adolescencia. No digo que esté mal tener relaciones serias en la adolescencia, pero tener tiempo para descubrirse a uno mismo es muy importante. Chicas (y chico casual que puede llegar a leer esto), nunca me levanto y pienso "a ver cómo me visto hoy, qué me pongo para sentirme linda", siempre la línea es "a mi novio le gusta esta remera, el otro día me dijo que me quedaba bien". Ojo, pienso en mí a veces, pero son relativamente pocas y por cosas en las que sé que él no va a estar de por medio. Si me quiero cortar el pelo, siempre le pregunto a él primero. Más de la mitad de mis decisiones se basan en qué es mejor para nosotros no para mí. Y eso te cansa muchísimo, yo no estoy casada ni tengo edad para ir pensando que es normal tener que dejar el egoísmo de lado porque estoy en pareja. De nuevo, es una condición dejar de ser egoísta para estar con alguien; pero sostengo que en el medio de la adolescencia es difícil y más por tanto tiempo.

Ojalá hayan entendido qué es lo que quise decir, yo amo a Nori y no me cabe la menor duda. Pero estoy cansada de estar siempre con alguien, quiero tener tiempo para saber qué se siente ser soltera, poder ir por la calle y cruzar una mirada cómplice con algún chico lindo que te echó el ojo, quiero tener tiempo para mí solita y depender sólo de mí, no de que mi chico me mande mensajes diciéndome que me quiere para alegrarme el día.

¿Qué dicen? No pienso dejar a mi novio para que sepan, jaja ¿Hay alguna manera de ser libre, digamos, burlando a cupido? La crisis de cansancio ya se me va a pasar, pero igual recurro a ustedes para que me cuenten cómo se sentirían o se sintieron.

Maratón de toallitas femeninas

2011-01-19T04:45:00.005-03:00

Señoras y señores, nos gustaría volver a empezar. El blog decayó en varios aspectos, pero no es tarde y algo podemos hacer para remediarlo! La mitad de las escritoras están de vacaciones y la otra mitad (me incluyo) está esperando el cambio de quincena, veremos qué se puede hacer con menos manos para escribir.
Hoy vengo a hablarles de un tema muuuy quemado. En cualquier conversación de mujeres sale aunque sea por cinco minutos y en las de hombres realmente no lo sé, pero es uno de los misterios femeninos que jamás lograrán decifrar (yo creo que les quita el sueño). Básicamente estamos hablando de La Regla. Lala ya habló en este post del tema, pero yo vengo a enforcarlo desde un aspecto diferente.
Se comprobó empíricamente (con esto quiero decir que pude comprobarlo yo misma y eso me basta) que muchas mujeres en un mismo espacio por varios, bastantes días pueden... ¿cómo decirlo? sincronizar las hormonas. Digamos que una se decide a convivir con sus amigas, entonces es probable que los primeros meses los ciclos se alteren para caer todas en la misma fecha (por supuesto que después el stress y otro tipo de alteraciones rompan la sincronización, ¡pero las hormonas siempre se las arreglan!). Tuve ganas de escribir esto porque el domingo 16 mi mamá, mi hermana y yo caímos en las garras de La regla casi al mismo tiempo. Conmigo estuvo perfecto, tenía que venirme ese día. Mi hermana le había estado esperando una semana y mi mamá no la esperaba hasta dentro de una semana. Esto no pasa tan seguido en mi casa, uno tiende a pensar que cualquier mujer que conviva con otra tiene La Regla los mismo días, pero lo que para generalmente es que cada una está en lo suyo y los horarios no coinciden para nada y la carga de responsabilidades no se distribuye tan equitativamente. Mi mamá estuvo enferma los días anteriores, eso significa que tuvo que compartir un mismo espacio con sus hijas y sus gatas. Mi teoría es que mis hormonas atrasaron a mi hermana (mis hormonas son las dominantes, las de mi hermana las que obedecen, jé) y las hormonas de ambas adelantaron a mi mamá. ¿Cómo pasa esto? Se supone que el ciclo es propio de cada una y ocurre dentro del cuerpo sin que nadie se entere. Bueno, no, no es así. Las hormonas están en el aire y afectan a cada individuo (incluyo a los hombres, chicas, pronto viene un post de los días más aptos para conquistarlos ;) y que no puedan safar de nuestras feromonas), eso explicaría por qué las mujeres adaptan sus ciclos a uno en común.
Esto sirve como aviso, cuando convivan algunos días con varias mujeres presten atención a los signos de que les va a venir. No les vaya a pasar como a mi, en medio de un campamento en Tilcara (quiero decir, en el medio de la nada, muerta de frío a la noche, llena de tierra y sin agua corriente). No presté atención a que llevaba conviviendo con cinco o seis de mis amigas en una misma habitación bastantes días (tres o cuatro de ellas indispuestas) y el día que salimos de campamento confundí los dolores menstruales con dolores ovulatorios. Tenía que esperar a llegar al campamento y a que yo me pusiera toda la ropa de abrigo que había llevado, a que cayera la noche y que no encontrara la linterna para decidir aparecer. Fue una situación desesperante. Suerte que mis amigas tenían preparadas toallitas para ellas, pero con la bombacha no pude hacer nada (va a sonar muy sucio, pero en el medio de la nada uno no puede hacer otra cosa) así que me la aguanté hasta bajar al hotel de nuevo. Se me adelantó DIEZ días, para la que quiera saber (eso explica que haya confundido el dolor).
En fin, así es la cosa. Complicada a nivel hormonal y a nivel de la vida cotidiana. Pero, cuando pasan estas cosas, no hay otra que hacer mas la que hizo mi mamá: ¡Maratón de toallitas femeninas!.

Loco un poco nada más

2010-12-22T13:53:00.001-03:00

Recientemente leí un libro llamado Veronika decide morir de Paulo Cohelo que simplemente me pareció excelente. Muchas veces escuchamos hablar del Carpe Diem, de disfrutar la vida hoy (de hecho creo que es el slogan de una tarjeta de crédito), de no dejar para mañana lo que puedas hacer hoy (a pesar de que ese dicho muchas veces lo utilizan los padres para fines malvados como mandarnos a ordenar nuestra habitación), etc. En el libro del autor brasilero explican esta temática junto con la del Tempus Fuguit (la fugacidad del tiempo) de una manera muy acertada, creo yo. La historia empieza con que Veronika está cansada de su monótona y gris vida y por eso decide suicidarse con una sobredosis de somníferos. Algo le sale mal y se despierta en un manicomio llamado Villete en donde le informan que su corazón no pudo aguantar la sobredosis y que pasaría los últimos días de su vida en ese lugar. A partir de ese momento Veronika es obligada a recapacitar sobre su vida, o lo que queda de ella.
A decir verdad, esta historia es más bien reflexiva y su argumento no es la gran cosa, pero me dejó algo que todos deberíamos implementar. Seamos más locos. ¿Qué harías si supieras que te quedan unos pocos días de tu vida? ¿No te arrepentirías de todas esas veces que lo miraste a los ojos, te morías por darle un beso y, sin embargo, no lo hiciste? ¿No te arrepentirías de no decirle todos los días a tu mamá que la querés, a tus hermanos que los admirás, a tus amigas que no podrías vivir sin ellas? Somos mortales, uno nunca sabe cuando alguien en una camioneta va a cruzar Santa Fe en rojo a 120km/H. Vivamos cada momento como si fuera el último. Disfrutemos de cada momento de felicidad, de ira, de amor, de odio, vivámoslos al máximo. Sintamos las lágrimas correr por nuestras mejillas como si fueran las últimas, porque el llanto también es una señal de vida. Disfrutemos el aire, el contaminado aire de la ciudad, porque es el único que tenemos. No dejemos que las locas reglas de esta sociedad de locos nos opriman y no nos dejen ser locos a nuestra manera. No aparentemos ser normales, nadie lo es. La "normalidad" es un acuerdo de masas, si no encajas en ella es porque justo te tocó nacer cuando el acuerdo ya estaba consumado, no te aflijas. Y sobre todo, soñá. Soñá y hacé de cuenta que se van a cumplir todos tus sueños, que sean tu meta. Porque quien lucha sin soñar, no sirve; y quien sueña sin luchar, no llega.

Expresionismo

2010-12-05T23:29:00.007-03:00

Hacé click en la foto para ampliarla y ver los colores reales :)

Tocó el timbre el miércoles 1 de Diciembre a las 22:10 y todos ya sabíamos que el año terminaba ahí. Al día siguiente los de quinto hacían quilombo y cerraban el colegio. La famosa y venerada vuelta olímpica había salvado a muchos de tener pruebas horribles de fin de año. Muchos se quejaban porque habían ido hasta el colegio para nada. Otros festejaban. Un hermoso día primaveral se acercaba y todos estabamos esperándolo con impaciencia. En unas cuantas horas la calle Bolivar se convertiría en una perfecta demostración de arte carnavalezco. La fiesta liberaba el espíritu oprimido de los estudiantes que bailaban y cantaban sin preocupacion alguna. Es un ritual ya conocido. Llegas con tus amigos, ves mucha gente pintada y no podés aguantar. Lo primero que hacés es ir al kiosco de en frente a comprar témperas de los colores más copados que haya (digo esto porque si no llegás temprano se acaban los mejores). Salís feliz y empezás a pintar a tus amigos. Ellos te pintan a vos. A veces con coherencia, otras no tanto. Ya un poco más en tono con el resto te ponés a bailar. Llegan más amigos. Te pintan de otros colores. En la cara, en el pelo, en la ropa, en las piernas... en todos lados. De vez en cuando recibis huevazos, espumazos, harinazos, sodazos... y otros -azos. La música sigue sonando, vos seguís bailando. Te metés al pogo, con suerte salís ileso. Viene un amigo y te rompe la remera. La atás para no quedar en bolas. Seguís bailando. Tenés hambre. Vas a la calle Florida a buscar algún lugar en dónde puedas comer. La gente te mira, te felicita, te pregunta por qué estás todo pintado. Llegás al Burger. Te echan del Burger. Vas al KingDog's y te comés un buen pancho. Volvés a la calle Bolivar. Seguís bailando. Te acordás que a la noche está la fiesta de fin de año y que tenés que estar bien desansado. Volves a casa en algún medio de transporte que te permita viajar en esas condiciones. La gente te sigue mirando, felicitando y preguntando. Llegás a casa. Te sacás alguna foto si tenés cámara. Sino, derecho a la ducha. La pintura no deja de salir. Necesitás cuatro, cinco dosis de shampoo. Mucho acondicionador. Tardás mucho para sacarte la pintura de TODO tu cuerpo. A veces es increible por dónde se mete. Salís de la ducha, te mirás al espejo y sonreís. Qué bien la pasaste.

Foto: Aída Pawlak

Ya casi...

2010-11-29T01:06:00.001-03:00

Estamos a tan sólo unos días de terminar (oficialmente) el ciclo lectivo 2010. Ya queremos mandar todo a la cochinchina (no a la conchinchina, ese lugar no existe), desnudarnos y correr en pelotas por la 9 de Julio. Queremos ir de fiesta, queremos broncearnos ( no me incluyo), queremos dormir, comer, ver a nuestros novios todos los días, salir con amigos, tomar helado, ir a la playa, DORMIIIIIR, hacer sudokus, crucigramas, crucifotos, cruciloquesea, salir a bailar, ir a la plaza, jugar al ajedrez (sí, últimamente estoy muy viciada con el ajedrez), aprender a tejer (?) etc. Fuerza mis modelos!!! ya falta pocoo!!!
Prometemos que ni bien terminen las clases nos ponemos las pilas con el blog y posteamos seguido.
Aprovecho para desesarle feliz cumple a Lala que se volvió una vieja de 17 años el 26 de noviembre y para desearle un feliz cumplemes número 7 a mi novio que es el mejor del mundo y no lo cambiaría por nada ♥

Los ama

Belu.M

Entrevista

2010-11-14T15:00:00.004-03:00

Holaa :) A continuación voy a publicar un cuento que hice hace mucho y que en general fue aceptado por la comunidad lectora que me rodea (?) Aviso, no lo correjí así que puede ser cualquier cosa. Disfrutenlo.

Estás llegando tarde. Corré. No te olvides de respirar. Corré más rápido. Mirá ahí viene el colectivo ¿Tenés las monedas a mano? Bien. Alzá la mano. Con la otra sostenete la pollera, hay viento, no querés que se te vea nada. Pedí 1.20. Están todos los asientos ocupados, pero ahí hay un viejo que tiene una pierna para afuera, seguro se baja en seguida. Parate cerca. Una parada, no se bajó, aguantá un poco. Otra parada. Viejo de mierda. Media hora. El viejo sigue ahí, no tenés lugar, sos una idiota, si te hubieras levantado temprano, te habrías bañado antes y no estarías llegando tarde a la entrevista. Seguro no te toman, vas a llegar toda transpirada y desarreglada, ni siquiera el maquillaje te va a salvar. Necesitan caras bonitas para ese trabajo, es así, es lo que vende ahora. Un par de tetas, un culo firme y una cara de barbie. ¿Y la mente? Se la olvidaron en el vientre de mami. ¿Qué miras viejo verde? ¿Nunca viste a una mujer? Ya falta poco, andá acercándote al timbre, ese viejo se va a babear en los zapatos que te compró tu hermano. Dale chabón, no es de oro el colectivo, pasa tranquilo por las vias. Estos obsesionados por los autos. Bajas en la próxima, esperá a que llegue a mitad d ecuadra y tocá el timbre. Cuidado cuando bajás, no te querés tropezar y quedar peor de lo que estas. Viento, agarrate la pollera. Listo, ahora sólo tenés que caminar dos cuadras y ya llegas. Antes de ir a la oficina pasá por un baño, debés estar hecha un desastre. "Mirá antes de cruzar la calle nena!" Por qué no me chupas...? "Perdón, no te vi" Seguí caminando estúpida, te van a terminar atropellando si seguís así. Ahí está el edificio. ¿Es ese no? Fijate en el papel. Bien, ahora preguntale a la recepcianista dónde está el baño. Qué linda blusa. Qué linda chica, era de esperarse; ojalá esa chica tenga algo de sesos. "¿Me podrías decir dónde está el baño, por favor?" Dejá de masticar chicle pendeja, estas laburando. "¿Qué?" Eso por chatear en el trabajo, inútiles. "El baño" Imbecil. "Al fondo a la derecha, la puerta que tiene una nena" Por dios, mátenla. Date vuelta, no le digas nada, puede que sean compañeras en unas semanas. Mirate lo que sos, un horror. Ese vestido te queda horrible, sos una tabla. No importa, lavate la cara, delineate un poco y andá que ya estás llegando 10 minutos tarde. Ya empezamos mal. Preguntale a la estúpida dónde está la oficina que buscas. "Ehh disculpame, la oficina del señor Otamendi?" Mirala cuando te habla infeliz, dejá el solitario. "¿Qué?" ¿Te faltan algunos jugadores no? "La oficina del señor Otamendi, ¿Dónde queda?". "¿Tenés una cita?" No, viene a cogerselo. "Sí, yo llamé por la entrevista de trabajo". "Ah, llegaste tarde" No me di cuenta, gracias por decirmelo. Te juro, corrió 15 cuadras porque quería hacer ejercicio nada más. "Sí, ya sé". "El señor Otamendi se va a poner como loco. Es en el segundo piso puerta 36, ahora le aviso por acá igual. Señor, vino la chica de los clasificados" ¿Cómo la llamaste? "Gracias" Andá por ascensor, ya hiciste mucho deporte hoy. Puerta 36, puerta 36, ahí, a la derecha. Tocá dos veces fuerte. "Pasá nena" ¿Por qué esa mala costumbre de decirle nena a todo el mundo? Entrá y sentate, no esperes a que te invite. "Un café" Hace 30 grados amigo. "No, gracias". "Bueno empecemos..." No, mejor no. No hay aire acondicionado, tu jefe es un gordo que huele mal, seguro te tratan para el orto y encima la recepcionista es una tarada. Parate y andate. ¿Qué esperás? Podés conseguir algo mejor, hay trabajos en los que no se necesita ser linda para triunfar. "Disculpe señor, pero esto no es para mí" Así me gusta. "¿Vos me estás tomando el pelo nena?" Nena. Nena. Decile algo. "Me llamo Dolores, y no, no le estoy tomando el pelo, es sólo que tuve un día de mierda y la voz en mi cabeza no para de romperme las pelotas así que mejor me voy a tomar algo bien fuerte para que desaparezca por unas horas y pueda descansar. No es nada contra de usted pero prefiero no pasar los próximos días en un lugar en dónde ni aire acondicionado hay. Ah y... la pendeja que tiene como recepcionista le va a ahuyentar a todos los clientes, yo que usted la despido antes de que me funda la empresa. Gracias por su tiempo." Por eso te quiero.

Adoramos a la reina madre

2010-11-01T11:55:00.003-03:00

Belu.M: Mamá tengo hambre!
Mamá: Bueno ahora hago pollo para las dos.
Belu.M: (Se va a la computadora)
Mamá: Ay no! Tengo algo mejor que pollo ¿Qué te parecen unos ñoquis?
Belu.M: Siii!!! Ñoquiis :D
Mamá: Pero hechos por mí eh?
Belu.M: ...bueno :)
Mamá: No, no me digas bueno. Quiero que te revuelques!

jajaja te quiero ma.

Amistad

2010-10-21T13:57:00.005-03:00

Si obviamos la hermosa y pequeña nota escrita por Nami para el día del amigo, tal vez habrán observado que no hemos dedicado ninguna nota a la amistad. Al amor, a lo cotidiano, a los problemas que nos atañen y a las modelos SIN cerebro sí, pero a la amistad no.

No sé si ya lo dije, pero yo creo que existen tres tipos de amor en este mundo: el amor que uno siente por la familia, el amor de la pareja, y el amor en la amistad. El de la familia viene en la sangre, por muy estúpidos, mala onda, o por la poca frecuencia con que los veas, todos tus familiares tienen un lugar en tu corazón. Unos más que otros es cierto, y algunos incluso no pero por grandes motivos, pero todos al fin y al cabo. El amor de la pareja es algo ya más díficil de explicar, es alguien con quien compartís todo y de alguna manera rara se complementan (aunque a veces no lo parezca) alguien que querés tener siempre a tu lado, y lo peor de todo es que uno no elije al amor sino que el amor lo elije a uno, lo cual lo hace impredecible.

Pero la amistad es diferente. La amistad no nos elije, ni nació con nosotros. Es una química única que se da. Uno elije a sus amigos, lo crea o no. Es cierto que uno a veces es amigo de alguien y piensa "¿Cómo paso tiempo con este -incerte aquí una palabra agresiva- si es un -incerte aquí otra palabra agresiva-?" pero les digo que eso no es amistad. Uno se puede llevar bien con alguien, te puede hacer reir, la podés pasar bien, pero ¿es tu amigo realmente?

Un amigo es algo especial. Es el que para un segundo su vida para darse vuelta y preguntarte cómo estás. El que siempre se da cuenta cuando estás mal e intenta regalarte una sonrisa. El que te va a escuchar y aconsejar, y no ordenar, sino aconsejar. El que no te miente y te dice la verdad, no importa cuanto duela. El que siempre está dispuesto a hacerte un favor, aunque ya te haya hecho mil antes.

Y aunque suene cursi y hasta casi repetitivo, es la verdad. Los verdaderos amigos son esos. Te das cuenta quienes son realmente tus amigos cuando ves quienes te mienten o no, quienes te escuchan, a quienes realmente les importas y están para vos siempre.

Les agradezco que hayan leído mi pequeño post dedicado a la amistad que es un poquito cursi pero es la realidad. Obviamente, se los dedico a mis hermosas modelos y a todo aquel que cuando lea esto se le venga alguien a la mente.

Los saluda Lou, que el domingo cumple 17 años, Yupi!C:

Los zombis.. son tarados?

2010-10-11T23:07:00.005-03:00

Desconcertante el título, lo sé pero no voy a comenzar por ahí. Había una vez cuatro Modelos con Cerebro (Haru no pudo venir), que estaban esperando a C. Era noche de musicales (La novicia rebelde y El fantasma de la Opera) así que hicimos unas pizas, pero retrocediendo una hora en el tiempo estabamos esperando a C. Qué hacen cuatro modelos con cerebro mientras esperan? Divagar por supuesto y hablar de algunos chismes, aunque esta última actividad la hacemos antes de irnos a dormir.. Recuerdo fragmentos de la conversación, pasamos de hablar de los sueños más locos que tuvimos a discutir profundamente de Harry Potter, a hacer un historia con un zombi carterista (robaba carteras Prada nada mas) quien era controlado por un globo maligno conectado con su espina dorsal (sí, ya sé re loca la historia) pero en un determiando momento surgió una cuestión, por decirlo de alguna manera, extraña:

N: Chicas alguna vez pensaron cuando están en determinado lugar qué hacer si vienen los zombis?
L: Qué?
B: Nam de dónde viene esta pregunta?
N: Es que cada vez que estoy con K me surge la duda y le pregunto, si vienen zombis por dónde escapamos?
B: Jajaja te imaginas a Nami diciendole, pera pera K si hay zombis en el colegio para dónde vamos?
Lou: Por qué te preguntas eso..?
N: No sé me viene..
L: Bueno depende de dónde estes y por dónde suban los zombies, además si son muchos o pocos. Si estás en el primer piso tenes que ver..
B: Yo subiría y me escondería en el SUM..
L: Pero si suben te arrinconan
B: No si salto al edificio de al lado..
L: Claaaro, la iglesia, puede ser
Lou: Yo bajaría al subsuelo y de ahí salgo por la puerta que hay al costado..
L: Tenes que tener cuidado de ver cual es la escalera por donde suben los zombis, además qué harian las subirían o las bajarían? Ustedes hicieron planes re faciles yo me veía saltando desde una ventana a los arboles de la puerta, colgada de una rama y no sé porqué me veo rodeada de zombies..
B: Como en Zombieland viste la parte del parque de diversiones?
L: Me encantó esa película, jaja y las reglas para sobrevivir
N: A mi me hizo reir un monton
Lou: Eh?
L: Es una película que trata de que el mundo está lleno de zombies
B: Y hay un chaboncito que te da reglas para sobrevivir, es graciosa
Lou: La voy a ver entonces, cómo se llamaba?
N: Zombieland
B: Bueno, volviendo al tema los zombis si entran al cole, qué harian? Subirán o bajarán las escaleras..?
N: Calculo que depende, si ven más gente arriba o abajo..
L: Esperen esperen.. cómo sabemos cuan inteligentes son los zombies..?
B: Eso, los zombies son inteligentes o tarados? Caminan lento o rápido?
Lou: Si nos dejamos guiar por las películas son tontos y lentos (al menos en la mayoría)
N: Habrá zombies inteligentes?
...
Nam, B, Lou y L: Noooooo
B: Seguro que no..
L: Además están muertos, por lo tanto tiene el cerebro como dormido
N: Claaaro, viste que en las pelis siempre van como babeando?
L: Bueno entonces desde ahora en adelante cualquiera que tenga el cerebro dormido es zombi? Como cuándo Lou esta en clase de física, bah en muchas clases..
Lou: Euu sólo en física..

Después de esta entretenida e instructiva conversación nos pusimos a hacer la historia del zombie y el globo maligno, hicimos piza y cuando por fin llegó C. vimos las pelis terminando con una ronda de chismes antes de irnos a dormir (además de dos mentiritas que les hicimos creer con C., no puedo creer que hayan caído). Queridos lectores espero que hayan disfrutado de nuestro alto nivel de flasheo y que antes de quedarse a descansar o sólo estar en algun sitio en particular verifiquen que este sea seguro y encuentre las señales de escape en caso de invasión zombi, desde ya muchas gracias. Lala
P.D.: Próximamente las Modelos con Cerebro nos vamos a Tilcara, pero Lou se queda.. Asi que ella queda como persona responsable del blog. Suerte Lou!

El subte me inspira

2010-10-06T13:50:00.001-03:00

Sé que se supone que tengo que escribir el post prometido "Monster in Law: El análisis" pero eso quedará para otro día. Hoy les voy a contar mi desafortunado día (que al final no terminó siendo tan desafortunado, pero en el momento en que escribí el post sí lo parecía). ¿Alguna vez sintieron que todo les salía mal? Bien, así me siento hoy.
Para ponerlos en contexto les tengo que contar que padezco de alergias de estación media (en realidad no se llama así pero quedó lindo el nombre), es decir, que en otoño y primavera (♥) me es imposible respirar con normalidad durante la noche. Al no poder respirar por la nariz, estoy obligada a hacerlo por la boca, lo que provoca una sensación de sequedad en mi garganta. que lleva a que me despierte cada una hora a tomar algo (sin mencionar el dolor de garganta con el que amanezco al día siguiente). Como todo humano perteneciente a esta sociedad, prefiero ahorrarme todo eso y drogarme. No malentiendan, esta droga me la recetó el alergista (existe eso? según el google crome no) y es de venta libre en todas las farmacias. No voy a dar nombres por cuestiones de publicidad (?) pero las modelos sabemos que hablo del Dex... Bien, resulta que este Dex tiene efecto por sólo unas horas, así que todas las noches me despierto al menos una vez para volver a ingerirlo (en realidad no es de vía oral así que no sé si podría usar ese término). A veces (como ayer) me quedo hasta tarde mensajeándome con JM y por eso parece que el Dex dura más, la verdad es que es porque me lo pongo más tarde y por ende me despierto más tarde. Hoy me desperté a las 6 y visto que tenía puesta una alarma a las 6:45 y otra a las 7... No, no me levanté, aproveché para dormir esa hora que me quedaba. Desactivé la alarma de las 6:45 confiando en que la de las 7 me iba a despertar. Lo primero que recuerdo después de haber apagado la alarma es a mi mamá diciendo "Belu son casi las 9, vos no te ibas a levantar temprano para hacer lo de inglés hoy?" y a mí reputeando a mi celular que no entiende órdenes directas (sí, así de irracional soy).
Así de mal empezó mi día (que por cierto olvidé mencionar que es el cumpleaños de mi papá, cosa que también me molestó porque tuve que levantarme antes de las 9 exclusivamente para saludarlo - manías mías con levantarme a horas en punto-) , y ustedes dirán... quedare dormida... ¿Qué tan malo puede ser? Ahora yo les digo... tienen razón, estoy exagerando, pero ahora me gustaría enumerarles lo que empeoró mi día:

Me olvidé el celular
Me olvidé el libro de inglés
Me olvidé la guía de Física que necesito para estudiar para el Trabajo Práctico que tengo en... no sé cuánto tiempo porque no tengo ni reloj ni celular.
Elegí ponerme pantalón en vez de pollera y ahora me estoy muriendo de calor en un subte mugroso, sentada en el piso, con mucha (MUCHA) gente sudorosa alrededor.
Elegí tomarme el colectivo y el subte al colegio en vez del tren a retiro y el subte.
Hay paro de colectivos
Tuve que caminar como 20 cuadras bajo el rayo del sol hasta el subte
Se me desarregló el pelo D:
Me olvidé la billetera con la tarjeta sube cargada adentro
Tuve que hacer una cola larga para sacar pasaje
La línea está con demoras
La escalera mecánica no anda
No hay asientos libres

Y hasta ahí llega la lista hasta ahora, lo único que falta es que desapruebe el TP y con eso estoy hecha. Deséenme suerte.

~Belu.M

¡Y en dónde dejé mi cabeza..!

2010-10-02T22:27:00.006-03:00

Bueno. Voy a admitir que estamos oficialmente desaparecidas. Lo reconozco. Es culpa de Haru y Lala que prometieron hacer el post de los zombies, y aunque está hecho no lo postea la la laaaaaa algo de Lala porque es una una unaaa algo. Yo estaba esperando que lo publicara pero como no lo hace se se seeee cag-. Algo.

Les voy a contar algo muy feo que me pasó. Bueno, no es desagradable pero a mí me dio mucha bronca. Y con quién o qué me enojé, se preguntarán. Conmigo. Sí señores, conmigo.

Ya les he mencionado antes que vivo en un universo paralelo aún desconocido. Que suelo olvidar las cosas que hago, el por qué de mis acciones, de qué estaba hablando y cosas similares. Resulta que esta torpeza mental puede resultar bastante graciosa-especialmente si uno tiene una memoria de oro, tiene rulos y se la apoda "Lala", lo que me convierte en su blanco favorito- de vez en cuando se te vuelve en contra. Digamos que esto sucede...siempre. Pero en general sus consecuencias son meros accidentes domésticos, cosa que no sucedió esta vez.

Resulta que yo el año pasado me llevé tres materias a diciembre. Aprobé Literatura sin esfuerzo y algún milagro del cielo hizo que aprobase Física (incomprensible que un cerebro como el mío puedo aprobar un examen de Física. Es físicamente imposible) pero lamentablemente no fue así en Matemática, y tampoco fue así en marzo. Así que la materia me quedó (in)felizmente previa.

A pesar de sus maldades recurrentes hacia mí, Lala es una buena amiga y tuvo la bondad de darme todas las pruebas recopiladas habidas y por haber de matemática de nuestra profesora. Se la dio una profesora particular, que mantendremos su sucio negocio en el anonimato (al menos por ahora), y todo el mundo sabe que si te salen esos exámenes es igual a aprobar. Cosa que yo en diciembre por falta de tiempo no llegué a hacerlos todos, y en marzo desaprobé por distraída(si, otra maldad que me jugaron mis defectos) y ahí quedé. Resulta que un buen amigo mío se dedica a dar clases de matemática para ganarse unos mangos y yo le presté TODO, absolutamente todo con la condición de fotocopiarlo y devolvermelo inmediatamente.

No solo que me olvidé de pedírselo, sino que me olvidé que se lo había dado. Di vueltas mi cuarto desesperada pero no hubo manera. Él, muy estúpidamente si me permiten decirlo, creyó que si no se los reclamaba por algo sería. Así pasó la primer instancia de examen que desaprobé. Muy triste estaba yo, y mi mamá- quien para colmo de males además de ser muy histérica no comprende cómo me va siempre mal en las exactas, siendo ella economista. Un gen que se perdió, por supuesto- me reclamó la inmediata aparición de las pruebas. Le comenté a Lala de la situación y...

Lou: Che, no sé qué hacer. Necesito las pruebas esas.
La: Y si.
Lou: Vos que seguí yendo con G no podrías conseguírmelas?
La: Cómo? Y las que yo te di?
Lou: (Cara de ser muy infeliz)...las perdí.
La: (silencio de "¿Me estás cargando?" seguida de una cara que expresa"Esta tipa no puede ser taaan pelotuda")...se las diste a Luis.
Lou:! (Una lamparita imaginaria se prende sobre su cabeza y de repente los recuerdos bloqueados por su estúpida y malvada mente resurgen desaforados y recuerde el enorme error que cometió en darle las pruebas a Luis. Y OLVIDARLO.)
Lou: (cara de querer suicidarse)

Y así, una vez más, Lala me salvó de la trampa de mi propia memoria. Aunque su hobby preferido es molestarme y/o insultarme todo el día salvó mi vida ehrm matemática, ¡Gracias Lala!

Monster in law: La historia

2010-09-23T15:02:00.003-03:00

El jueves pasado fue el cumpleaños de JM. Para conservar la magia de la situación voy a dejar que él les cuente cómo empezó el día:

"El miércoles, día anterior a mi cumpleaños, estuve la última hora con Belu y en un momento me pidió el celular e hizo algo con él. Me di cuenta de que estaba poniendo una alarma y me hizo prometerle que no iba a ver qué decía hasta que sonara y así lo hice. Cuando llegué a mi casa eran las 11 y media y ya me había re olvidado de todo eso del celular. Me había despedido de Belu hace rato y me ocupé en hundirme en la depresión previa a mi cumpleaños característica de todas las vísperas de un 16 de septiembre (sí, así de amargo soy). En eso siento que vibra mi celular y suena la melodía de recordatorio, veo el reloj de la grabadora y me doy cuenta de que ya son las 12. Mi depresión se vio levemente interrumpida por el alivio de que iba a leer un "Feliz Cumple" de la única persona que me importaba que me lo dijera (nada personal, sabés que te quiero :)) y algún que otro mensaje lindo que me haga esbozar una sonrisa. Leo el principio del mensaje: "Feliz Cumple, mi amor...", sonrío, miro la segunda parte: "Look who's at your door :)" que significa "Mirá quién está en tu puerta" en inglés. (Yo aclaro por las dudas (A)) Cuando leí eso me sentí re raro. Fui directo a la puerta pero sin abrirla y miré por la ventana sin ver a nadie. Entonces releí el mensaje para buscarle otro significado (realmente no creí que fuera a estar tan loca). No le encontré ningún otro así que abrí la puerta y salí al jardín y ahí la vi, abajo de la noche estrellada a las 12 de la mañana del otro lado de la reja sonriéndome y deseándome mi primer "feliz cumpleaños" del día. Ay qué bien me hizo que fuera de ella. Abrí la reja lo más rápido que pude y te imaginarás el beso que le di, el abrazo que me dio y la euforia que compartimos. La vieja la había alcanzado y sólo pasó a desearme la felicidad e irse rápidamente. Fui a saludar a la madre que esperaba en el coche y le pedí un minuto para que pase a la casa y conociera a todos, lo cual me concedió. Belu vino conmigo, entré primero y avisé que estaba afuera. Todos corrieron a prepararse repentinamente (por ejemplo, mi vieja estaba en pijama) y la hice pasar porque además hacía frío. Se presentaron, se saludaron, se apenas conocieron y expliqué que se tenía que ir, todo esto con la sonrisa más grande que hayas visto en mi cara o en alguna otra, lo puedo asegurar. En fin, salimos nuevamente, me despedí con otro beso que duró 3 años y la acompañé al auto donde tuve un intercambio de chistes con la vieja de lo loca que estaba la mujer que amo. Finalmente volví a mi mesa de comedor a comer mi cena que se había quemado por la sorpresa, pero nunca algo me importó menos que eso. Así comenzaba mi cumpleaños y así de bien iba a terminar. Mi viejo me habló de Belu como una chica linda y buena que estaba loca por haber hecho algo así pero que le gustaba que estuviéramos tan enganchados. Mi vieja se limitó a asentir lo que mi viejo decía. Cuando terminaron de preguntarme cualquier tipo de preguntas que a uno se le puede ocurrir en esa situación me pidieron que la invite al día siguiente a cenar para festejar mi cumpleaños con la familia y yo acepté."

Después de eso me llegó un mensaje de JM dándome la noticia de la invitación. Los que me conocen ya se imaginarán cómo me puse. Para que se hagan una idea, en ese mínimo instante que pasé con sus padres sentí como si no tuviera nada inteligente para decir, sólo una sonrisa gigante y puros asentimientos. Si eso me pasó en menos de cinco minutos, no quería imaginarme lo que sería una noche entera. En ese momento se me ocurrieron infinitas razones para no ir, pero obviamente acepté igual. Le pedí apoyo moral a medio mundo porque no daba más de los nervios. ¿Cómo siguió su día?

"La cena, obvio. Fue increíble, llegó a las 7 y media. (La invité a las 7 para que llegara media hora después, a la hora que quería mi vieja, todo fríamente calculado). La casa estaba sola para los dos y fuimos a la terraza, no sin antes darle un recorrido. En la terraza estuvimos hablando un rato, esperando a mi vieja y me decía lo nerviosa que estaba. Llegó mi madre con mi abuela y escuchamos la reja. Había llegado el momento de presentarse y Belu se preparó. Bajamos las dos escaleras y mi abuela se sorprendió porque nadie le había dicho que ella iba a estar ahí. Mi vieja ya la conocía y la saludó lo más bien. A Belu no le salía ninguna palabra de los nervios, pero no se notó. Mi abuela me deseó feliz cumpleaños y después las presenté mutuamente. No me acuerdo qué le dijo mi abuela, algún comentario típico de ella. En fin, seguimos paso hasta el comedor y mi vieja se preparó para ponerse a cocinar la cena. Me dijo que vaya a comprar pan y claramente Belu me acompañó. En el camino le dije que lo peor ya había pasado, que después venía mi viejo que la iba a salvar y que no se preocupe. Aunque un poco más aliviada sus nervios seguían en pie. Volvimos con el pan y paseamos por la casa mientras le mostraba ahora los detalles, como los libros de la biblioteca o mis fotos de chico. De vez en cuando mi madre le decía o preguntaba algo y ella contestaba u opinaba. A medida que pasaba el tiempo se liberaba un poco más. Mi viejo llegó, la saludó y habló con ella con simpatía (algo raro que tiene mi viejo). Rompió el silencio prendiendo la televisión y finalmente llegó la hora de comer. Mirando la tele y hablando al mismo tiempo, la cena pasó rápido y sin complicaciones. Belu se liberó casi completamente y le cayó muy bien a mis viejos y a mi hermano. A su vez, mis viejos no me avergonzaron en casi ningún sentido y la comida fue acompañada de risas, anécdotas y preguntas con sus respuestas, nada fuera de lo común. Terminamos de comer, halagamos la comida e hicimos una breve sobremesa, tan o más apasionante como lo anterior y un poco más grotesca debido a la liberación que tenían todos ahora que parecían conocerse de toda la vida. Luego llegó la torta, usamos la que trajo Belu con una vela nueva y un cartelito de Feliz Cumple que tenemos hace años. Apagamos las luces y toda mi familia se juntó alrededor sacando fotos y esperando para cantar. Me recordaron, como se hace siempre, que debía pedir tres deseos. Cantaron la canción de siempre con el entusiasmo de siempre, pero con la diferencia que ahora se sumaba el mío. Soplé las velas, aplaudieron, saludaron, abrazaron. Parecía una tonta película. Era raro verme tan feliz. Besé a Belu y no recuerdo si le agradecí. Creo que no, pero era todo lo que pensaba. Prendieron las luces, me vinieron a saludar a mí y a brindar con Champagne. Todos brindamos y comimos torta. Hicimos otra sobremesa y mi abuela se fue porque estaba cansada. Mi vieja la llevó, y se despidió de Belu con la mejor onda. Ella se quedó hasta pasada la una y media de la mañana, momento en el cual su madre llamó para decirle que ya era tarde. Advirtió que tenía que irse y mi viejo se preparó para llevarla. Yo fui con ellos. El viaje duró unos veinte minutos y el espacio de charla se llenó con indicaciones para llegar vivos y a tiempo a la casa de Belu. Mi viejo nos dejó en la esquina correspondiente, la acompañé hasta la puerta y nos despedimos en el frío y la oscuridad. Volví al auto y en el camino de vuelta hablé con mi viejo sobre la relación directamente proporcional que había entre la cantidad de combustible usado y la velocidad de cada cambio del auto, teoría que terminamos descartando. Llegué a mi casa y saludé a mi vieja que ya se había recostado en la cama a leer un libro hasta la hora de dormir. Grité las buenas noches y me encaminé a mi cuarto en el piso de arriba. Mi hermano estaba durmiendo. Me cambié en la oscuridad sin hacer ruido alguno más que los de mis pensamientos. Me recosté en la cama y me tapé hasta el pecho mientras miraba el techo, pensando que me habían sobrado dos de los tres deseos."

Y ustedes preguntarán el porqué del título. No, no, no estoy insinuando que la mamá de JM sea un monstruo ni nada parecido (me cayó mucho mejor de lo que esperaba). Bueno voy a dejarlo picando. Próximo post: "Monster in law: El análisis"

~Belu.M

Ya llegó la primavera ♪

2010-09-22T23:12:00.005-03:00

Sí sí sí, somos unas colgadoras profesionales, nos descucbrieron! Jaja

Pero yo he decidido hacer este post en honor a la primavera.

Bueno la primavera es una estación del año que comienza el día 21 de septiembre en el calendario, pero que en realidad a nivel de rotación de la Tierra, incidencia de los rayos del Sol sobre ella y bla bla bla, se sabe que comienza el 23, pero, y eso, ¿A quién le importa?

La cosa es que el día de la primavera es un día importante en el año que reúne a mucha gente, y que lleva a decir “feliz primavera”, ¿alguien dice feliz invierno el 21 de junio? No verdad? Bueno, entonces podemos plantear la primera hipótesis del teorema (?) y es la siguiente: la primavera se destaca de las demás estaciones del año.

Demostración (incluye relato de todo lo que hicimos este martes)

En primer lugar el día 21 de septiembre tiene una doble festividad, se celebra por un lado el día de la primavera, y por el otro, el magnificente día del estudiante. Quiero aprovecha para decirle “feliz día atrasado” a todos los lectores estudiantes :D Igual yo creo que deberíamos tener más de un día, al menos dos xD La cosa es que el lunes a la noche/martes a la madrugada se hizo una de las fiestas más importantes del año, justamente, la fiesta de la primavera. Convocó un montón de personas del ámbito de nuestro colegio y alrededores y las modelos con cerebro no se lo podían perder! (salvo Lou que por razones de máxima urgencia no pudo venir T_T). Esa fiesta le suma un puntito a la primavera. Quiero decir sobre esto que la pasamos bárbaro! Algunas con nuestros chicos, otras entre amigas, pero en fin, una noche muy piola.

Al otro “día” en realidad, ese mismo día, reunión social multitudinaria en un reconocida plaza de la capital federal. Fue para mí un día especialmente bueno por razones sentimentales en las cuales no tiene sentido entrar, pero vean, un punto más a favor de la primavera. Además, te sentás en el pasto, te tomás unos matecitos y livin la vida loca xD (punto más)

No hay que olvidarnos que es el primer signo oficial de que empieza el calorcito, eso equivale a musculosa, shortcitos, minifaldas, sandalias y cosas lindas. También significa helados, milkshakes de frutillas en sturbucks y demás delicias (punto)

Flores por doquier, y nos ponemos sentimentalosos/as y porque como dicen, empieza la primavera y empieza el amor :3 si hay amor somos todos felices… y creo que me agarró el ataque hippie xD (puntito más)

Bueno, cuantos puntos llevamos? Paja de contarlos, pero son bastantes. Bueno sólo quería revivir un poco este blog porque, como dije, colgamos xD

Eso es todo amigos (:

PD₁: La primavera no es mi estación favorita.

PD₂: Toda la suerte a nuestra queridísima Haru que está compitiendo en Olimpiadas en Córdoba

PD₃: K te amo (a re sacada xD)

Besotes, Nam♥~

Vida, emoción y lágrimas

2010-09-07T23:52:00.003-03:00

Hola sí? Para hacer un pedido?

Hoy tuve una de las experiencias más emocionantes de mi corta y linda vida. Tuve el placer de tener una vida en mis manos, de sentir y no poder comprender cómo se puede amar tanto a un ser que apenas si existió un día en este mundo. Ya al verlo me quedé embobada con su belleza, era tan pequeño, tan frágil. Las lágrimas se asomaron, pero no, no las dejé salir del todo. "Si querés tenelo" me dijo mi hermano con una sonrisa característica de padre primerizo. "No, todavía no, está durmiendo y no lo quiero despertar" contesté sin apartar la vista de esa preciosa pasa de uvas viviente. Mi mamá y mi abuela se lo pasaban de mano en mano como si fuera un muñequito. "Se está tirando peditos" decía mi abuela matándose de risa. Yo moría por tenerlo, por abrazarlo, pero no me animaba, nunca me había pasado nada parecido. "Dale Belu, no se va a romper" dijo por fin mi hermano alentándome. Ufff bueno, vos podés, nada de lágrimas, es un bebé nada más. Ni bien lo tuve en brazos no hizo falta más que el comentario de mi mamá para que me largue a llorar "Sacale foto ahora que se va a poner a llorar". Gracias eh? Mala onda. Sentí tantas cosas juntas, orgullo por mi hermano M que estaba al lado mío moqueando, amor por ese nene precioso, miedo por no poder ser lo que se espera de mí, admiración por mi cuñada T, entre otras cosas. Qué hermosa que es la vida cuando podemos disfrutar de esos momentos que (muy plagiado de hitch) nos quitan el aliento. Bienvenido al mundo y a la vida RJ, todos te recibimos con una sonrisa enorme mezclada con lágrimas, moco y mucho ADN.

~Belu.M

Romanticismo

2010-08-23T08:50:00.008-03:00

Hay muchas acepciones a esta palabra, según el diccionario de la Real Academia Española hay tres y en este post no me voy a poner a hablar de la escuela literaria ni de su época. Voy a hacer incapié en la tercera acepción: Cualidad de romántico, sentimental. La mayoría de las mujeres, por no decir todas, son románticas pero, por qué? Por qué a las mujeres nos encanta las situaciones románticas, los finales felices tanto en las películas como en los libros? Nos gusta en menor o mayor medida pero al fin y al cabo a todas nos gusta, no? A nosotras, las Modelos con Cerebro, nos encanta, no pueden decir que no, especialmente a las tres que están en pareja. A quién no le gusta que venga tu chico y te regale flores o te diga algo lindo?. Cuando estamos tristes no hay nada mejor que ver una película con un final feliz o sufrir con una pareja de enamorados que no terminan juntos, pero como muchos dicen "Mejor haber amado y haber perdido, que nunca haber amado". Pero de dónde sale esta característica nuestra? Es algo genético? Bueno de esto último es de lo único que estoy segura que no..

Cuando me puse a pensar en este tema me sentí como trabada; entonces decidí que cuando estás en una encrucijada ideológica como ésta, no hay nada mejor que llamar a una amiga. Así que me puse a hablar con B. Es una gran amiga mía que, si bien es medio cínica no hay duda de que es una romántica. Ella lo planteó de otra manera. Para ella es algo inevitable, ya que cuando somos chiquitas nos crían mirando las películas de disney donde para la princesa la felicidad equivale a encontrar a un hombre y ahí termina la cosa... A ella el romanticismo le parece que es provocado por un tema más cultural, aunque también reconoce que hay una buena dosis de impulsos biológicos, que según la explicación de nuestra bióloga Haru, es el instinto de reproducirse: el humano selecciona por medio del enamoramiento, por decirlo de alguna manera, a la pareja con la que vamos a poder reproducirnos mejor. Pero lo que también B planteó es que: es lo mismo en cualquier parte del mundo? Es realmente cultural?

Este tema me estaba causando mucho interes así que se me ocurrió consultar a M, que también conoce a una chica iraní. Lo primero que me respondió fue que no sólo las mujeres somos enamoradizas y que había algunas, cito textualmente, "fiesteras". Bueno, ya estoy divagando; su conclusión fue que el ser romántico también incluía caminar bajo la lluvia y ver salir el sol y que en diferentes partes del mundo había tanto románticos como fiesteros.

No sé ustedes, pero después de todas estas opiniones no pude encontrar una solución al dilema. Es una característica natural.. o no? Tanto en las mujeres como los hombres, aunque para mí en todas las mujeres y algunos hombres, o por ahí me equivoco... Lo único que puedo asegurar es que todavía no conocí a ninguna mujer que en el fondo no sea romántica. Ustedes queridos lectores, qué opinan?

Personas tóxicas

2010-08-20T12:46:00.006-03:00

Existen personas que se hacen querer. ¿A quién no le pasó de conocer a alguien que con su mera mirada nos inspira confianza? Pero lamentablemente existen también personas que únicamente con su presencia son capaces de arruinarnos el momento, personas de cuyas bocas sólo salen comentarios hirientes, en fin, personas que queremos evitar a toda costa, que las vemos y nos damos vuelta, nos tapamos la cara con un libro, cambiamos el rumbo, etc. De vez en cuando las maniobras evasivas nos salen mal, y el/la indeseable nos ve, “Hola!! Fulanito/a!!” nos grita. Por dentro re puteamos, pero ponemos una sonrisa falsa (en ese momento nos rebajamos a su nivel de hipocresía, pero sólo porque intentamos ser corteces y no ser iguales que él/ella)y lo/la saludamos también, si nos quiere sacar tema de conversación (que seguramente es criticar a algún otro) inventamos una excusa rápida del tipo “justo estaba yendo al baño/ después hablamos es que me está esperando X/ tengo que terminar de leer un apunte ahora no puedo/ tengo que terminar un trabajo/ etc”

De vez en cuando te sentís “mal” por esa persona, te da lástima, mejor dicho, que esté más sola que un perro (no me gusta hacer analogías con animales, porque me parece que los perros no están solos, o que te digan que tenés cara de perro debería interpretarse como “tenés una cara hermosamente tierna” pero por convención social la utilizo y todos ustedes entienden a lo que me refiero), pero sabés que no hace nada para cambiar o para intentar encajar. Tal vez tengas la mala suerte de ser con el que / la que esa persona que no soportas siempre quiera estar, porque tenés un carácter pasivo y tu educación y buena personisitud (ya empecé a inventar) te impide mandarlo a la p*** madre que lo/la parió, y bue, se te pega como moscas a la miel. Si ese es tu problema seguramente te debés pasar la vida criticando a esa persona con tus verdaderos amigos, y en ese momento probablemente también caigas bajo, tal vez te pongas a su mismo nivel, pero es la única forma que encontrás de desahogarte… o tal vez tengas un blog y hagas un post poniendo todo lo que sentís, es un método un poco cobarde pero sirve.

Si conocés una persona así, me vas a entender… pero, ¿qué hacer? Yo creo que no hay nada que se pueda hacer, esa persona va a seguir existiendo y hay que tratar de ignorarlo/a y si no, nunca es tarde para ser valiente y ponerla en su lugar!

Besotes a todos (:

Gracias a Loli y al Profe! :)

2010-08-16T16:24:00.002-03:00

Bueno la verdad es que no me lo esperaba :) Hace poquito que leo su blog pero ellos ya saben que me encanta! Debería escribir algo más largo pero ando corta de tiempo así que dejo las reglas debajo del premio:

1) Hay que entregarlo a 12 blog amigos.
2) Colocar el enlace de cada uno, o copiar y pegar.
3) Escribir un post con el premio.
4) Avisarles a quienes elegimos, de la distinción que le pasamos.

Esta es la lista de los elegidos:

Un beso y buen feriado ♥

~Belu.M

Experimento Social

2010-08-13T01:10:00.003-03:00

Hernán Cortés va con S o con Z? Existe algún conductor de la electricidad y mal conductor del calor? El grafito carbono conduce la electricidad? Dónde está el SUM del colegio? (Esta pregunta es sólo para entendidos, pero para que no se sientan mal les cuento que nuestro colegio es bastante grande y uno se hace lío con la ubicación de las cosas. Imagínense una onda Hogwarts. La posición del Salón de Usos Múltiples puede llegar a ser un tema de conversación muy interesante en una tarde de lluvia.) Por qué se produce un corto circuito cuando se mete un cable en un enchufe? Por qué una bala de lejos es más letal que una de cerca? Con JM nos hacemos este tipo de preguntas todo el tiempo. Y cuando digo todo el tiempo me refiero a que todos los días sale algo nuevo para discutir y averiguar; y, por supuesto, quien tiene la razón gana, quien se equivocó pierde, pero no sin recordar ocasiones anteriores en las que salió victorioso. No digo que no seamos como las parejas normales y que no tengamos esas cosas de tórtolos como mandarnos mensajes incluso después de haber pasado todo el día juntos, decirnos cursileadas, pelear por quién ama más a quién (Que por supuesto, no hace falta decirlo, YO MÁS); pero creo que esa contínua competencia le da un toque especial y divertido a nuestra relación. De hecho, desde que estoy con JM aprendí un montón de cosas.
El objetivo de este post en realidad es hacer una especie de encuesta, un experimento social, como dice el título. Con JM estuvimos viendo que cuando un chico y una chica (no importa si son novios, amigos etc.) entrelazan sus manos, las chicas tienden a colocarla de una manera en especial.
Hagan esto, agárrense de la mano con una persona del sexo opuesto como muestra la imágen y cuéntenme quién ubica el pulgar del lado de afuera, si el hombre o la mujer. Nos vemos en el próximo post con los resultados.

~Belu.M

Casualidades (II)

2010-08-07T14:14:00.007-03:00

Hola, mis queridos lectores. Bueno, no son sólo míos pero se entiende. Espero que les guste que reviva un poco el blog en estas épocas turbulentas C:

¿Se acuerdan acaso de lo que me pasó en Casualidades I(ahora I xD)?¿No? Bueno. Les refresco la memoria: mientras hablaba con una amiga en el parque Rivadavia, hablé de Haru y su novio M y aparecieron apenas lo mencioné. Si señores, me ha vuelto a pasar.

Ayer, día viernes, por motivos largos y discutibles no tuvimos clases. Me encontré con mi amiga C y nos fuimos por ahí a boludear, en la calle Florida-véase: la calle en la que los alumnos de nuestro colegio suelen ir a paear porque estamos a dos cuadras-. Resulta que no hace mucho tiempo, hará un mes más o menos, nuestra amigasa Haru organizó una fiesta de disfraces en su casa. Al final de la fiesta, entregó regalos a los tres mejores disfraces de ambos sexos, pero para esa hora C ya se había ido a su casa. Entonces, estabamos hablando de eso, pero como soy muy desmemoriada, no sólo no me podía acordar qué les había dado de premio sino que además tampoco me acordaba quiénes lo habían ganado, excepto algunas excepciones.

Y cuándole dije, "Che C, no me acuerdo. Me acuerdo que N ganó X cosa y que fue el primer premio y nada más. Tendríamos que preguntarle a Haru..." y entonces quién aparece? Haru con N. Si, ya no sale con M, ahora está con N en algo raro, que no nos concierne (ahora que lo pienso es medio gracioso: M, N...el próximo es O xD y ya tuviste un P ajajaj) Sisi mis queridos lectores, aparecieron justito para responder y disipar todas nuestras dudas.

¿Será que Haru tiene un radar para caer cuando necesito preguntarle algo, y encima en compañía de su pareja?Ummm...sospechoso.

Con la mano o con un beso?

2010-08-04T11:48:00.002-03:00

Hola a todos! Otra vez me escapo de biología (lo que pasa es que la vez anterior me escapé y me escondí tan bien que le dio vagancia buscarme y se fue a molestar a otros), en teoría hoy tenemos prueba. En teoría. Bueno, no sé por qué les puede llegar a interesar nuestra hermosa vida de chicas estudiosas (Y bueno chicas lo tengo que dibujar así porque sino los lectores van a pensar que somos unas vagas colgadas que nunca postean nada... ups, dije eso en voz alta?) pero yo les cuento igual.

El otro día estaba en mi habitación tratando de estudiar ya no me acuerdo qué y mirando por la no muy conveniente ventana que se encuentra sobre el escritorio. Con mi mente de fácil distracción me puse a mirar los autos, la gente que iba y venía, a los vecinos de enfrente (que por cierto, no sé si es que están traficando drogas o qué, pero últimamente veo mucha gente entrando y saliendo de su casa... es sospechoso), al vecino de al lado que en el período de una hora habrá pasado por mi ventana al menos 6 veces. En una de esas veo una parejita felíz caminando de la mano. Ella era menudita, pelo castaño claro, al parecer muy felíz. Él era alto, caminaba medio encorvado y se vestía raro, medio raperito. Pensé en cómo habría reaccionado la familia de la chica cuando llevó a ese chico a su casa. El padre en especial. Lo que me llevó a pensar en JM (mi ehhhmm digamos novio) e imaginar el momento exacto en el que conociera a mi papá. Por más que lo intenté no pude visualizar CÓMO se saludarían. Beso o mano? Mmmmmm.... Qué duda existencial.

Al día siguiente le pregunté a JM:

Belu.M: JM, cómo saludas a una persona que no conocés si es hombre, con un beso o dándole la mano?

JM: Dándole la mano supongo...

Belu.M: Pero ponele que es un amigo mío de toda la vida...

JM: ah no... entonces con un beso. Bah... en realidad depende de muchas cosas, por ejemplo de si soy yo el que llega o es él. Es toda una ciencia eso del saludo, te podría escribir un ensayo de 300 páginas con todas las condiciones para saludar que tenemos los hombres. Igual también es algo que sale en el momento.

Después anduve interrogando a otros chicos y todos me decían cosas parecidas, pero ninguno me aclaró cuáles eran las condiciones para saludar con la mano y cuáles para saludar con un beso.

Ven? Y después nos dicen a nosotras. Las mujeres somos más simples, saludamos a todos con un beso y fue. Chicas, los hombres son complicados.

~Belu.M

Escapando de los platelmintos, anélidos, equinodermos, moluscos y nematodos

2010-07-26T13:06:00.002-03:00

Nunca, repito, NUNCA, escriban en un blog cuando están deprimidos. Les va a salir una maraña de cosas raras y emos que después, cuando vuelvan a ver todo claramente y dejen de mojar la almohada con mares de lágrimas, van a detestar. Ok, lo sé, en ese momento tenemos infinidad de cosas para expresar. Un consejo: escríbanlo en word, guárdenlo y cuando quiera reirse de sí mismos y de lo patéticos que sonamos cuando estamos tristes y pensamos que el mundo se cae, ábranlo.
Ciertamente me pasó de pasar por ese estado, abrir el blog, escribir muchas boludeces y nunca postearlo. Por qué? Porque ustedes, lectores queridos, no entran a un blog para leer cómo la vida de alguien se desmorona (o para ser realistas, cómo alguien cree que su vida se desmorona y escribe una zarta de estupideces). Y menos en este blog! Un blog lleno de amor, paz y alegría. Ja. Casi que me río. Bueno, un blog que trata de ver el lado cómico a lo cotidiano, dejémoslo ahí.
Por eso es bueno tener a alguien que te escuche (o que al menos deje la ventana del msn abierta y te responda con un "ajá", "sí claro", " :( " y derivados), para no aburrir a los lectores. A qué iba todo esto? No me acuerdo... tenía ganas de escribirles porque los extraño, y también extraño mis momentos de inspiración. Bueno, supongo que también ayudó el hecho de que tengo que estudiar biología y tengo cero ganas.

Chau blogueros.
Hola Nematodos.

PD: Haru estoy en crisis biológica, si lees este mensaje... SOS

~Belu.M

Amigas :)

2010-07-20T12:00:00.001-03:00

Por que las amo con todo mi corazón.

Porque no puedo vivir sin ustedes.

Porque son las que me acompañan siempre en las buenas y en las malas.

Porque nos contamos todo y nos ayudamos.

Porque nos hacemos favores.

Porque nos reímos juntas.

Porque lloramos juntas.

Porque bailamos toda la noche sin parar.

Porque nos entendemos sin decir palabra.

Porque nos peleamos por taradeces y volvemos a ser amigas al ratito.

Porque pasamos horas frente al espejo poniéndonos lindas.

Porque nos sacamos un millón de fotos en un millón de poses distintas.

Porque no me dejan dormir cuando nos juntamos.

Y por miles de cosas más son mis amigas, y ¡¡las súper híper re contra re que te re quiero!!

LALA, LOU, BELU M., HARU Y CARME ¡¡FELIZ DÍA DEL AMIGO!!

PD: por fin VACACIONES!! :D

Se sopecha del Tío rico.

2010-07-15T01:13:00.004-03:00

Hay salidas que son espontáneas.

Estabamos sentadas con mi mamá viendo la tele, el noticiero. Salió la noticia de que habían encontrado una tonelada de cocaína que iba para España (creo) empaquetada en cuadraditos con un Pato Donald pegado al frente. Entonces, al reportero se le ocurre preguntarle a un tipo de por ahí: "con respecto al logo, ¿qué sospechan? ¿de dónde viene?"

Y ahí salta mi mamá.

Mamá: Sopechan, claramente, del Tío rico y del origen de su fortuna. Pato Donald como la fachada. Los tres sobrinos, prófugos.

Haru: eh?

Mamá: Pero, decime. NO ES UNA PELOTUDEZ LO QUE ESTÁN PREGUNTANDO? A una pelotudez, se le responde con otra pelotudez. Qué querés que te diga? El principal sospechoso es el Tío rico JAJAJAJA.

La cuestión, es que mi mamá no deja de sorprenderme... nunca.

(¿Hablo en nombre de todas cuando pido perdón por haber dejado tan, tan abandonado al blog? Hay razones para hacerlo y no competen sólo al estudio, lectores, ¡paciencia!)

~Haru.

2010-06-28T13:02:00.001-03:00

-Che chicas, colgamos con el blog...
-Sí, es verdad...
-Deberíamos postear algo de vez en cuando...
-Sí, es verdad...
-No podemos abandonar a nuestros lectores...
-Sí, es verdad...
-Entonces?
-...
-...
- me alcanzas las papas?
- no hay más, querés doritos?
- ufa, ok gracias.

Sensaciones

2010-06-18T00:26:00.007-03:00

Han estado esperando el momento del rencuentro durante mucho tiempo. El hecho de saber que había vuelto despertó su amor nuevamente. La llama no estaba extinguida, para nada. La pasión estaba intacta, en el corazón. Grabada a fuego en el pecho. El tiempo no era un obstáculo, sino un avivador del sentimiento.

Ahora por fin iban a verse cara a cara. A compartir un momento juntos. Momentos que si bien cortos, serían inolvidables. Se preparaban para la ocasión, una comida especial, una vestimenta apropiada.

Primero se acomodan alrededor del objeto, lo rodean y lo adoran. Por primera vez fijan la atención en algo y le prestan atención. Lo acarician, lo besan. Se colocan en frente, lo desean. Quieren gritarlo con todas sus fuerzas, no les importa que los escuchen en la otra habitación.

Todo deja de ser oscuro, ahora pueden ver los colores verdes del paraíso. El corazón les empieza a latir más fuerte, se agitan. Ya no aguantan. Quieren tenerlo ya.

Observan los movimientos, arriba y abajo, izquierda y derecha. Quieren que entre. Ahora. Pero retrocede. Les aumenta la temperatura del cuerpo. Todo vuelve a empezar.

Devuelta los movimientos. A veces lentos, otras más rápidos. Avanzan y retroceden. Se lastiman. Se enredan. Van por todo. Lo quieren todo. Lograr su cometido una y otra vez.

Parece que cada vez están más cerca. Se tensan. Siguen avanzando nadie los puede frenar. La ansiedad se hace incontrolable. Aumentan la velocidad. Lo quieren ya. Todo se vuelve rojo, el momento llega. Los músculos se agarrotan. Un grito quiere salir de sus bocas.

Llegan, llegan y….

GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En honor al mundial, una descripción del comportamiento de ciertas personas frente a un partido. Ojo, no digo hombres, porque a muchas mujeres les gusta el futbol. El martes todos a la casa de Lou a ver el partido!!! Yo llevo la torta! :D

Hasta la próxima!

Nam♥~

Salida de Chicas

2010-06-08T01:14:00.003-03:00

Y cuando pensábamos que todo se nos iba de las manos, cuando no podíamos soportar más la situación, cuando ya no teníamos tiempo para nosotros mismos, recordamos. Recordamos que nada es eterno. Recordamos que la vida sigue y que todo es un ciclo. Por fin había llegado el momento. Y luego nos sentimos liberados. Definitivamente era eso lo que necesitábamos. Gente, el viernes 4 de Junio terminó el trimestre. Gracias a dios!!! Mañana nos vamos con las modelos a Freddo a tomarnos un rico y merecido helado.Típica salida de chicas. Pero qué implica una salida de chicas realmente? Es tan sólo juntarse con amigas a hablar de zapatos, chismes y novelas? No, señor. Una salida de chicas implica mucho más que simples estereotipos yankis de chicas hots que salen en pollera y tacos altos aunque estemos en pleno invierno y seamos adolescentes que no soportan los tacos más de dos horas. Aprovecho para decir ¡Aguanten las zapatillas! Bueno, les decía... una salida de chicas es mucho más que eso, es mucho más de lo que la gente común piensa. En una salida de chicas se puede hablar de todo, y cuando digo todo me refiero a TODO. Problemas con los viejos, críticas a los novios, críticas a los hermanos, críticas a los chicos en general, perros, comida, ropa, colegio, chismes del colegio, comida, sexo, chismes de la farándula, comida... en fin, de lo que se les ocurra. Es por eso que mañana va a ser un día muy relax, muy tranca. Igual, seamos sinceros, cualquier cosa es relajante después de tener dos semanas el culo pegado en la silla aprendiéndote el manifiesto comunista de Marx.

Post cortito pero conciso. Buena semana a todos :)

~Belu.M

Amor filial

2010-05-26T12:24:00.006-03:00

Antes de que les dé la paranoia, no se trata de amor incestuoso eh. No se me pongan loquitos.

Verán, el otro día me puse a reflexionar sobre la gente que conocía pero no sabía nada de la familia, y me decía "este tiene cara de ser hermano menor, esta de hija única, ese de tener ocho hermanos..."y así. Yo, en lo personal, soy la hija menor de un matrimonio que quiso tener al menos cinco hijos, motivo por el cal compraron una casa grande, pero se tuvo que contentar con dos dulces niñas debido a que la mujer en cuestión tuvo menopausia temprana (a los 30 años más o menos). Entonces somos sólo mi hermana S y yo, Lou. Y me dije, ¿Cómo harán los hijos únicos?

No sé cómo es la experiencia desde el punto de vista de un hermano mayor, pero les puedo decir que la relación con mi hermana es de diez puntos y no sé que haría sin ella. Mi hermana es mi consejera, le puedo consultar de todos sobre todo porque es objetiva e inteligente, es mi mejor amiga porque vamos juntas al cine o al teatro y hacemos muchas cosas parecidas juntas. Por ejemplo, cuando estamos solas en casa aprovechamos que nuetsros vecinos están laburando y cantamos a toda garganta. Pero yo sé que allá afuera hay malas relaciones entre hermanos, pero como no las conosco les hablo de mi hermana.

Como les pasa a muchas parejas de hermanos, siempre nos comparan. Ejemplo, la molesta de Belu siempre dice que mi hermana y yo somos iguales (lo cual es mentira, por supuesto) pero la verdad es que más allá de los rasgos físicos somo el agua y el fuego. Ella es temperamental, charlatana, testaruda, y una gran luchadora(ganarle una pelea verbal no es fácil si tenemos en cuenta su cabezonería) y yo soy muy tranquila y pacífica, me da mucha fiaca pelearme a menos a que sea algo que considere injusto, y aunque soy habladora nadie la supera. Ella es baja, gordita y tetona (muy generosamente), y yo soy alta, flaca y no soy plana eh! pero nadie es como mi hermana...NADIE. Mueran de envidia C:

También, como la menor de una familia (si tienen hermanos con considerable diferencia de edad me entenderan, yo me paso tres y aunque parezca poco la diferencia de madurez en ciertas épocas de nuestras vidas era brava) me llevé cierto beneficios: las experiencias las habían pasado ya con ella así que mis viejos son mucho más flojos conmigo, cosa que a ella le fastidia y de lo que se vive quejando.

Pero la mayor curiosidad de nuestra relación, es que mi hermana cumple tres roles. 1)Hermana mayor 2)Mamá 3) Hermano mayor.

1) No es necesario desarrollar porque ya lo dije arriba (¡Me siento como si estuviera haciendo un trabajo...!)

2)Mi mamá se cansa de decir que las desiciones sobre mi vida las toma ella-mi mamá- y no S, mi hermana, que como es una mandona me vive diciendo hacé, dejá de hacer, vení, lavá, etc. O la típica "Lou, ¿Te lavaste los diente?" "Dejá de vaguear y ponete a estudiar" "Mirá que va a llvoer eh" Por poco me dice que ordene el cuarto, cosa que jamás haría porque el suyo está peor que el mío. Mucho peor.

3)Tendrán que saber que mi hermana se comporta como todo hermano mayor celoso, de "Ni se te ocurra tocar a mi hermanita que te fajo" así, me ha espantado un par de chicos- la verdad no soy muy activa en el tema de "boludos y boludas" (véase nota de Belu) así que no me importó mucho- y nunca se me ocurriría contarle algo relacionado con un chico. Yo la conosco, cuando venga el pobre pibe lo va a psicoanalizar, a encontrarle defectos en todos lados y además a explicarme por qué esos defectos tienen que ver con un trauma infantil de su vida, porque según dijo Freud...¡Sí!Se dieron cuenta, para colmo de males estudia Psicología.

Espero que hayan disfrutado de este post si tienen hermanos porque sé que es algo maravilloso, y si no tienen bueno...eh...feliz navidad. No sé. No me puedo imaginar mi vida sin mi hermana que aunque siempre me viene con que me odia a la primera lagrimita viene corriendo a consolarme.

¡Te quiero S! C:

PD: La mala de mi hermana nunca quiso leer este blog, ¡Ahora se jode por hacerse la loca y perderse el post que le dediqué!

Capacidad con la lengua

2010-05-25T16:13:00.000-03:00

Hace ya bastante tiempo que vengo con ganas de dedicarle un post al Castellano. Lo que pasa es que me di cuenta (creo que todos nos dimos cuenta) de que para la mayor parte de la gente las tildes dejaron de existir. Sí, dejaron de existir. Es más, no saben diferenciar el concepto tilde del de acento. Ojo, no me la quiero dar de recibida de filosofía y letras (aclaro que hasta fines del año pasado era un burra en cuanto a lo que se define como sintaxis y gramática), pero ¿nunca pensaron lo hermoso que es nuestro idioma? Es maravilloso y está considerado uno de los más lindos del mundo. ¿Nunca se les ocurrió que, además de hablarlo bien, tenemos que escribir bien? La belleza de la lengua no está sólo en el habla, sino también en la escritura.

No me voy a meter en el tema del habla. Está muy condicionada por la época y la edad de quienes la usan. Me encantaría también poder hablar bien y con propiedad, pero eso le quitaría la flexiblidad a lo que es la lengua popular y aburriría o retringiría la expresión de la gente. Yo también uso el "ah, re" o el "cualquieeera" como todo adolescente común, ¡pero no abuso taaanto de la flexibilidad!

En cuanto a la escritura, acá vienen mis críticas. Voy a dirigir, antes que nada, el dedo acusador al MSN y a cualquier actividad social de internet que implique escribir algún texto. Además de la desaparición de las tildes (que si lo pensamos bien, es un problema menor), se perdió cualquier sentido común en cuanto al uso de las "k", "c", "s", "h", "v", "b", "q", etc. No importa, total podemos ezkrivir viem, si suena iwal!

El ejemplo que siempre uso: Mi hermana menor. Entró de cabeza en la edad del pavo y en el "sigo a la masa porque la coacción de encuadramiento me lo pide":

Haru: Dale, decime qué le pongo a tu amiga por el msn, no te voy a dar la compu.

Ro: Ponele "mañana va a hacer frío, llevate la campe".

Haru: Mañana... hacer... llevate... listo, ¿ya está?

Ro: Qué raro que se ve "hacer" y "llevate". Yo los escribo "aser" y "llebate"!

Haru: Ro, ¿por qué no podés escribir bien? ¿Cuánto te cuesta?

Ro: NOOO, ¡ESTÁS LOCA! ¿No te das cuentas que TODOS escriben así? ¡Sería una rarita!

Haru: Oh, no! Se van a dar cuenta que no sos vos! Además puse frío con tilde!

Ro: NO! qué hicisteSS! Ahora me van a tachar de rara!

Está bien, yo también estaba loca por pertenecer a algún grupo. Pero eso no va de la mano con el "escribir para el culo y no me importa nada". No puede ser que los pibes escriban "asia" en vez de "hacia", o "ase" en lugar de "hace". No estoy pidiendo que escriban con tildes, sería demasiado pretender que encima de las teclas que tienen que tocar sí o sí para frmr na frse tengan que agregarle una más adelante de la letra que lleva tilde. Pero no les cuesta nada diferenciar en "c" y "s", "k" y "c", "b" y "v". ¿Te da vergüenza? ¿Creés que te van a tratar como un "rarito" por poner tildes o haches adelante de las palabras? ¡No te preocupes! ¡Empleá el nuevo método "te mando a la mierda"! Evidentemente, no están a tu altura. Alguien que tiene en cuenta que escribir bien es parte de una buena comunicación merece ganar el premio nobel a la gramática ;)

En fin, este post era para hablar de las tildes, no de la decadencia de los jóvenes. Pero está relacionado. Estos jóvenes, que no saben escribir y mucho menos tienen en cuenta lo que es una tilde, van a reproducirse y a dejar descendencia fértil. Esta descendencia, si se cría en casa y con maestras mediocres, van a seguir con la línea de la incultez "cool". Y así por los tiempos de los tiempos. La única esperanza es que cuando entren en la secundaria una profesora estricta los obligue a escribir bien (porque no es sólo en el msn, también se pasa a papel y lápiz) bajo la amenaza de descontar 0.25 puntos por cada error (como te descuentan en el blog de Ian si dejás comentarios con faltas de ortografía).

Yo, por mi parte, encontré la solución perfecta:

Haru: Cada vez que tengas un error de ortografía me vas a deber 25 centavos.

Ro: Ey! no se vale! Las tildes no cuentan, no?

Haru: Por ahora no. Pero en cuanto aprendas a escribir bien lo básico las agrego al castigo.

Ro: Vas a ver que no me sacás ni una sola moneda!

Ahora me debe cerca de $5, pasa que se esconde por la casa para que no le lea las conversaciones en busca de errores (ni que tuviera tanto tiempo como para hacer eso). Igual, está dando resultados bastante buenos. Ya pone haches e incluso empezó a escribir un blog a modo de diario en el que pone TILDES. ¡Era cierto que el dinero mueve montañas!

~Haru

Pd: Un especial agradecimiento a Lou, que me rompió los ovarios por tres años para que no me comiera ninguna tilde. Otro para Ju (loca de las letras), que me enseñó a usar bien la sintaxis y la gramática en especial para la frase "si hubiera ésto, tendría aquello". Otro para mi colegio que, contra toda crítica de "para qué me sirve", enseña latín de 1ro a 4to año que te abre la mente para la literatura y las lenguas romances (y también por enseñar griego un año y francés otros cinco, ¡gracias colegio!). ¿Alguna vez leyeron a Catulo? ¡De lo que se pierden!

Modelos estudiosas

2010-05-20T14:44:00.004-03:00

Antes que nada pido oficialmente perdón a Belu.M si cree que mi post está muy seguido del suyo, pero bueno.

Espero que nuestros lectores sean concientes los diferentes tipos de inteligencia. Más allá de la deductiva o tipos semejantes, uno erróneamente clasifica a ciertas personas como inteligentes. Un gran ejemplo: tengo una conocida que es aplicadísima, se mata estudiando y se saca notas excelentes. A simple vista, ves las notas y decís ¡Que minita inteligente! Ahora, cuando la escuchás preguntándole al profesor cosa BOLUDAS (porque a veces uno pregunta cosas medio obvias, por las dudas) comos ea "Pero profe, ¿La gravedad existía antes de Newton?"
Espero haber dejado claro mi punto.

He aquí que tengo el enorme orgullo de decir que por algo nosotras somos "modelos con cerebro". Tal vez suene egocéntrico, pero tengo la seguridad que niguna da nosotras carece de inteligencia. Es cierto que algunas somos más inteligentes que las otras en ciertos campos (por ejemplo yo soy bastante boludita para ciertas cosas) pero puedo asegurar que ninguna de nosotras es hueca.
Lamentablemente, o no porque así lo elegimos, nuestro colegio es muy exigente.Y no es el "si, en mi colegio privado que me pagan mis papis que es una verdadera boludes me hacen estudiar mucho!!! C: " Es un colegio como la gente, y del Estado. Con profunda sinceridad, hay que romperse el orto, disculpen la burda expresión, para mantenerse estable.Y resulta que nos encontramos con el fin del trimestre, por lo tanto suceden cosas como:
1)No hay tiempo para escribir en el blog (Yo escribo porque...eh...si, bueno, mañana hay examen de logaritmo pero shhh)
2)Te encontrás estudiando en cualquier momento, de lo más inesperedo. La otra vez estaba leyendo una cosa y estaba tan concentrada que me fui a hacer cosas al baño y me lo llevé y no me di cuenta. A veces leo mientras como, o por ejemplo mi hermana lee mientras mira la tele. No me pregunten cómo hace...
3)NO.DORMÍS. Hoy dormí ocho horas por primera vez en...un mes? Y fue maravilloso. Igual yo no me puedo dormir pero se aplica al estudio.
4)Vivís estresada y sacando promedios.
5)Llegás a usar tu fin de semana para la recreación y fuiste, te qeudaste sin tiempo. Yo fui a una fiesta de quince el sábado pasado y fue un gran error...no por la fiesta en sí que estuvo genial c:

SE DAN CUENTA.Bueno en general escribo de otra manera, pero estoy re cansada y enojada con mi profesor de biología por ser un gran idiota.

Deseenos suerte en los parciales que vienen, y les deseamos suerte a ustedes si también están rindiendo!!!

PD:perdón, este post se me fue a la mieda...gracias por leer!!!

2010-05-19T09:41:00.003-03:00

Gente, estoy usando un mouse de bolita. Siento como si hubiera retrocedido unos cuantos años en mi vida, y, teniendo en cuenta que hace poco cumplí años (y ninguna de mis modelos me dedicó un post, que conste en actas), es un poco nostálgico. Me acuerdo de cuando dormía todos los días ocho horas... hace dos semanas que no duermo más de 5. Necesito bajarme medio frasco de pastillas para dormir y palmar todo el fin de semana. Obviamente eso no va a pasar, más considerando que el sábado voy a dormir a lo de una amiga... perdón, reformulo... voy a NO dormir a lo de una amiga. Extraño llegar de la escuela, comerme una milanesa aceitosa con puré de papa, hacer la tarea (porque antes la hacía...) y tirarme a dormir sin preocuparme de nada porque las preocupaciones de esa época eran miniedades...

Quiero Dormir!!!

PD: Este finde posteamos algo real, lo juro.

Baños Públicos DE-SA-GRA-DA-BLES

2010-04-25T22:20:00.006-03:00

El otro día, mi querida Marsopa me contaba sobre sus experiencias en baños públicos usualmente poco frecuentados por la mujer de hoy en día. Es así como surgió la idea de que hiciera una nota para el blog (el cual ella lee) contandonos sus aventuras en aquellos medios desagradables. Acá va, cortesía de Marsopa.

"Hace un tiempo atrás leí en este blog una nota (ésta) que primero me causo gracia, y luego me hizo pensar “la pucha, pero qué cierto”. Entonces, me tomé la osadía de pedirle a la señorita Haru (a la cual conozco hace muchísimos años) de dejarme hacerle un adjunto a la nota acerca de las mujeres y la experiencia frustrante del baño público. Aquí vamos…

La mayoría de las mujeres, cuando nos urge desesperadamente miccionar, corremos al baño más cercano, encontrandonós con sorpresas desagradable como: la suciedad de un baño de subte, la inundación de un baño de tren, o peor aún, las interminables colas de los baños del cine/shopping/lugares altamente concurridos. Pero, ¿qué nos pasa a las mujeres que vamos a la cancha? Sí muchachas, sé que somos un grupo reducido las que cada fin de semana vamos a alentar a nuestro equipo de fútbol preferido (ya sea River, Racing, Yupanqui o Ferro, por nombrar algunos nada más). Para las que no saben de que consta la experiencia de descarga de fluidos en un estadio, más vulgarmente dicho “cancha de fútbol”, se los voy a contar.

Luego de hacer una interminable cola, de atravesar varios controles policiales, en los cuales, las señoras policías nos realizan el habitual cacheo donde nos “palpan” para ver si portamos elementos peligrosos; y acá me tomo el atrevimiento de hacer una aclaración: ¿qué clase de mujer va a esconder una navaja en su corpiño? ¿Hay necesidad de que nos aprieten nuestras bubis de esa manera? Sí les gusto, díganmelo, pero ¡no me lo insinúen de esa manera!.
Retomando lo que nos acontecía, llegamos a la puerta, esa puerta que nos conduce a la tribuna, la platea, el palco, con unas ganas terribles de orinar. Entramos al baño, desesperadas, abrimos la puerta y nos encontramos con... un pozo. Sí queridas lectoras, lo que acaban de leer, un pozo. Aparentemente la mayoría de los baños de las canchas son solo aptos para hombres, por lo cual no tienen un simple inodoro (hay excepciones, pero son mínimas). ¡Y nosotras que creíamos que era difícil hacer equilibrio con la cartera colgando en el baño del cine!

¿Qué hacer ante un pozo? Cumplir con nuestros sueños de acróbata, adoptar una posición cómoda, adquirir el mayor equilibrio posible sin apoyarnos en ninguna pared mugrosa, intentar que el chorro rebelde vaya directamente al pozo (y que no salpique nuestras zapatillas), y no morir en el intento.

Por eso, cuando nuestros amigos varones nos dicen, esperandonós con cara de perro bulldog enfurecido: “¿por qué tardaste tanto? Ahora no vamos a encontrar lugar”, nosotras tenemos que contestarles amorosamente: “Porque ustedes no hacen baños para mujeres, y yo no soy del Cirque Du Soleil”.

Eso fue todo por hoy, saluda atentamente:
La corresponsal de escenarios machistas, Marsopa."

Quiero un mundo donde los boludos y las boludas se encuentren

2010-04-20T11:09:00.002-03:00

Es claro que en nuestros años de adolescentes sentimos todo mucho más intensamente. Cuando lloramos, lloramos mares; cuando reimos, lo hacemos a carcajadas; cuando nos peleamos con nuestro/a mejor amigo/a es el fin del mundo etc. Los adolescentes somos boludos por naturaleza, no sé si será por algo de las hormonas o qué, pero la edad del pavo afecta nuestras neuronas terriblemente. Y si la adolescencia nos pega duro, no hace falta decir cuán duro nos pega el famoso "enamoramiento".

Acá es cuando entra en juego mi parte científica y nerd, conozcanme. Toda mi vida (ya sé, lo hago sonar como si hubiera vivido muchos años) separé al "amor" en tres estados:

"Me atrae"/"Le quiero dar": El nombre es muy explícito así que no hace falta mucha descripción, pero igual voy a decir algo de este punto. En general esto sucede cuando no conocemos a la otra persona y/o la vimos un par de veces nada más. No incluye conocer la personalidad del otro, es una atracción mayoritariamente (y no sé por qué no digo únicamente) física.
"Me gusta": Lo/la conocemos, nos sentimos raros frente a él/ella, pensamos que todo en ella/él es perfecto, sentimos las famosas maripositas en el estómago, pensamos en esa persona 20 h. al día (las otras cuatro se reparten en algún momento de lucidez en el que le prestamos atención al profesor, en algún que otro sueño que no tiene que ver con él/ella, en momentos con nuestros amigos etc.), sonreímos como boludos sin razón aparente, de repente el celular pasa a ser un bien bastante preciado, el crédito nos dura lo que un pedo en una canasta (si nos da bola, por supuesto), cada vez que se conecta al msn se desata una terrible batalla interna para decidir si le hablamos o si esperamos a que él/ella lo haga, estamos acelerados, todo nos recuerda a esa persona, si estamos muy muy boludos escribimos su nombre por todos lados, y digo TODOS lados: mesa, mano, margen de la hoja, hoja entera, paredes del baño, cartuchera, diario, guías de cualquier materia, libros, vidrios empañados y cualquier superficie escribible. Por suerte nunca llegué a tal grado de boludez, pero he estado grave señores lectores.
"Me enamoré"/"Lo amo": Bueno, si ya pasaron por todo lo de arriba y todavía no se cansaron, lo más probable es que se hayan enamorado. La verdad de la milanesa es que creo que nunca me enamoré en el sentido de esta vieja clasificación, pero sería como cuando vemos dos viejitos agarrados de la mano. Ellos conocen los defectos y las virtudes del otro, pero aún así se acompañan en las buenas y en las malas, porque su atracción va más allá de lo físico y lo idealista que puede ser el "me gusta", porque ellos realmente se aman después de todo.

Eso era lo que pensaba en un pasado. Ahora las cosas cambiaron un poco y con la ayuda de un amigo armamos una nueva clasificación (no tan diferente a la otra), también dividida en tres
:

"Calentura": Sería el equivalente del "le quiero dar".
"Enamoramiento": Esto que encontré en internet supongo que será alegría para amantes de la ciencia como yo, que sostienen que todo es explicable con ella; y será una gran desilución para muchos otros. "La química del amor es una expresión acertada. En la cascada de reacciones emocionales hay electricidad (descargas neuronales) y hay química (hormonas y otras sustancias participan en éste proceso). Ellas son las que hacen que una pasión amorosa descontrole nuestra vida y ellas son las que explican buena parte de los signos del enamoramiento. Cuando encontramos a la persona deseada se dispara la señal de alarma, nuestro organismo entra entonces en ebullición. A través del sistema nervioso el hipotálamo envía mensajes a las diferentes glándulas del cuerpo ordenando a las glándulas suprarrenales que aumenten inmediatamente la producción de adrenalina y noradrenalina (neurotransmisores que comunican entre sí a las células nerviosas)." Sinceramente publicaría el artículo completo, pero no creo que les interese a muchos así que lo corto ahí. Básicamente, el enamoramiento es un proceso químico que produce nuestro cuerpo al encontrarse con una persona que encaje (más o menos) en el estereotipo del amor verdadero que cada uno forma durante su infancia (los científicos estiman que desde los 5 a los 8 años de edad). El enamoramiento es una enfermedad, sí, sí.
"Amor": Sigo sosteniendo que todavía no experimenté tal sentimiento, pero éste vendría a ser la equivalencia del último grupo de la primera clasificación. Me gustó el ejemplo de los viejitos ♥ es muy tierno.

Creo que con eso termino más o menos con el análisis del bien conocido "amor" que nos pone tan boludos. Me despido diciendo: "¡Quiero un mundo donde los boludos y las boludas se encuentren!". No puedo evitarlo, soy una fiel amante de los finales felices.

~Belu.M

Casualidades

2010-04-17T17:01:00.003-03:00

Hay mucha gente que cree en cosas, llamémoslas inevitables, como lo que estaba predicho, el destino, etc. Que pirulo se enganchó con vos porque Venus le estaba bailando la macarena a Júpiter y entonces se reflejó la luz de la bola de disco y le dio al pibe ese que tanto te gusta y te dio, tal cual como dijo la adivina, o que la carta del ahorcado al revés en el tarot indica que seguramente te van a perseguir unos perros y te vas a colgar de un árbol. En lo personal, no creo en nada de eso. NADA. Ni siquiera en el horóscopo.¡Cómo me fastidia el horóscopo! Mi viejo es fanático, entonces habla de alguien y dice "Claro menganita hizo esto...¡Típica acuariana!" EL FUCKING SIGNO NO TIENE NADA QUE VER CARAAAAAJO.

Al menos eso pienso yo. Soy un vivo ejemplo de la contradicción que causa el horóscopo. Soy escorpiana y en general siempre te dicen que los escorpianos tiene un carácter re fuerte, que son apasionados y cosas semenjantes, por poco te dicen "cogete un escorpiano que tenés diversión asegurada" pero yo no soy nada así. Soy el ser más pacífico de la Tierra, me encanta estar tranquila y en paz, dormirme siestita en los días de lluvia y un largo etc de paz y amor (entre las que incluyo el odio a pelearme con la gente, ¡odio pelearme con la gente!) Si además le suman mi reciente post, quedará comprobado que no soy NADA escorpiana.

Pero todo esto vino a que hace unos días, el sábado para ser más preciso, sucedió algo que ni santa Teresita lo pudo haber predicho - ojo, no se me ofenda nadie, no tengo la menor idea de quién es Santa Teresita. Soy más agnóstica que la leche en polvo y esto me lleva a no creer en nigún tipo de "brujería", incluyendo a ningún tipo de fé religiosa- ni con una bola de cristal marca Harry Potter. Lugar: Parque Rivadavia (EDIT: Perdón, por algún motivo le conté a todo el mundo que fue en el Centenario y en la marcha me daba cuenta que me equivoqué. Pasa que entre que soy medio naba y que vivo cerca de ambos parques...) Compañía: mi amiga Marina. Las dos charlábamos alegremente y ustedes saben que de hablar de los huevos de pascua terminaste hablando de Bill Gates y sus viajes al Caribe. Conclusión: entre las mil boludeces que hablamos, por motivos en específicos que no recuerdo mencioné a Haru y a M y cuando le dije a maru "Claro porque Haru y M..." y entonces, detrás de la cabeza de Marina, caminando alegremente por el parque, seguramente comentando algún chiste relacionado con la biología totalmente humorless para mí, salieron los dos, Haru y M como si nada. Primero pensé WAT. Osea, fue como si los hubiesen convocado, justo cuando los mencioné AHÍ ESTABAN LOS DOS.

A otro le hubiese dado algún tipo de paranoia paranormal, tal vez, pero yo y Maru entramos a cagarnos de la risa. Fue MUY divertido, se acercaron a saludarnos y todo pero no podía parar de reírme. Fue tan tan tan...!!Encima nos los cruzamos como tres veces. Muy gracioso.

Ahhhhh...me encantan las cosas inesperadas y graciosas. C;

EDIT2:Sí, publiqué esta nota hace un tocaso pero la saqué por pedido de Lala, segúne lla la había publicado muy cerca de la usya, así que aquí volvió!!

Lo quiero corto acá, acá un poco más largo...

2010-04-14T13:43:00.002-03:00

Hola a todos de nuevo! Volví porque todavía no renuncié a ser una modelo con cerebro :D. Tenía tantas ideas en la cabeza para escribir un posteo que la verdad al final terminé por no escribir nada. Pero como los extrañaba mucho mucho, aquí estoy aventurándome nuevamente en el arte de la escritura (aunque un poco bajoneada por haber recibido el discurso de una profesora instruida de literatura, que afirma que cualquier texto escrito por un adolescente es basura).

Hoy fui a la peluquería. Es más, recién vengo de ahí. Este evento realmente me alegra toda la semana. ¿Por qué? me preguntarán. Tengo varias razones.
La primera es que ya no aguantaba más el flequillo tapándome los ojos; ahora lo tengo cortito y puedo ver el mundo sin tener que sacarme el pelo de la cara cada dos por tres.
La segunda es que no es por presumir, pero Daniel, mi amado peluquero, es el mejor peluquero del mundo ♥ El hombre hace magia con las tijeras, es increible. Y la pregunta que se deben estar haciendo es sobre su sexualidad. Sí, Daniel es homosexual, y es el homosexual más genial y divertido que conozco. Yo siempre dije que la relación entre mujer y peluquero debía ser de confianza, y no hay persona que inspire más confianza que el propio Daniel. Oh sí, creo que cuando él decida jubilarse va a ser un día negro para muchas de sus clientas fieles que pagamos $78 por cada corte. Daniel, por favor, NO NOS DEJES! O si nos dejás... ENTRENÁ A ALGUIEN!
La tercer razón es por algo que todas las mujeres sabemos. No hay nada más lindo que te digan "Aay te cortaste el pelo, te quedó re lindo!!". Aunque nosotras, no sé si por ambiciosas o por ingénuas, esperamos la misma reacción por parte de la platea masculina, obteniendo casi siempre los mismos resultados:

Belu.M: Hola Pa :D
Papá: Hola hija
Belu.M: (Se queda parada al lado esperando que note su corte y al no ver reacción alguna pregunta) ¿No ves algo diferente en mí?
Papá: A verte... Te pintaste los ojos?
Belu.M: Papá, todos los días me delineo. ¿Otra cosa?
Papá: mmm... me rindo.
Belu.M: ¬¬ Me corté el pelo.
Papá: Ahhh sii, estas hermosa hija.
Belu.M: No, ahora no tiene validez tu opinión. (Va hacia donde está su hermano, ¡uy qué sorpresa! está viendo un programa de fútbol). Hola L :)
L: mmhh..
Belu.M: ¿No me ves distinta?
L: mmhh...
Belu.M: ¿Qué significa eso? ¿Sí o no?
L: Significa andate y dejame ver la televisión.
Belu.M: Hombres....

Bien, los hombres siempre serán hombres y por regla transitiva nunca van a notar nuestro corte de pelo por sí solos. Aunque chicas, no pierdan la esperanza, siempre hay alguno (y si tenemos suerte ese "alguno" es el "alguno" que nos interesa) que se da cuenta del cambio y se aventura a decir "¿Te cortaste el pelo?". Y a esta pregunta le seguirá otra nuestra que servirá sólo para subirnos el autoestima "¿Te gusta?".
El 95% de las personas responde que sí.

Por favor, ¿Cuánto más?

2010-04-12T23:38:00.007-03:00

Bueno, digamos que tengo desde hace días ganas de escribir algo interesante en el blog, pero mis actividades contravoluntarias me lo impiden. Además de mi poca imaginación.

No encontraba tópico ameno para presentarles, pero hoy, viendo CQC (Sí, amo CQC y todo su sarcasmo), escuche hablar a una tal Belén Francese (Se escribe así?) y no es que esperara mucho de ella, pero largo una sartada de BOLUDECES que me indignaron.
El tema de la nota que estaba haciendo el pelado era "Cuál es tu fantasía? Salí del closet!". Entonces le preguntaba a varios famosos sus fantasías (entre los cuales estaba Iliana Calabró, cuya fantasía era "estar con dos hombres") y en una de esas aparece Belén Francese diciendo, no tan literalmente, ésto:

"No, es que yo estoy en un momento de realización personal; estoy haciendo algo muy lindo, algo que siempre quise hacer y ahora siento que es el momento de mi vida para hacerlo y, nada, es muy lindo. *Risa boba* Estoy escribiendo canciones para los jugadores de fútbol! Para levantar los ánimos y para el mundial y, no sé, nada, son canciones. Además tengo el apoyo de estrellas internacionales para este proyecto... No sé, como Moria Casán y otras personas más..."

En este momento dice el pelado: "Pero Moria Casán... no es una estrella internacional..."

"No, bueeeeno. Pero ella viajó al exterior muchas veces, no? Es una estrella internacional!"

Y bueno, supongo que la conversación habrá seguido, pero no tuve oportunidad de escucharla porque entré en un estado de desesperación post-boludez terrible.
Tal vez crean que estoy exagerando (puede que tengan un poco de razón), pero es simplemente INACEPTABLE que a personas como Belén Francese se les dé la oportunidad de hablar frente a una cámara, de salir en los medios sin decir ni UNA sola cosa inteligente. Está bien, es un tanto relativo; a muchas personas (lamentablemente) les parecerá inteligente, osado, bueno, quéséyoquémás la idea de escribirle canciones a los pobres jugadores de fútbol (que, por cierto, cuánto ganan por perseguir la pelota? u$s300.000? Pobres...) para alentarlos y demás.

Eso no es todo, la verdad es que vengo arrastrando esta bronca desde que empezó el primer "Bailando por un sueño" así que me van a tener que aguantar en este post... Ahora, a todas las chicas de la tele, se les da los títulos de "conductora, actriz y cantante". Ok, no hay nada de malo en eso, si quieren fingir tener un poco de talento está bien, algo les tiene que llenar su pobre vida vacía (ya estoy bardeando). Sin embargo, si mal no recuerdo, antes para ser conductora se estudiaba una carrera, no? Para ser actriz también, además de tener que contar con las dotes necesarias. Para cantante más que tetas y culo se necesitaban unas cuerdas vocales tremendas (Me desvío para mencionar que Nam tiene esas cuerdas vocales tremendas y, lamentablemente, le va a costar muchísimo conseguir un lugar en el mundo de la música porque no está "acomodada" y le faltan las tetas [perdón, Nam]).
Muchas veces me pregunté si tenía que dejar mis aspiraciones de estudiante de biología, hacerme las lolas, olvidarme de todas las capitales de Europa que me marcaron a fuego, y pedirle a mi viejo que me presentara al productor de alguno de los programas de chimentos que buscan minas boludas para que muestren el plástico frente a las cámaras. La respuesta, para mi y para todas las chicas que lo pensaron, es NO. Está bien, tal vez nos perdamos de una vida llena de guita, fama instantanea, hombres y burbujas de champagne; pero estoy segura de que no vamos a extrañar el ser una vergüenza para chicas que algún día a la noche nos escuchen decir huevadas sin sentido en televisión. Mucho peor es el hecho de que algunas sucumbirán a la tentación y dejarán sus estudios porque el ejemplo que reciben es que no-sirve-de-nada estudiar, total... triunfás igual! Acordate, sólo tenés que tirarte a un par de pelotudos para aparecer en el defile de Pancho Dotto! ;)
Me estoy yendo de mambo, y la idea del post era poner lo indignada que estoy, no putear a las vedettes que andan sueltas por los medios. Algunas realmente no habrán tenido otro destino que terminar denigrandose con chismes baratos para llamar la atención, otras estarán ahí por desición propia. Mi desición reside en estudiar Biología y, más adelante, cuando gane el premio Nobel por algún descubrimiento en biomoléculas, tener que ser el orgullo de una sociedad de la cual yo no me siento orgullosa.
Catarsis, fuera!

Pd: Estuve a punto de poner una foto de Belén Francese pero me abstuve, por el bien de sus mentes. (No tenían porque ver esa imagen, Dios.)

Santas Vacaciones

2010-04-05T13:14:00.005-03:00

Voy a dar una pequeña introducción de lo que vengo a contarles:

Mi mamá ODIA la playa. Desde que tengo memoria todas las vacaciones las pasamos entre montañas "porque es más tranquilo". Eso sí, mi mamá odia las playas de argentina. Claro, cuando podíamos viajar a Brasil o a Uruguay no había problema con el mar. A mi mamá le gustan las playas "Elite". En fin, mi hermana y yo crecimos sin poner un pie en el mar argentino creyendo que no nos perdíamos de nada. Todo empezó cuando nuestros compañeros de primaria volvían de Pinamar, de Gessell, de "Mardel" y se desvivían en anécdotas sobre la arena, los cuatris y qué sé yo qué cosa más. A los pocos años mi mamá ya intentaba asesinarnos para que no la jodamos más con las vacaciones en la playa. Mi viejo se puso de nuestro lado, claro; él también estaba harto de la montaña (ojo, es muy lindo el paisaje y todo; pero eramos gente ávida de agua salada). Un día cedió. Muy felices armamos bolsos para pasar las vacaciones compartidas con unos amigos de la familia (Supongamos que nos ibamos a Mar Pipí). Todo era fantástico, ¡me encantaba la playa! Quería ir una y otra vez... Al menos eso pensaba. Hubo una época en la que casi todas las familias de las amigas de mi hermana (vale aclarar, no eran mis amigas -cuatro años más grande era, che-) compraron propiedades en Mar Pipí. Mis viejos empezaron a sopesar la idea muy seriamente de tener algún depto en la costa, para gran alegría mía. Cosa va, cosa viene... compraron un departamento. Muy lindo, chiquito y por sobre todas las cosas nuestro. ¡Bien! ¡Ahora podíamos ir todo el tiempo a Mar Pipí!
Panorama actual: Mar Pipí me tiene los ovarios llenos.
Me gusta ir a la playa, siempre y cuando haya diversión asegurada (Es decir, alguna amiga MÍA tiene que estar ahí para poder aunque sea criticar a cuanta persona se nos cruce por delante). El problema es que vamos a Mar Pipí todo fin de semana largo en el año y fin de semana no largo también. Haga frío o calor, Mar Pipí es nuestro destino.

Lo que venía a contarles: A que no saben a dónde fui para semana santa... ¡Muy bien! A Mar Pipí. Salimos de Capital con mucho calor y el cambio se sintió durante el viaje. Tuvimos que cerrar ventanillas y ponernos camperas porque, señoras y señores, ¡la temperatura bajaba 9°C! Además de que teníamos el nubarrón característico sobre nuestras cabezas, viajando con nosotros (En algún otro post tal vez les cuente la vez que fui a San Luis en época de una terrible sequía y nos alabaron por llevar la lluvia). "Disfruten lo que les queda de Playa, llegamos nosotros con la lluvia" decían los mensajes destinados a los que ya habían llegado.
Fueron cuatro días de horrible frío (Y yo sólo me había llevado un pantalón largo, junto con cinco musculosas y dos shorts... y ojotas!), no pudimos hacer nada, la playa la pisamos una vez y tuvimos que volvernos porque el viento amenazaba con llevarnos al otro lado del Atlántico, NO COMIMOS RABAS (eso es sacrílego, siempre comemos rabas cuando vamos a la playa!) y, para colmo, tuve que llevarme todas las cosas pendientes que tengo del colegio y que no terminé de hacer, por supuesto, porque es muy difícil estudiar en la playa. Tampoco pude desquitarme jugando al Pump porque un dolor de pierna impedía mi movimiento.
Como verán, fueron unas horribles mini vacaciones. Lo único que me movía un poco el bote era saber que participaba para el huevo gigante que se sorteaba el Domingo que, obviamente, no gané (Qué inútil, de verdad tenía esperanza). Terminé comiendo chocolate para ahogar mis penas y gracias. Hubo un viaje de vuelta de seis horas por la demora y por fin pude internarme en mi cama a eso de las tres de la mañana.

Hoy es un día activo; Colegio, aquí voy! (En realidad, no tengo ganas de hacer nada, já!)

Haru.

El objeto del deseo

2010-04-01T17:07:00.006-03:00

Esto es una historia verídica dramatizada.

Desde el primer momento en que te ví me enamoré de vos... eras perfecta para mi, chiquita y sexy, mi cartera ideal.
Nos encontramos por primera vez en la casa de mi prima, vos estabas colgando del respaldo de una silla y no pude evitar decir “¡Qué linda cartera!”, pero por desgracia cuando le pregunté “¿Dónde la compraste? ¿Cuánto te salió?” me dijo que no sabía, porque se la habían regalado.
No sabría cómo describirte y que los demás entiendan, básicamente sos así: estás hecha de cuero y tenés forma de paquetito redondo, con dos cordones de cuero de los cuales tirás y te vas cerrando quedando toda fruncida, sos un amor.
Después de ese primer encuentro te busqué por todos lados, galerías, negocios, shoppings... pero nada. Ni siquiera una pista tuya, porque cada vez que preguntaba a las vendedoras por una cartera como vos decían que nunca te habían visto , "cómo puede ser" repetía en mi mente. Pero un día y casi de casualidad mientras corría por una conocidísima avenida porteña para que no se me vaya el último subte te vi en una vidriera, miré el reloj, cinco minutos para que se vaya el subte, y todavía tenía que correr una cuadra, si tan sólo no se hubiese programado un paro de transportes...
busqué con ojos de lince una etiqueta con el precio que no encontré “¡¿Por qué a mí?!” me dí cuenta que estaba perdiendo mi carrera contra el tiempo así que reanudé mi marcha acelerada “al menos sé donde conseguirte, el lunes cuando vuelva a pasar por acá traigo mis ahorritos y te compro”.
Y cumplí mi palabra porque el lunes después del cole estaba parada en la puerta del local, cara a cara con mi deseado objeto. Entré y las ví todas juntitas en un estante con la etiqueta de liquidación, se me aceleró el pulso; además había tanta variedad de color, blanca, negra, roja, violeta (como la de mi prima) y hasta plateadas, entre otros. Me acerqué al codiciado estante y agarré una de las carteras, con ansiedad di vuelta la etiqueta que tenía un $300 tachado, volvió la taquicardia... tomé valor y bajé la mirada para conocer de una buena vez el precio actual... y se quebró mi corazón. $250. Mis pobres ahorros no alcanzaban para semejante lujo y no podía pedirle a mi mamá que me la comprase. “¡¿Por qué a mí?!” volví a preguntarme.
Estaba ahí parada en frente del estante como en shock, cuando vi como dos ejemplares de mis preciosas carteras se alejaba de mí e iban a para a las manos de otra chica que, a diferencia de mí, tenía una tarjeta de crédito y se llevaba no una, sino dos carteras. “una envuelvala para regalo, mi ahijada Kati cumple dieciséis años y sé que esto le va a encantar” dijo mientras sonreía triunfalmente. La vi salir del local con dos bolsas en la mano donde llevaba mis carteras, porque eran mías por derecho.
Mientras lloraba interiormente por no poder pagar mi bolso, una de las vendedoras me dijo “¿Te ayudo en algo?”. “No” le dije “sólo estaba mirando” y me fui. Te ví por última vez en la vidriera y me despedí, mi próximo destino era la parada del subte.

La Regla

2010-03-30T03:02:00.003-03:00

Cuando sos chica medio que tenés un poco de miedo, y te preguntás si te va a doler o si te vas a dar cuenta.. Cuando sos adolescente las chicas a las que todavía no les vino están ansiosas para que les llegue el momento (más allá que las otras les digan que no se pierden nada). Cuando creces y se te atrasa está la gran duda: ¿no estaré embarazada? y las embarazadas dicen que no la extrañan nunca. Lo que me causa mucha curiosidad es lo que dice Maitena respecto a las señoras mayores, por decirlo de una manera; ella dice que no sólo que no se acuerdan de cómo es sino que ''Sólo hay una cosa peor que cuando te viene y es cuando se te va''. Yo creo que nunca la voy a extrañar pero acá van algunos de los pequeños o grandes inconvenientes que se nos presentan con la llegada de la regla, también llamada Andrés, Marta, etc.:

La sorpresa inicial, alias: mierda!
Estás suceptible, emocionalmente inestable, lloras con facilidad, estás nerviosa y encima podés pasar de la furia a la melancolía en un pis pas.
Que te venga cuando vas a un lugar que hay pileta o el día que vas a algún lugar en donde haya pileta.
Que no te venga y recién cuando falta poco para que se cumpla el mes decís: No me va a venir este mes y bam! Te viene.
Que estés calculando, y rezando, que no te venga para las vacaciones u otras fechas importantes.
Te hinchas y encima te duele.
La constante preocupación: Me manché?
Que cuánto duele y cuánto dura.
La pregunta: Por qué a los hombres ésto no les pasa? La respuesta inútil: Ellos no pueden quedar embarazados.
Que te des cuenta que no sólo te vino antes sino que tenés puesto un pantalón blanco...

Espero que les guste este post que terminé medio a las apuradas. Las modelos con cerebro le queremos agradecer a Cin el premio al blog creativo y prometemos a nuestro lectores que en el próximo post vamos a subir nuestras intimidades ;)

Como quien se olvida de su propio nombre

2010-03-24T18:51:00.007-03:00

Como ya mencionaron mis compañeras, este blog ahora tomará un ritmo más lento debido al súbito - por no decir inesperado- deber que nos acarrea. Pido disculpas no sólo por eso sino que también porque vengo con una nota nueva y no es la continuación de la de las mascotas. Mis disculpas, quedará para el próximo golpazo de inspiración del alguna musa griega.

Para los que me conocen bien, saben que hay un par de palabras que me caracterizan, como suele suceder con todo el mundo. Lamentablemente, ninguna es del todo positiva. Soy de esas personas que se olvidan cosas cada 20 segundos, no se da cuenta de nada aunque lo tenga enfrente y encima para ciertas indirectas sea lo suficiente inocente como para no malpensar -igual hay un tipo de indirectas que siempre capto porque son muy usadas, tampoco estoy taaaan mal. Creo-, pero esa soy yo. Estas carcaterísticas me hacen blanco de miles de chistes y cargadas por parte de mi familia y de mis amigos. Un gran ejemplo es Lala, que escribe en este blog. Lala es absoltuamente memoriosa. Justamente ayer una amiga nuestra me tuvo que contar (por segunda vez) el buso que se había comprado. Ambas insitían en que ya me lo habían dicho. Aunque ahora que lo pienso bien, no sé si era el buso...pero si me acuerdo que las dos me pusieron la carita de exasperadas cuando vieron que yo no tenía ni la más pálida idea de lo que me hablaban.

Sí, supongo que de afuera es muy gracioso, pero yo soy víctima de mi propia torpeza -porque además soy torpe- y eso trae muchísimos problemas a mi vida cotidiana. A la gente le parece divertido pero a mí no me hace mucha gracia. Perdí mis llaves y mi celular mínimo 3 veces, por lo que tengo una rutina estricta con respecto a ambos para no perderlos de vista (que por cierto, nunca cumplo porque me olvido) y siempre, y digo SIEMPRE tengo al menos una lastimadura. Una vez Belu.m en chiste me dijo -hablando de depilación- que tenía bastante bien las piernas, especialmente porque no tenía ningún rasguño...a la vista.

Mis defectos me llevan a situacion totalmente inesperadas. Soy una persona que desde muy chica es muy dependiente del agua y me encuentro frecuentemente levantandome de mi asiento en busca de otro vaso, he aquí que llego a la cocina, miro para todos lados porque no entiendo para que fui. Confundida, vuelvo a mi cuarto mientras me pregunto para qué carajo fui y me acuerdo y salgo como una bala a servirme más agua. No sólo eso, sino que también una vez casi tiro una prenda en el tacho de basura por hacer una mala relación mental de tacho de ropa-> tacho de basura. Me he encontrado buscando papel para ir al baño y cuando llego me doy cuenta que me llevé una lapicera...en fin, miles y millones de anécdotas. Mis defectos me traen cantidad de problemas inimaginables.

Pero ninguno es peor que el siguiente. Si, me olvido de lo que la gente me cuenta, me olvido de lo que le cuento a la gente, me olvido de las cosas que tengo que hacer, me olvido de lo que estaba haciendo hace cinco minutos, me olvido de lo que comí ayer, me olvido de lo que estoy haciendo o a donde estoy yendo, me olvido de las fechas y de los nombres, me pierdo en la zona en la que vivo hace más de 16 años, pero nada es peor que los moretones. Parece tonto, pero es así. Desde siempre tuve la piel pálida y extremadamente sensible-sensibilidad heredada de mi progenitora- que me lleva a enormes moretones que ocurrieron por pequeños golpes que ignoro porque estoy demasiado acostumbrada a llevarme las cosas por delante gracias a mis "dos pies izquierdos" pero he aquí que están en lugares...sospechosos. Uno que tuve hace poco es un ENORME moretón verde-, por suerte ahora ya no tan grande que tengo en el brazo. Eso lleva a mi mamá a volverme literalmetne loca. ¿Cómo te lo hiciste? ¿No te lo habrá hecho alguien, no? ¿Qué me ocultás? Decime, ¿alguien te está molestando? ¡¿Te están pegando?! ¿¡SI PASARA ALGO ASÍ ME LO DIRÍAS INMEDIATAMENTE, NO!? ¡NO TENGAS MIEDO Y DECIME QUIÉN TE HIZO ÉSTO!

Obviamente, todo fruto de una madre preocupada que no puede entender que tiene una hija muy boluda. Mamá, nadie me maltrata, ¡Entendelo! A pesar de que la calme, siempre que vengo con un "misterioso moretón que la dueña no recuerda haberselo hecho" me mira feo haciendome en silencio la misma pregunta de siempre...

Así que, ya ven, no es tan fácil ser así, aunque sea bastante gracioso, así que la próxima que se cruzen con un desafortunado/a como yo, tenganle un poco de paciencia.

Domingo Pochoclero

2010-03-23T14:13:00.002-03:00

Recién ahora es cuando uno se da cuenta de cuánto cuesta mantener un blog. Cuando todas las otras actividades se superponen y, a pesar de tener varias cosas en la cabeza para hacer un megapost, no poder concretarlo por culpa de la falta de tiempo.

Ayer fue el primer día de clases, o lo que es igual: el domingo nuestro último día de vacaciones. Por eso decidía disfrutar a pleno ese último domingo, y al igual que dice la Biblia: "El Séptimo día Dios tuvo terminado su trabajo, y descansó en ese día de todo lo que había hecho. Bendijo Dios el Séptimo día y lo hizo santo, porque ese día descansó de sus trabajos después de toda esta creación que había hecho" (Está medio mal traducida la Biblia, en ese mini párrafo vemos la palabra "día" demasiadas veces). Me desperté a eso de las 4 de la tarde mezclando la realidad de mi sueño con la realidad real. Llovía, un día perfecto para quedarse en la cama.

Como dice mi mamá "cada casa es un mundo", es decir, cada familia tiene sus tradiciones, costumbres y derivados. Una costumbre que realmente me gusta de mi familia es el día de películas. Ojo, no es que fijamos una fecha cada mes y ese día nadie hace otra cosa que no sea mirar películas. Es algo más liberal e implícito que nos reúne a dos o más miembros en una habitación por horas y horas. Esta vez nos tocó a mi hermano L. y a mí. Para empezar vimos “Bride and Prejudice” (Bodas y Prejuicios), una especie de parodia (en realidad digo parodia porque no encuentro el término que estoy buscando) de la película “Pride and Prejudice” (Orgullo y Prejuicio) basada en la novela de la famosa escritora Jane Austen. Una comedia romántica común y corriente, si me preguntan. Seguimos con "Distrito 9", una película de ciencia ficción que bajó mi hermano. Es de esas películas para pasar el rato, no fue la gran cosa. Finalmente, vimos "Sherlock Holmes", imagino que muchos de ustedes la habrán visto en cartelera. Sobre ésta película tengo que decir que me gustó mucho (por supuesto, amo todo lo que sea razonamiento lógico ♥), aunque me resultó algo difícil de seguir. Creo que es de esas que uno tiene que ver más de una vez para sacarle el jugo por completo y captar esos pequeños detalles que decoran la película aunque uno no los note la primera vez que la ve. Muy recomendable (no me maten si después la ven y no les gusta, pidan segundas opiniones).

No me acuerdo qué era lo que iba a esribir originalmente, pero me copé con eso de las películas. Espero que esta no sea la última vez que escriba en éste maravilloso blog, me iría con un posteo muy pobre. Y bueno, es lo que hay.
Buen inicio de semana :)

~Belu.M

La guerra de los sexos

2010-03-18T22:25:00.003-03:00

Todos saben que hay una constante guerra entre géneros. A veces es notoria, otras no tanto. Algunos disimulan, otros prefieren el machismo/feminismo. Pero la verdad es que, lejos de querer un equilibrio, creemos internamente que hay algunos mejores y otros peores. Entonces sucede que, en alguna reunión y si todos están en su punto, la guerra se hace visible y comienza la lucha.

Claro ejemplo: Reunión de "amigos de la familia" en casa de Padrino. Empezamos en el campo de batalla: la mesa del comedor. Había pizzas y empanadas. A la izquierda: Hombres (Papá, Padrino, Primo, Pablo) . A la derecha: Mujeres (Mamá, Madrina, Prima, Viri, Haru). Toque de trompeta que inicia la contienda:

Papá: Che, vos no estarás tomando tetosterona, no? Es que te veo más machuda...
Viri: NO EMPECEMOS, EH!

Y se largó una interminable batalla. INTERMINABLE.

Mamá: Lo que pasa es que los hombres generan hipoxia con cada erección, por eso tienen más neuronas muertas...

Padrino: Callense ustedes, mujeres! Suerte tienen de que comimos con servilletas sino tendrían que lavar los platos!

Prima: Fui a la casa de mi novio el otro día y la vieja lo estaba esperando para que se haga la manicure y los pies... con un tipo que se llamaba Ricardo.
Papá: Huy, me imagino! "Querés hacerte los pies, lindo?", "Sí, dale. De paso haceme el hoyo también".
Prima: A qué tipo de hoyo te referís? Todavía estás a tiempo de salvar tu reputación...

Y a la hora del postre:

Prima: Hombres, les propongo que alguno de ustedes se pare y camine las cuatro cuadras que nos separan de la chocolatería... Y comemos chocolate con el café! Dale?
Pablo: Ah, sí? Por qué no vas vos entonces?
Prima: Porque yo pongo un pie en la calle y me roban, me violan, me matan y me violan de nuevo. En cambio ustedes... bueno, se supone que los chorros tienen buen gusto.
Padrino: Vayan ustedes con el auto, que para algo aprendieron a manejar más que para usar el espejito para maquillarse!
Madrina: Bueno! Vamos nosotras. PERO USTEDES NO COMEN.
Hombres: ...
Mamá: Vamos, compremos chocolate y que se mueran de ganas.
Papá: No quieren comprar helado, mejor?
Mujeres: NO.
(Más tarde, con el chocolate sobre la mesa y TODOS comiendo)
Padrino: Siempre terminan cediendo, hay que saber controlarlas
Haru: Me parece que en realidad los controlados fueron ustedes... que yo recuerde lo compartimos con la condición de que ustedes juntaran y lavaran todo, no?
Papá: Mejor ya no hablés más.
Prima: Chicas, traigo los platos para ensuciarlos con chocolate también?

En fin, estas cosas pueden evitarse, no? O es que nos encanta responder cosas picantes al género opuesto? Yo diría que nos encanta...

Enigma pendiente

2010-03-15T20:09:00.005-03:00

No sé si se habrán dado cuenta, pero desde el comienzo del ciclo lectivo 2010 (que ciertamente no nos incluye porque tenemos coronita y nosotras empezamos el 22) no hemos posteado muy seguido. No teman, no es que se nos secaron las neuronas ni nada por el estilo, es sólo que estamos sufriendo una falta de inspiración terrible. Este post sería como los capítulos de relleno de las series, que no contribuyen en nada a la historia pero como están ahí los vemos.

Así que como habíamos prometido, les dejamos el enigma que no pudimos resolver entre el sol, la playa y el viento costero.

Igual tenemos que admitir que esa revista era medio loca, unas páginas más atrás nos encontramos con ésto:

Por si no lo pueden leer dice "Reconocemos que el nombre de este juego es extraño, pero se debe a que tenemos serias sospechas acerca de lo que bebió su creadora antes de escribir las referencias. Resolverlo puede provocarle mareos. Para menguar un poco este desorden, le decimos que el esquema tiene un dibujo simétrico.". Para mí que los escritores estaban todos dados vuelta y por eso no podían hacer enigmas coherentes.

Atentis! el que logra resolver el primer enigma se gana un premio! Ea, les gustó la idea, yo sé que sí :D. El premio será publicado en el siguiente post, y tienen una semana para mandar la solución al mail: modelosconcerebro@hotmail.com. (Para ver mejor el enigma vayan acá)

Suerte!

~Belu.M

2 de frente... Nah, menos.

2010-03-10T23:36:00.007-03:00

Hoy salí a ver "Alice in wonderland" con Mamá, Papá y R. De más está decir que estuvo genial (aunque Papá crea que se agarró conjuntivitis por usar los "lentes roñosos esos de 3D"), pero hoy vengo a contarles otra cosa (mañana viene la verdadera crítica de la peli, junto con la de Belu.M).
Cuando salimos del cine decidimos ir a comer a "Mostaza". Una cola enorme nos separaba de la caja y cada cliente estaba 15 minutos con su pedido. "¿Por qué tardan tanto?", "UUHH, los de adelante son unos boludos! ¡Están hace media hora!", etc. Por fin llegó nuestro turno y pude descubrir, prestando un poco de atención a la charla que mantenían Mamá y la chica, cuál era el verdadero problema:

Mamá: Hola! Quería el combo de Lomito XXL Imperial.
Chica: Sí.
M: Se puede cambiar la gaseosa?
C: Viene con gaseosa y papas fritas.
M: Sí, pero se puede cambiar por agua?
C: Sí, sí.
M: Tengo que pagar más?
C: Se puede cambiar, sí.
M: Pero tengo que pagar MÁS?

C: No, no.
M: Bueno, entonces con agua. Y dame la promoción esa de allá.
C: Sí.
M: La primera hamburguesa que te ofrecen trae Lechuga, tomate y...?
C: $10, 90
M: Eh? No, yo quería saber si trae lechuga, tomate y cebolla.
C: Sí, trae. Sale $10, 90.
(Acá empecé a tentarme de la risa y estaba haciendo un esfuerzo sobrehumano para no largar la carcajada en frente de la chica)
M: Bueno, dame un combo con esa hamburguesa y otro más con queso cheddar. Con qué viene la del queso?
C: Con mostaza y ketchup.
M: Bueno, se puede sola? Sin los condimentos?
C: Sin queso, sí.
M: No, no. Con queso sí.
C: Con queso, mostaza y ketchup, sí.
M: No, con queso. Sin mostaza y ketchup, por favor.
(Y acá me mandé una carcajada terrible y la chica me miró re mal)
C: Parece que se rie la chica, no? (mirando mal)
Haru: No, no. Es que me acordé de una parte de la película...

Entonces, me dí vuelta y me llevé a R lejos para poder reirnos sin vergüenza (porque ella también se había empezado a reir). Lamentablemente, no pude escuchar más la interesante conversación, aunque después me enteré que también había tenido problemas con el vuelto.
Pobre chica, encima me reí en su cara. No tenía la culpa de nada en realidad. Seguro que el tono autoritario de Mamá la puso nerviosa jaja
En fin, de este tipo de cajeras hay por todos lados. Empiezo a sospechar que soy un imán para estas personas, y me persiguen para complicarme mi aplicación de capitalismo (se acuerdan de este post?).
Para colmo, las hamburguesas eran más chicas que en Mc donalds y el Lomito no se parecía en nada al de la foto!

¡Ay, Nosotras!

2010-03-09T18:27:00.012-03:00

Ayer cuando me levanté y recordé qué día era (recién cuando llegué a la cocina en donde hay un gran calendario que me trae de vuelta a la realidad), supe que tenía que hacer un post sobre el día de la mujer. Y tenía dos opciones: hacer uno en el que critique sin medidas, pero con fundamentos, ese día que tan comercial se ha vuelto en los últimos años; o hacer uno describiendo por qué amaba ser mujer y la importancia que tenemos en el mundo. Finalmente no escribí nada y dejé que Haru haga todo el trabajo (te la debemos Har jaja). Pero quedó en mi mente el post que pensaba hacer, así que quizas el año que viene, si seguimos con este maravilloso blog, lo posteo.

A lo que iba con todo esto es que, a pesar de que no hice nada productivo para el blog en el día de ayer, hice algo productivo para mi. La semana pasada recibí un mail de la revista Victoria Rolanda que me informaba de un espectáculo llamado "¡Ay, ellas!" en el Paseo la Plata. No daba mucha información sobre qué trataba, pero tenía una frase que me cautivó y me hizo tomar la desición final: "Se dice que los hombres piensan en sexo cada 52 segundos. ¿Y las mujeres?". Al instante, corrí a la terraza, donde se encontraba mi mamá pintando el piso y después de asustarla por detrás le comuniqué lo que acababa de leer. Obvio que dijo que sí, re feliz y toda la bola. A ella le encanta que salgamos las dos solas, y tengo que admitir que a mí también.

Pasó la semana rapidísimo y llegó el domingo para hacerle acordar a mamá que no teníamos entradas. Revolvó cielo y tierra cibernéticos buscando una boletería y lo único que encontré fueron dos números de teléfonoque no sirvieron para nada. Y así salimos el lunes 8 de marzo, mi madre y yo, a la deriva. Íbamos a un espectáculo para el que no teníamos entradas y no teníamos la menor idea de lo que haríamos si no podíamos entrar. Aún así, nos dirigimos con paso desafiante al Cavern Club del Paseo la Plata. La recepcionista, una pelotuda mala onda. No nos dijo NADA claro. Que no sabía porque ellas (las mujeres que realizaban el show de humor stand up) habían organizado e invitado gente amiga, que había gente que ya había hecho reservaciones y que no sabía si había lugar pero que podíamos quedarnos a esperar a ver si alguien se iba. Puteandola de arriba a abajo, nos fuimos a recorrer la calle corrientes. Eran las 20:10 y el espectáculo empezaba a las 21:00. Buscamos por todos los teatros alguna obra que pudieramos ver, pero en todos era lo mismo, NADIE hace teatro los lunes. Lo único pasable que encontramos fue un cine pedorro que sólo tenía dos películas en cartel, una de acción (descartada) y otra que yo tenía ganas de ver, pero que sabía que mamá se iba a aburrir más que en clase de latín viéndola. Cuando estuvimos a punto de comprar las entradas para el cine (a eso de las 20:40), a mamá se le ocurrió volver al Cavern Club a ver si había lugar. Llegamos y vimos con gusto que la recepcionista era otra. Al preguntarle si había mesas en seguida dijo que sí. Pagamos 20 pesos cada una (un regalo, tengo que decir) y nos acomodamos en una mesita redonda en el piso de arriba. Pedimos una picada para dos (muy pobre, nos cagamos de hambre) y esperamos menos de diez minutos a que empezara el show.

Fueron seis monólogos excepcionales. Seis mujeres excepcionales. Dos horas excepcionales. Es necesario que felicite a estas mujeres que nos hicieron pasar un muy buen rato matándonos de risa. Ellas son:

Malena Pichot

Dalia Gutmann

Malena Guinzburg (sí, es la hija de jorge)

Verónica Lorca

Nora Schiavoni

Alejandra Bavera

Totalmente recomendable el espectáculo, para mujeres y hombres (aunque ayer haya habido un 97% mujeres 3% hombres).

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Hoy me levanté a eso de las 5 p.m. con el grito de mi mamá:

Mamá: Mirá Belu! Mirá!

Belu.M: (recién levantada, en pijama y en un estado lamentable) ¿qué?

M: Hay un PENE en la heladera!

B: (Ya más despierta) Quée?!?!

M: Mirá (Saca un pedazo de hielo con forma del órgano sexual masculino)

B: pfffffjajajajajajajaja

M: Igual este también parece un joystin (vendría a ser joystick en idioma mamá), porque tiene marcados los dedos.

B: Aaaay mamáa jajajaja

M: La otra vez guardamos uno en el freezer con papá para mosdtrárselos, éste sí que tenía forma de pene. Mirá (saca otro pene de la heladera, esta vez un poco más pequeño). Bueno, éste la tenía corta.

B: JAJAJAJ estas cosas debería escribirlas en el blog.

M: Y bueno, yo no soy! Es la heladera la que crea penes de hielo.

Gracias mamá por ser tan genial. Te amo.

Belu.M

Mujeres

2010-03-08T13:59:00.009-03:00

El otro día, pensando y pensando, llegué a la conclusión de que, si naciera de nuevo, volvería a elegir el ser mujer. Tal vez sea alguna especie de elección masoquista: Tendría que pasar de nuevo por todo el trámite de la menstruación, dolores pre/durante/post la regla, la regulación de hormonas, los primeros pelos en las axilas, las primeras depilaciones (y las que siguen, cada vez en lugares más recónditos del cuerpo), los dolores de tetas porque "¡te están creciendo!", los primeros corpiños, las miradas estupefactas de tus compañeros de primaria cuando te ponés el que tiene aro (ellos: "TODO ESO es tuyo???", vos: "...Sí", ellos: "GUUUUUUUAUUUU"), los cambios generales del cuerpo, los primeros piropos... en fin, una lista larga de primeras cosas que te agarran desprevenida casi al mismo tiempo y te transforman en los primeros pasos de una mujer.

Pero ahí no acaban los problemas; una vez ya definido y diferenciado nuestro cuerpo del de los nenes, empieza la metamorforsis de la mente. Cambiamos nuestro punto de vista, las cosas dejan de ser tan simples, vemos con otros ojos. Me acuerdo que a mi me asustó tener de repente otra visión de las cosas y decidí negar la transformación por un tiempo.
Es ahí cuando las mujeres recordamos nuestra "estapa varonil" (no sé si esa etapa se da por mis mismas causas, pero que la sufrimos, sí), donde usamos remeras anchas, nos despreocupa la apariencia totalmente, jugamos al futbol con los chicos; Todo esto para volver a la simplicidad de antes, donde los hombres (nos daremos cuenta después) eligen quedarse estancados para siempre porque un partido les llena el alma, su equipo de futbol les alimenta la pasión, el chori les saca el hambre y la repetición del amistoso que pasan por canal 7 los deja tranquilos para dormir. Así de simple es la vida que dejamos atrás cuando tomamos el camino que tiene el cartel "Mujer" y no hay vuelta atrás.
Empiezan las verdaderas "noches de chicas" donde hablamos sobre Pirulo de 4to año que está RE BUENO, de la zorra de Pepita que anduvo con vaya a saber Dios quién, pero nos da envidia igual... y así muchísimas críticas más y nos vamos acercando a la verdadera mujer. Transitamos parte de la secundaria con el camino embarrado de hormonas, chicos de años más grandes (porque los de nuestro año tienen cara de nenes y además están inmaduros, diremos), chicas a las cuales es necesario hacerles la vida imposible, chicas que innecesariamente nos hacen la vida imposible, etc.
Y llegamos al cúlmine de nuestra tranformación física y mental en algún momento, donde todas las vivencias dejan de ser "aprendizajes" y pasan a ser "experiencias", donde ya no nos acordamos porque los hombres eligen ser tan simples y nos saca de quisio que lo sean, donde miramos hacia atrás y vemos que subimos a la cima por la ladera más rocosa (a diferencia de las otras agraciadas que tienen pavimentado el camino por el deseo de los hombres) y es por eso que nuestro título de mujer es más válido que cualquier otro casi regalado.
Por eso, mujeres, no les digo "Feliz día" hoy. Todo el año es nuestro! Porque si faltan hombres que nos recuerden lo importante que somos, tenemos amigas, mamás, tías, primas que jamás dejarán de hacerlo. Estemos orgullosas de lo que somos, que sin nosotras no son nada!

La quiero, ¡pero ya! (Parte II)

2010-03-05T13:55:00.002-03:00

Como expliqué en este post, estaba en el XL más cercano de mi casa cuando me dieron una terrible noticia. Sentí que mi corazón se rompía en mil pedazos, que me ahogaba en un mar de sufrimiento, que... mentira, no fue tan terrible. Pero sí me sentí una estúpida por haber pensado que una cartera tan hermosa no la iba a comprar nadie más que yo. Y ahi estaba la chica rubia que antendía el negocio, sonriendome como una boba.

- Mmmmno, no me quedó más de esa en color celeste...
- ¿C-cómo que no te quedó más??
- No, no. De esa no. Era la décimo-trigésima vez que hacíamos descuento, ya nos quedamos sin stock.
- Pero, ¿ni una? ¿En ningún local?
- No sé, te puedo averiguar si querés. Pero mirá ésta, es re divina y el modelo es re parecido, sólo cambia la correa...
- Sí, es hermosa. Pero yo quiero la celeste...
- Te averiguo, si querés, te averiguo. Ah, y ésta de acá es re linda también y es casi el mismo modelo, además tienen el mismo precio: 79 pesos. ¡Re-re barato!
- Sí, pero es verde y tiene rayas, yo quiero la celeste con florcitas y puntitos.
- Ahh, te puedo averiguar, eh, pero sólo en Devoto y en Liniers que son los locales más cercanos a este. Me parece que en devoto no hay más tampoco. Mirá que la verde es re grande adentro, te re entran un montón de cosas, eh.
- Sí, ya veo. ¿Decís que en Liniers quedan todavía?
- Te puedo averiguar, sí. Igual no te re ilusiones, ya era la décimo-trigésima vez que hacíamos descuento, eh. Además, personalmente, la verde es mucho más linda. Y es re-re grande.

A estas alturas yo ya quería saltarle a la yugular al grito de "PERO YO QUIERO LA CELESTEEE, QUÉ PARTE NO ENTENDISTE!? SÉ QUE TENÉS LA CELESTE, DAMEELAA, DAMELAAA!". Pero me contuve, y como toda una caballera le devolví la horrible cartera verde con rayas (que no era celeste ni tenía florcitas ni puntitos, para el que no le quedó claro), forcé mi mejor sonrisa, le dije "Bueno, no importa. Gracias, eh" y me fui caminando por la puerta totalmente desdichada por mi cartera y pensando que por chicas como esa el país anda re-re mal (en realidad no tenía la culpa de nada la pobre chica, tenía que desquitarme).

El sábado me voy al Abasto a buscar MI cartera (que ya es mía, aunque no la haya pagado todavía) y después voy a entrar al negocio de esa rubia con la cartera llena de cosas a preguntar por alguna boludez y a refregarle en la cara que conseguí lo que ella no pudo venderme, já!

Indignación total

2010-03-04T12:58:00.004-03:00

No me pude aguantar. Realmente creo que era necesario que posteara esto porque es muy indignante (y personalmente también me parece asqueroso y repugnante). Hace unas cuantas semanas con Haru decidimos ir a un Todo Moda que, según ella, quedaba a 5 cuadras del Abasto (sí, fue el día que me hizo caminar 1/3 de la ciudad de Buenos Aires, mencionado en este post). Después de recorrer más de tres veces cada rincón del local y haber seleccionado lo que cada una iba a llevarse, divisamos uno de esos “sostiene-tarjetas-de-cumpleaños” rotatorios que están en todos los negocios de chucherías para mujeres. En éste había no solo cientos de tarjetas que uno compra cuando no tiene la menor idea de qué es lo que quiere el cumpleañero (y por supuesto que no queremos quedar mal llegando a su casa con las manos vacías); sino que también había una serie de curiosos libritos coloridos que llamaron nuestra atención.

Tomamos uno al azar que tenía el título de “Mi primera Vez” y buscamos el índice, donde encontramos los títulos de tres mini-historias que eran desarrolladas a lo largo del libro. Me acuerdo sólo del que leimos, se llamaba “Mi profe”. Ni lo dudamos, al leer el título nos dirigimos a la página en donde empezaba el relato. La historia era bastante simple y lineal. Trataba de una chica que tenía que rendir matemática en diciembre. Esta chica (vamos a decirle Luciana, porque no me acuerdo el nombre) no sabía nada de nada, hecho que llevó a que todos sus compañeros entregaran su prueba y quedaran al final ella y su profesor solos en el aula. Luciana odiaba a su profesor con toda su alma, pero contaba que ese día de calor, el cuarentón (o cincuentón, no estoy segura) tenía un nosequé que la ponía hot. Creo que no hace falta contar que se pusieron a hacer chanchadas ni bien quedaron completamente a solas. Era desagradable leer que a la chica no le importaba nada y que quería perder su virginidad ese día, con él, a toda costa. No sé si habrá sido cosa del destino o qué, pero no pudieron concretar nada porque escucharon pasar a la señora de la limpieza o algo por el estilo. Finalmente, Luciana entregó la hoja en blanco y antes de cruzar la puerta de salida escuchó cómo su profesor le decía “Aprobó González”.

Hay un par de cosas sobre las cuales me gustaría reflexionar:

1) Es increíble lo que las hormonas nos hacen en la adolescencia, pensar que la piba quería que la desvirgue un chabón que supuestamente odiaba, que doblaba su edad, que probablemente tenía familia, que era un PEDOFILO con todas las letras y que tenía CERO ética y códigos. Osea, Luciana no se puso a pensar en nada de lo que seguramente había aprendido en su casa, en biología o en educación para la salud; la palabra "condón" no cruzó su mente en ningún momento, y ni hablar de las palabras “embarazo” y "enfermedades de transmisión sexual". No podemos decir que no estaba informada, porque cualquier adolescente en estos tiempos sabe que no nace de un repollo.

2) Me enferma el hecho de que la aprobaran. ¿Osea que para triunfar en este mundo hace falta voltearse a un par de boludos y ya estamos en la cima? ¿Qué hay de la gente que se rompe el orto para conseguir su título honestamente? La puta madre qué sociedad de mierda.

3) Otra cosa ¿qué clase de moraleja deja este librito choto? Porque si nos ponemos a pensar, no es que me quiera dar de superdotada ni nada parecido pero, hay que ser realistas, no creo que existan muchas chicas que al leerlo se pongan a cuestionar lo que me estoy cuestionando yo. Es decir, una piba cualquiera lee el cuentito y qué piensa? "Uy qué culo! la aprobaron!". Si no es así díganmelo así me quedo más tranquila de que este mundo está cada vez más lleno de personas huecas.
Y decí que costaban sólo tres pesos porque sino era para llamar a la editorial y mandarle un catálogo de puteadas al primero que atienda el teléfono.

Bueno, hasta ahí llegó mi reflexión. Perdonen si me saqué un poquito :)

~Belu.M

Las mascotas, pesadillas y ángeles del hogar I

2010-03-02T17:27:00.014-03:00

A cualquiera le pasó que siempre quiso una mascota. Nunca tuvo la ambición de algo exótico, los primeros sueños van con algún perrito o una adorable gatita. Esto les suele suceder a aquellos que viven en departamentos y los padres se niegan a tener un perro, o le tienen alergia a los gatos, o les da fiaca alimentarlos, o simplemente no les gustan los "bichos". Para los que sufrían por los departamentos, se encontraron con el furor del caniche y resolvieron sus problemas, el resto no sé, ya que yo no tengo ni tuve jamás ese problema.

Mi primer mascota la tuve a los dos años, así que estoy más que acostumbrada a tener un animal en casa. Era una dálmata hembra, pero estaba loquísima: si te la encontrabas afuera de mi casa todo bien, te saltaba te jugaba...ahora, en su territorio, agarráte Catalina. Como de cachorra registró a algunas personas de la familia y después no les hizo nada ya que tenían "permitida" la entrada. Mis viejos no sabían de su comportamiento, y un día mi hermana invitó a una amiga (Mara, el nombre de mi perra, todavía era chiquita, por eso no sabíamos) y a la pobre la siguió hasta el baño, donde se subió a un inodoro en busca de refugio. Se dan cuenta, supongo, de lo brava que era. Ni siquiera te dejaba acercarte a su comida, ¡Era una hambirenta! Siempre estaba cerca de la mesa a la hora de comer a ver si algún boludo (en especial yo) se distraía y le robaba algo. Una vez hasta se comió una pila. Y cuando estaba enferma y no quería comer, no te dejaba acercarte a su comida tampoco, aunque ella ni la tocaba.

Pero a pesar de eso era hermosa. Era dálmata de raza pero nunca le hicimos los papeles ni nada porque era sarca, tenía un ojo marrón y el otro celeste tirando a blanco. Era hermosa, sin joda, muy linda perra, y cuando no le agarraba la chiripiorca era re simpática. La gente no te creía que era así de loca cuando se la encontraba por la calle, y como era tan vital una vez una señora me preguntó "¿Cuántos meses tiene?" y le tuve que confesar que tenía siente años y medio. La cara de la señora fue increíble. Se murió finalmente a sus buenos doce años, la pobre estaba muy enferma y su estado débil la llevó a tener muchas pulgas-¡por primera vez en su vida!- que post mortem no se quisieron ir de casa...

Pero antes de su fallecimiento, un nuevo integrante entró en la familia: Coco. Mara se le acercó por primera vez, seguramente pensando en que le habíamos traído un bocadito, le pegó un tarascón y Coco le picó la lengua. Nunca más lo jodió, y su relación era distante, y temerosa por parte de Mara. ¡Si le picaba la lengua de vuelta...!

Coco es un loro amazónico. Es todo verde y cerca del pico tiene plumas amarillas y celestes, y debajo de las alas tiene plumas te muchos otros colores como rojo y azul. Cuando le entra sueño se infla todo y bosteza, y es precioso. Y hace unos ruiditos imposibles de imitar por escritos que son re tiernos. Pero a pesar de todo el amor que le profeso, es insoportable.

Por lo visto los loros siempre eligen a su favorito en la familia, y la favorita resulté ser yo: siempre vuela a mi hombro, me pica fuerte rara vez y yo lo puedo colgar, dar vueltas, tocarlo por todas partes, despeinarlo todo y nunca se enoja. Si mi mamá intenta hacerlo, por ejemplo, ¡zas! picotazo, y no se hacen una idea de cómo duele cuando te da fuerte el muy guacho. Pero se estarán preguntando lo básico, ¿Habla? ¡Si, habla! ¡Y cómo! Su repertorio de palabras es el siguiente: Hola, Hola _____(inserte ahí los siguientes nombres: Coco, Luna, EOO (que vendría a ser Sergio) y Coque o algo así que vendría a ser mi hermana), ¿Cómo te va?, Muuuucho guuuusto, Que los cumplas feee (no sabe decir liz), y las otras cosas que dice son palabras sin sentido pero imitandolo que uno dice, o por ejemplo la clásica que alguien cuenta un chiste todos nos reímos y cuando paramos y nos quedamos callados se ríe él, o a veces de la nada se ríe con la risa maléfica.

Coco es un personaje, en fin. Pero es muy egocéntrico, todo el tiempo quiere que le des bola. Cuando le da la locura se pone a gritar de una manera que te rompe los tímpanos, y para colmo el tipo es un destructor, una bomba andante. Los teléfonos tienen botones a medias, idem con los controles remotos, ni hablar del decoradito X de tu remera preferida, en tres nanosegundo se murió, y los auriculares del MP3 son una de sus pasiones, pero ni si te ocurra dejar la cartuchera a su alcance, ama desarmar lapiceras-obviamente las deja en estado catatónico- y dejar a los lápices en astillas. A pesar de eso también tiene su lado dulce, por ejemplo le encanta que le cante, y aunque desafine muchísimo y lo que diga no tenga nada de sentido, él te sigue en un ritmo que nada tiene que ver con la canción pero ¡Canta! ¡Y hasta baila!

Si quieren saber más de las travesuras de mi loro, tendrán que esperar hasta la parte dos. También en la parte dos voy a hablar de mi nuevo perro, Ron, que es un vaca-gato-perro y de la telenovela mexicana de mis pajaritos.

La quiero, ¡pero ya! (Parte I)

2010-03-02T00:54:00.003-03:00

No soy muy amante de las carteras (es más, nunca tuve una en serio), pero ésta se ganó mi corazón desde el primer momento en que la vi. Fue como el amor a primera vista, tal cual. Un poco menos dramatizado, claro; no me vi corriendo en cámara lenta sobre un prado de margaritas con la cartera bajo el brazo. Pero estuvo cerca.

A mi mamá le encanta salir a mirar vidrieras y poner a prueba su fuerza de voluntad porque "Este mes no me voy comprar NADA". Yo sé que para ella es casi torturante pasar en frente de los negocios, entrar , probarse, generar el vínculo ropa-mujer y después irse con las manos vacías. Por eso es que accedo a acompañarla cada vez que quiere ir al shopping, además de que sino no la aguanta nadie con sus "Vos nunca te comprás nada", "No podés salir así a la calle" o el famosísimo "Te vestís como una negra, ¡no parecés mi hija!". Así que hace unas semanas, para ahorrarme problemas futuros, puse mi mejor sonrisa de hija buena y nos subimos a su auto rumbo al Unicenter.
Mi mamá ya tiene organizado un itinerario de negocios a los que TIENE que entrar y otro de los que simplemente puede pispear la vidriera unos minutos. Pero eso sí, tenemos que ver TODOS y CADA UNO de ellos. Por eso es que le gusta más ir al Unicenter, es grande y tiene mucho tramo para caminar (mala noticia para mi, odio caminar). Al final del día, cuando ya no sentía mis piernas, pasamos por el último negocio (uno que mi vieja adora, y lo deja para el final porque lo considera la frutillita del postre). Entramos a XL, mundo de carteras y otros accesorios para la mujer moderna y ocupada. Como ya dije, a mi las carteras la verdad no me llaman mucho la atención (menos si son de cuero), me conformo con una mochila que es muchísimo más cómoda. En eso pensaba cuando la vi. Era perfecta, perfectaa para mi. Me arrodillé al lado y me quedé mirandola con el más profundo amor (sí, yo hago esas cosas todo el tiempo. Perdón mamá si te hice pasar vergüenza). Era hermosa, de tela, celestita con flores y puntitos. ¡Y me encantaba! Me encantaba hasta que vi el precio. ¡¿Qué?! ¡150 pesos! NO. Me negaba a pagar eso por un pedazo de tela celeste (noten la metamorfosis: de cartera maravillosa a un pedazo de tela). Me levanté indignada y me fui, arrastrando a mi mamá que quería seguir torturandose. La verdad es que a partir de ese día no pude sacarmela de la cabeza.
Una semana después me encontré yendo al Unicenter de nuevo con una madre emocionadísima porque "empezaron las rebajas, ¿entendés?, ¡LAS REBAJAS! iuuujuuu". Y claro, la época de rebajas para ella es igual a permiso para comprar. Volvimos a hacer todo el itinerario de negocios, pero esta vez cargamos con muchísimas bolsas de cosas que, según mi mamá, habían salido baratísimas. Llegado el final del recorrido me encontré en la puerta de XL. Sabía que tenía que enfrentarme a la cruel realidad de verla pero no tenerla, pero un cartel de "30% OFF" en la vidriera me esperanzó. Ahí estaba, hermosa. Me volví a enamorar de ella y corrí a leer su nuevo precio: 105 pesos. Rayando la perfección estaba, pero todavía no me animaba a comprarla. Mientras la miraba escuché que la chica del negocio le decía a mi mamá que se venían más rebajas, que ésta era recién la primera semana. ¿Qué mal había en esperar un poco más a que el descuento ascienda al 70%? Nada, ningún mal. Decidí esperar y me fui feliz a mi hogar.
Un día de aquellos visité el Abasto con Belu.M, un shopping en el que no tenés que caminar mucho, pero hay un XL. Para cuando llegamos habíamos caminado no sé cuántas cuadras (me equivoqué de parada de subte, qué boluda) pero equivalía a un tercio del largo de la ciudad de Bs. As. Evidentemente, muchas ganas de pasear por el shopping no teníamos; pero pasamos por XL a petición mía. De nuevo la vi y, misteriosamente, mientras más bajo tenia el precio esa cartera, más me gustaba. Ahora sí era perfecta: salía 87 pesos. ¡Tenía que comprarla ya! Pero no tenía la plata en ese momento, qué desgracia. Completamente confíada en que esa cartera esperaría por mi, dejé pasar la oportunidad hasta el momento en que vuelva a pisar un XL. Por supuesto nadie podía prepararme para la noticia que me dio la chica que atendía el local más cercano de mi casa:

- Mmmmno, no me quedó más de esa en color celeste...

¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! ¡¿QUÉ HICE PARA MERECER ESTO?!

PD: No pude resistirme a separar la entrada de nuevo, pero esta vez no va a quedar inconclusa como la de "confesiones de camilla y cera", nonono.

¡Siga el baile, siga el baile!

2010-02-28T13:20:00.012-03:00

Es difícil encontrar a una mujer que no le guste ir a bailar. Da igual el fatal resultado final: llegaste a tu casa a las siete de la mañana más cansada que Papa Noel el 25 al mediodía, los pies te gritan auxilio y si tuviste suerte no estás chivando como una burra. Mirás a tu papá/tío/hermano/amigo/papá u otra de las opciones anteriores de una amiga/o con el mayor amor del mundo y les regalas la mejor sonrisa-mueca- que les pueda transmitir que tan agradecida estás por haberse levantado temprano para recogerte en estado zombie ( y estás realmente agradecida) pero Morfeo te está llamando hacía ya varias horas- lamentablemente le dio número ocupado a las cuatro porque estaban pasando "Baila Morena"- y no es momento para decirle que no al sueño y te desplomás como una muerta en tu cama. Si tenés suerte y los patrones de tu guarida así te lo permiten, dormís hasta las dos, te levantás, comés, y si tenés aún más suerte seguís durmiendo.

He aquí el misterioso por qué del amor a la parranda:

1. No es muy popular con las chicas de este blog, pero a mucha gente le gusta ir a bailar principalmente para tomar alcohol, ponerse en pedo, olvidarse un poco de los problemas, y si tenés suficiente "borracho-valentía" tirarte a la minita/chabón que tantas ganas le tenés. La menciono porque es muy común al menos entre el populacho.

2. ¡El simple hecho de bailar en sí! Es viernes a la noche y la gente del blog tiene dos aburridísimas horas de Latín que hacen que el reloj se encapriche con los versos intraductibles de la Eneida y provoca que el tiempo pase más lento. Nos aferramos del banco y jodemos a la pobre pelotuda que quedó a cargo del reloj y cada treinta nanosegundo :"¿Y cuánto falta?" Díganme, ¿Quién no quiere escapar de una clase tan horrenda para llegar al lugar y mover tu cuerpo? ¿A quién no le gusta? Después de una semana entera de presión, te vas a la pista con tus amigas y gritás a todo pulmón los clásicos y te mirás con gracia cuando pasan la clásica desconocida. Pero clásica.

3. Al fin y al cabo, ir a bailar (ya sea en una fiesta, en nuestro caso varias organizadas por el colegio a las que nunca fui por distintos motivos, aunque fui a otras, o en un cumpleaños de quince) promete reunión social. ¿Quién sabe? Tal vez te cruzás con esa piba de la tarde con la que te llevás tan bien pero solo la vez de vez en cuando.

4. Último pero no menos importante, y fuertemente relacionado con el punto anterior. ¡Los chismes! Ninguna mujer puede negar que no le gustan los chimes. Ojo, depende de qué chisme obvio, porque no tengo ni idea de quien baila con Tinelli ni con quién se pelea, pero si me dicen "¡No sabés lo que le dijo pirulilto a pirulita recién!" o "Alto bardo armo jorgelina que estaba tan borracha que se meó encima" algunos no serán tan agradables, pero dejan a veces agradables y/o graciosos recuerdos.

Pero al fin y al cabo, la mayoría va para mover el cuerpo y liberar estrés. ¡Que ganas de irme a bailar! Pero nooo, hay que estudiar. Que garcha

Para cerrar la nota pido disculpas, porque creo que me fui al carajo. La empecé un día y la terminé hoy. Y les pido a mis compañeras anónimas que dejen de postear sus desvaríos en el blog, porque los lectores se van a dar cuenta que lo de la planta de marihuana en lo de Haru es posta y van a preguntar por el dealer, y de eso nada.

~Lou

Perdón

2010-02-28T02:19:00.004-03:00

Miren, se nos fue al carajo todo el diseño. Un día de estos blogger se empezó a hacer el loco y ahora estoy al borde del colapso. De repente no se podían ver las entradas, borramos un par y el problema siguió y después ya no se pudo ver nada. ES UNA MIERDA.

Bueh, hasta próximo aviso seguimos con reparaciones en el blog. Adioses.

Haru.

Edit, el día después: Se arreglóooo. Oh, si. Hoy me levanté y la plantilla de emergencia que le puse se veía perfectamente, así que le metí la vieja y anda re bien... qué felicidad, che.
Pd: Se viene la entrada de Lou, que tuve que borrar por el problema. Perdón, Lou!

Alguna conversación de por ahí DOS

2010-02-26T01:29:00.005-03:00

Bajo la presión del aburrimiento caímos en la influencia del Pictionary. Jugabamos Belu.M, R, y Haru...

R: (saca una carta) Ah! Ésto! Qué era??
Haru: Huy, si no sabés dejala.
R: Nono, yo sé qué es! Es que no me acuerdo!
Belu.M: Pero, a ver. Mostrala!
R: Para! Ya me acuerdo, ya sé que es... es como un vaso, no?
H: Bueno, dibujá dale.
R: ... Nnnnno, no me acuerdo...
B: DAME ESO (le saca la carta) Ah?
H: Qué diceee??
B: Dice "Termo"
H: Pero, R! TERMO!
R: Sí, qué era?
B: Lo del mate!
R: Ahhh, creí que se llamaba pava...

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Punto a parte. Hace unos días que nos venimos dando cuenta de que en el edificio de en frente hay un "gordo verde" (una persona gorda, con mentalidad de viejo verde). Está ahí, todo el día, con sus binoculares escrutando todos los balcones de nuestro edificio. Ahora como que ya no queremos salir más al balcón a buscar la ropa colgada... Basta, gordo verde, basta!

~Belu.M y Haru

Alguna conversación de por ahí

2010-02-24T20:29:00.008-03:00

Disculpenme, pero ÉSTO tenía que ponerlo (son diferentes conversaciones, separadas, eh).

(Aclaración: Haru tiene un problema con la gente rubia)
Belu.M: AAAYYY vieste a ese chico de ahí??? Era rrrrrrre lindo!
Haru: No, cómo era?
B: Era rrrrrre lindo! Igual a vos no te va a gustar...
H: Pero, cómo era??
B: Era rubio, de ojos celestes, mirada penentrante... :D
H: Ah, rubio...
B: ...de ojos celestes, mirada penetrante... :D
H: Ah, Rubio.

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(Este fue el día en que empezamos a hablar de las almas humanas y terminamos hablando de pajas)
Haru: El otro día Gerardo se jactó de tenerla de 15 centímetros...
Belu.M: ¿En serio?

H: Sí, y le dije que no era nada para jactarse tenerla de 15 centímetros... En realidad esa es la medida promedio.
B: Es que si la tenés de menos de 15 sos un deforme!
H: No sé si un deforme, pero un infeliz seguro...

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Belu.M: Che, ¿no te pasa como que a veces te vibra el culo?
Haru: ...Sí, yo nunca se lo había dicho a nadie porque creí que estaba loca...
B: JAAAAJAJAJAJA
H: Es como si temblara por dentro, no?
B: JAAAAJAJAJAJA
H: Es como lo de los caballos con las moscas, no? Que tiemblan así "prrrrr"
B: JAAAAJAJAJAJA
H: ¿Pero de qué te reís?
B: ¡Es que creí que me lo decías en broma!! Pero no estás loca, a mi me pasa, te juro.
H: No sabés diferenciar entre la joda y la verdad, ¿no? Es como cuando te dije lo de la planta de marihuana en mi casa...
B: shhh ¡eso fue porque me lo dijiste re seria!
H: También cuando te dije que la cede central de la mueblería "Pinolandia" estaba en finlandia te lo creíste...
B: Basta! Vos no sabés diferenciar entre el dolor de estomago y el dolor por tener hambre, sos una deforme!

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(Por mensaje de texto)
Haru y Belu.M: Che, Nam... ¿No te pasa como que a veces te vibra el culo?
Nam: Sí, cuando tengo el celular en el bolsillo y me llega un mensaje :)
H y B: JÁ! Sabíamos que ibas a contestar eso!
N: Pero igual tenía una respuesta alternativa...
H y B: A veeeer...
N: Cuando tomo mucha cerveza (:

Y a ustedes... ¿No les pasa como que a veces les vibra el culo?

~Belu.M y Haru

Pasadas por agua

2010-02-23T00:05:00.007-03:00

Nos levantamos con el pie equivocado, la verdad es que la re vagancia de levantarme y eso que eran las diez y media, Caro me tuvo que destapar (aclaración: el despertador sonaba desde las diez). Nos cambiamos, chequeamos que llevaramos todo, nos la ingeniamos para meter las tartas en el morral y dos bananas en la cartera, y yo insistí en llevar las ojotas, por si ibamos a la playa, porque es molesto que se te meta arenita en la zapatillas y en las medias.

Entonces se largó a llover, encontramos en la casa un paraguas y bueno nos aventuramos a caminar mínimo 50 cuadras hacia el centro. Primero teníamos que cargar la tarjeta magnética y accidentalmente cofcof Caro pensaba que era para el otro lado cofcof nos fuimos para el otro lado, pero bueno conocimos el Sheraton, pasamos todo el camino hablando de situaciones anteriores donde nos habíamos mojado completamente y de lo incómodo que era estar con los pantalones empapados, y que en días lluviosos era mejor llevar pollera y ni hablar de tener agua adentro de las zapatillas. Después de volver encontramos la farmacia que buscábamos (sí una farmacia) y paramos a cargar la tarjeta magnética del colectivo. La chica de caja era re simpática y por suerte le gustaron nuestras uñas, que Caro había pintado artísticamente (teníamos arcoiris puntitos, rayitas y espirales y ni hablar de los colores: verde, amarillo, naranja, azul y violeta, les juro que son hermosas).
Después hicimos una parada en la librería, cuando Caro estaba por preguntarle al vendedor por los libros de Liniers él le preguntó: Perdón pero vos sos actriz?? Mmm.. no... Aii pero deberías! Luego de decirnos donde estaban los libros que estábamos buscando se fue al fondo del lugar y antes de que nos vayamos después de averiguar un precio le agarró la mano y le vio las uñas y por supuesto no podía faltar el halago: Ves que sos única!! Jaja salimos felices, después de contentener la risa para parecer decentes, y ahí decidimos que iba a ser un buen día, no se porque lo pensamos así, en ese momento no sabíamos lo equivocadas que estábamos.
Empezamos a caminar y lloviznaba, a las diez cuadras no paraba de llover y diez cuadras después nuestro estado era lamentable. Ambas teníamos agua adentro de las zapatillas, lagunas, y los pantalones empapados, nuestros bolsos estaban mojados, por lo menos la parte donde estaba mi libro no, pero para que se den cuenta la única parte que estaba seca eran nuestras colas y un poco el pelo. Comenzamos a caminar por la calle porque en la "vereda" nos embarrábamos. Ya nos queriamos volver pero no sabíamos donde estaba la parada del colectivo de regreso y todavía nos faltaba para el centro pero paramos en una avenida donde había varios locales de ropa y nos pusimos bajo techo a un costado del supermercado. Ahí un hombre nos miraba extrañado no niego que le debía parecer raro ver a dos chicas arremangándose los pantalones empapados y poniendo sus zapatillas empapadas con las medias en un bolsa y calzándose las ojotas mientras llovía de esa forma pero no había razon para mirarnos de esa manera.
En eso no tuvimos mejor idea de ir a la avenida Colón ¡¿para qué?! Entre resbalones y varias canciones raras rapeadas, además de la canción de PRIP, miradas de gente, algunos hasta se reían e incluso inventamos temas sobre la maldita lluvia, llegamos a la avenida donde literalmente nos volábamos por el viento!! Decidimos entonces encontrar la parada del colectivo de vuelta y refugiarnos en nuestra casa. Paramos a preguntar en la verdulería y como vi que los tomates estaban tan lindos (tendrían que ver los del supermecado toledo eran de plástico) le pregunté a Caro si comprábamos un kilo, después de comprarlo le preguntamos al verdulero donde estaba la parada del dichoso colectivo para volver y nos dijo que no tenía ni idea porque hacía como dos años que no pisaba un colectivo (??). La cuestión es que cuando preguntamos en un puesto de diarios nuestro estado era lamentable, Caro estaba con mi cartera (habíamos intercambiado bolsos ella usaba mi cartera y yo su morral), la bolsa de supermercado con dos pares de zapatillas con medias adentro y empapada y yo por mi parte tenía el morral, el kilo de tomates y bueno el paraguas colgado del hombro porque estábamos tan mojadas que ya no importaba si llevábamos el paraguas porque no teníamos ninguna parte seca.
Finalmente nos indicaron que la parada del 511 era en "la esquina esa, del café" mientras esperábamos la señora dueña del café (o eso creemos que era) nos miraba desde adentro del local. Nosotras estábamos sorprendidas así que Caro le preguntó si esa efectivamente era la parada, la señora nos dijo que sí y nos empezó a contar algunas historias después de pedirnos que nos paráramos en los escaloncitos de la entrada del lugar así no nos mojabamos tanto, no entendía que estabamos resignadas y que más no nos podíamos mojar. Cuando vino el colectivo nos dimos cuenta que no sólo tardo diez minutos en recorrer lo que nosotras habíamos caminado en dos horas, sino que pasaba por todos los lugares por donde habíamos pasado. En fin nos queríamos matar. Nos bajamos del colectivo para ir a casa a secarnos comer las tartas que no habíamos probado (ya eran las dos y media de la tarde, estábamos hambrientas) y para, por supuesto, tirarnos a dormir una siesta de tres horas que fue interrumpida por nuestro tío a las dos horas prendiendo y apagando las luces diciendo ¿que es esto de levantarse después de las nueve y dormir siesta en un mismo día? Se imaginarán que dijimos seeh y seguimos durmiendo felizmente, pero antes de siquiera llegar a la puerta del edificio terminamos nuestra infortunada caminata con un resbalón fenomenal por parte de Caro y el ruido de nuestras carcajadas por este inusual, por decirlo de alguna manera, día.

Preguntas frecuentes de mujeres aburridas

2010-02-22T23:10:00.006-03:00

Dios nos odia; pusimos un pie en las caribeñas playas de Buenos Aires y se largó un diluvio que sigue hasta hoy... Así que se imaginarán que no fuimos a exponer nuestros esculturales cuerpos al mar, para alegría de todos. Para matar el tiempo no sólo nos rompimos los metatarzos en el Pump, resolvimos todos los crucigramas, autodefinidos, mellizos, sudokus, enigmas, crufifotos y derivados; sino que también nos dispusimos a esclarecer algunos de los grandes misterios de la vida (tales como: ¿Qué hay después de la muerte?, ¿El alma humana pesa?, ¿Las almas, después de morir, van a una gran fila de espera para un cuerpo nuevo?, ¿El color existe o sólo es un efecto visual producido por la luz sobre los pigmentos?, ¿Los hombres se hacen la paja todos los días?, ¿Las mujeres sienten la misma necesidad de colarse los dedos?, ¿Los hombres si no se pajean explotan o algo así?, etc.).Es así como un día nos encontramos observando actitudes varoniles frecuentes y nos dimos cuenta de que hay ciertos patrones que se repiten comunmente en el especimen homo sapiens sapiens masculino:

1- ¿Por qué los hombres caminan con un pie mirando para cada polo? Es así, señoritas. La mayoría de los hombres camina con los pies formando un ángulo obtuso con respecto al eje central del cuerpo. ¿Será para airear las bolas? Un gran misterio, sin duda.

2- ¿Por qué los hombres escupen TODO el tiempo? Sienten una necesidad rayando lo morboso de rejurjitar esa mezcla de saliva con moco al que comunmente llaman pollo. Pero, ¡ojo!, hay ciertas técnicas especiales para largar el pollo: una serie de sonidos extraños combinados con movimientos de garganta y lengua para que la mezclita salga de la cabidad bucal con una velocidad de aproximadamente 102 km/h. ¿Hay necesidad?

3- ¿Por qué los hombres se rascan las bolas y después NO disimuladamente se huelen? Ok, lo admitimos, no todos se huelen las manos todas impregnadas de ese olor a huevos sin lavar, pero tenemos testigos de que algunos lo hacen (por supuesto las fuentes son confidenciales pero viene de parte de la familia de Belu.M). Según estas fuentes también sabemos que lo que más disfrutan es rascarse el "nicúnihué" (ya sabrán a lo que nos referimos), esa parte del cuerpo oculta y secreta, sólo disponible para aquellos aventureros que quieran afrontar sus misterios y olores (?).

4- ¿Por qué los hombres tienen esa relación conflictiva con la tapa del baño? Algo inentendible desde el principio de los tiempos. Está el que mea sin levantar la tapa, le erra al agujero (qué boludo), te mancha todo el borde con gotitas de pis y, para colmo, ni se gasta en limpiarlo; así que te deja la sorpresa para cuando vos tengas que usar el baño. También está el que levanta la tapa, mea tranquilo (igual mancha el borde y además, no sabemos cómo, te dejan los pelitos enruladitos ahi, para que te miren) y NO baja la tapa. ¡Dios! ¿Tanto cuesta? Encima, se quejan de que te quejás. Como bien dijo Belu.M: "¿Y por qué yo tengo que fijarme antes de apoyar el culo si sos vos el que tiene la pija afuera?". Y que ni se les ocurra dar vuelta las cosas y decir que nosotras tenemos que levantar la tapa para ellos después de mear con la tapa puesta. La tapa está para usarse, queridos.

Después seguiremos con nuestras preguntas sobre las costumbres masculinas; por ahora, nos vamos a ver Valientes mientras comemos un buen sanguche de lomito porque nos morimos de hambre. ¡Disfruten del diluvio que al menos tienen internet!

Blancas como vinimos: Haru y Belu.M

Las vacaciones familiares

2010-02-17T00:31:00.002-03:00

Aca vienen las tipicas vacaciones familiares, no importa adonde vayas ya que vas a estar con tu familia. Siempre decimos que la pasamos bien, porque al fin y al cabo siempre la pasamos bien, pero en general.

El dia anterior del viaje tus viejos estan nerviosos (al menos los mios) por como meten las cosas en las valijas, esto lo llevas? te dije que las remeras van abajo y la preocupación de si te llegas a olvidar algo porque mira que después no lo vas a poder volver a buscar ehh.

Si vas en carpa, la primera noche, la peor que el piso esta duro, que te levantas para ir al baño, que los de la carpa de al lado no se callan, sera posible que esos chicos dejen de gritar?

Si vas a una cabaña u hotel, pelearse con tu hermano a ver quien tiene la mejor cama, que porque tus papas estan en el cuarto con televisión?, que apaguen la luz que ya es tarde y mañana hay que levantarse tempraño.

La mamá: es la típica que te pregunta, vas a salir asi? pero mira que.. o que te pide que no provoques a tu hermano cuando él te molesta a vos al fin y al cabo la que lleva el orden pero cuando se enoja escondanse quien pueda

El papá: el jefe de la familia, el que te dice que cambies esa cara de orto cuando en realidad es tu cara normal, de nada y es porque además todavia tenes sueño, que no te interesas por las excursiones, que.. se pueden dejar de pelear?!? Pero bueno al fin y al cabo lo queres porque es tu papá

El hermanito: el que no te deja de joder todo el tiempo, te pone de buen humor o malhumor según él quiera, hace que te saca fotos cuando le pediste que no lo hiciera, si están en la misma habitación cagaste porque te puede mantener despierta gritando, hablando o simplemente golpeando el piso con el pie, cuando te amigas es porque te retaron tus viejos y tiene un "enemigo en común"

Cuando terminan las vacaciones todos se terminan convenciendo de que bueno a pesar de todo las vacaciones fueron geniales y las peleas no cuentan. Vos estas feliz de volver a tu casa, tus cosas, tu cama y te convences de que, la verdad, no estuvieron taan malas las vacaciones hasta que mirando las fotos te das cuenta que tu hermano te estuvo sacando fotos mientras dormias en el auto.

En cuanto a irme de vacaciones sin ellos, les cuento en cuanto vuelva.

Lala.

Tiempo de relax

2010-02-15T00:59:00.004-03:00

¡Las tres quintas partes de Modelos con Cerebro nos vamos de vacaciones!

Por fin llegó el momento de disfrutar del mar, la arena, el departamentito del décimo piso, y (aunque no quieran creerlo) el PUMP...
Como sabemos que son humanos, seguramente se preguntarán: "La segunda de febrero?? Pero no hay N-A-D-I-E!". La respuesta es simple, Haru es una antisocial y se niega a viajar en otra época del año. Además, ¿qué mejor que las playas sin niños pequeños tirándote arena o agua cuando querés tomar sol tranquila?
Actividades veraniegas: Hacernos milanesa, comprar chucherías, enterrarnos hasta el cuello y hacernos cuerpos esculturales y afrodisíacos (con arena, claro), fingir ser yankees y entrar a preguntar por marihuana a los negocios (esa es la posta), comprar chucherías, sacarnos fotos (no necesariamente actividad del verano), jugar al PUMP, caminar por la peatonal hasta que te salgan ampollas, ver el amanecer en la playa, churroschurroschurroschurros, fichar chongos y bultos, comprar chucherías, hacer sudukus hasta que se nos expriman los cerebros (y otro tipo de actividad mental, para que no dejemos de ser modelos CON cerebro), ir a la feria a comprar chucherías, intentar dormir hasta las tres de la tarde y en caso de fallar está la siesta-en-la-playa, para personas normales: quemarse hasta tomar un lindo doradito; para personas como Haru: ponerse protector de bebé, criticar a las chicas con las tetas hechas, criticar a las chicas con las tetas no hechas, criticar a la gente, criticar, comprar chucherías (ya lo dijimos?) no extrañar a nadie (excepto a los lectores porque somos chupamedias) y disfrutar de lo que queda del verano porque la vida es muy corta! (y el verano también).

Sabemos que somos de vital importancia para ustedes, pero no nos extrañen... los dejamos en buenas manos (Lou, Lala, haganse cargo). Mientras nosotras (las vacacioneras Belu.M, Nam y Haru) vamos a postear de vez en cuando algunas cosillas pero más que nada nos vamos a sentar a contar gaviotas con un licuado de banana en la mano.

Feliz segunda quincena de febrero para todos!

El coso

2010-02-14T01:52:00.006-03:00

Muchas veces me pregunto qué tan difícil es para los hombres especificarnos un poco más lo que quieren. Ya sea por simples respuestas como "hacemos lo que quieras" o "no sé, me da igual", que nos desconcertan totalmente en nuestros planes de complacerlos aunque sea un poquito (sí, sólo un poquito), como indicaciones confusas, que terminan en peleas por "malcomunicación" de las partes:

Papá: ¿Me alcanzás el coso?
Haru: ¿Qué coso?
P: Ese coso de ahí.
H: ¿Cuál?
P: Ese, que está ahí arriba.
H: Pero, ¿dónde?
P: ¡Ahí! Ese coso de ahí, alcanzamelo.
H: ¿Cuál coso?? ¡"Ahí arriba" hay muchos cosos!
P: Pero, ¡ese! ¡El coso ese que tiene botones!
H: (al borde de la desesperación) ¡¿De qué me estás hablando?!
P: ¡Aaahah! ¡¿Pero qué tan difícil puede ser alcanzarme ese coso?!
H: ...mejor dejá de drogarte, viejo.
P: (se levanta y va al estante) ¡ÉSTE coso, inútil!

El coso de ahí arriba con botones que la inútil no supo decifrar era el control remoto de la tele.

¿Tan difícil era?

Con los pelos de punta

2010-02-12T16:25:00.007-03:00

Hola, me llamo Maia y escribo esto porque necesito desahogarme contándoles lo que me está pasando. Bueno resulta que hoy voy a salir sola con el chico que me gusta! Entonces ustedes podrán comprender que es un día muy especial para mi, y quiero estar linda para él. Desde hace dos días que vengo planeando lo que me voy a poner, y hasta compré accesorios para que combinasen entre sí.

Hoy me levanté relativamente temprano para prepararme, lo primero que hice fue bañarme y lavarme el pelo y lo dejé envuelto en una toalla para que se escurriese. Mientras tanto me puse ropa cómoda y me empecé a pintar las uñas de las manos, cuando estuvieron bien secas me saqué el toallón y agité mi pelo, después le dije “sé que no me querés pero hoy es un día importante, así que por favor no me defraudes”. Lo peiné y me puse una crema anti frizz y lo dejé que se vaya secando naturalmente pasándole el peine de vez en cuando; en un principio logró engañarme y creí – qué ingenua- que iba a colaborar pero en seguida la melena comenzó a inflarse, de a poco mi voluminoso pelo cobró vida. NO LO VOY A PERMITIR!! Agarré mi secador y la planchita y empecé a intentar bajarlo. No podía. Me agarró la desesperación, me dieron muchas ganas de llorar, pero si lo hacía se me iban a hinchar los ojos y no quería tener dos problemas. Intenté tranquilizarme y no entrar en pánico. “por favor pelito lindo no me hagas esto” le rogué y le pasé la planchita con furia casi demente, y no tarde en sentir olor a pelo quemado...
¡NO! ¡TODO MENOS ESTO! Efectivamente un mechón estaba medio achicharrado, pero pudo haber sido peor, porque ese mechón estaba atrás y era disimulable. Juro que no sé como hice para no llorar. Decidí pintarme las uñas de los pies, después me maquillé y me puse la ropa. Al final me hice una colita en el pelo y me puse una bincha para quedar un poco mejor.
Quiero decirte pelo querido, que si me haces esto por todas las veces que me pasé la planchita sin protector térmico, me perdones, porque yo aunque me hagas sufrir te quiero. No sé si mi cariño significa mucho para vos, pero quería que lo supieras. Te prometo que te voy a comprar un protector térmico y una baño de crema, solo quiero que hagamos las paces, sí? Bueno ya me tengo que ir porque el chico más lindo del mundo me está esperando. Deséenme suerte.

-♥-

NO LO PUEDO CREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER! No saben lo que pasó! Me encontré con el amor de mi vida y me dijo que estaba hermosa y que había algo que desde hace mucho me quería decir, que estaba enamorado de mi!!! Y yo le dije que a mi me pasaba lo mismo y... (Con esto se mueren) nos besamos!! Ayy fue tan hermoso (=
¿Saben quién estaba ahí para hacerme el aguante? Mi pelo, te quiero brownie quemado!!

Ana y Mia, chicas que se deben evitar.

2010-02-11T21:32:00.012-03:00

Una realidad que es absolutamente innegable, es que a todas y a cada una de las mujeres nos importa la apariencia. Nuestra apariencia, a no confundir. Puede ser en menor o mayor grado, pero ninguna chica puede negar que más de una vez en su vida le echó un vistazo al espejo (ni ningún chico, por cierto).
Las mujeres, para estar lindas, hacemos cosas que a veces a los hombres les parecen extremas. Estar horas y horas sentada frente a un espejo poniendote pintura no debe ser muy entretenido, ¡Y ni hablar de depilarse! Absoluto dolor. Y estar todo el tiempo preocupada y pendiente del maquillaje, que si se corrió, que si me combina con la ropa o con el anillo este, etc. Sí, es una odisea por la que muchas mujeres pasan y ¡sobreviven!. De todas maneras, nunca hubo muchas quejas al respecto debido a los óptimos resultados en la mayoría de los casos.

Pero, ¿hay que estar siempre preocupada por las apariencias? O más bien, ¿Hasta qué punto? He aquí cuando entran en escena Ana y Mia.

Ana y Mia son la anorexia y la bulimia, respectivamente, disfrazadas de nombres cálidos y poco sospechosos. Cabe aclarar que ambas son enfermedades psicólogicas, y que son muy frecuentes en las mujeres, mujeres que llegan al extremo de la situación planteada anteriormente y caen en estas enfermedades. Para aquel que dude sobre el tipo de enfermedad, lo invito a pasar por algún blog de esta temática y sorprenderse ante los pensamientos de estas jóvenes víctimas del espejo.

La bulimia y la anorexia, de manera simple y concisa, consisten en vomitar voluntariamente ante la culpa por comer de más y la anticipación de ganar peso, en el caso de la primera, y en el caso de la segunda simplemente dejar de comer y recurrir a montones de métodos para seguir bajando de peso vertiginosamente. Lamentablemente, también existen personas -cosa que faltó aclarar, ya que también hay hombres que sufren de estas enfermedades- que padecen de ambos síntomas. Para aquel que piensa que este tipo de cosas sólo causan una excesiva pérdida de peso y alguna que otra anemia, le informo que este tipo de "dieta" puede llevar a una mujer a perder la posibilidad de tener un hijo, entre otras consecuencias.

Aquí mi pequeño análisis personal, ¿Qué lleva a las personas a ser víctimas de la belleza? Las imágenes comerciales, lo que se vende. Suena raro e incluso lejano, pero ¿cuál es el prototipo de belleza que nos venden en las propagandas que se ven por todos los medios? ¿Acaso es la cásica mujer con forma de guitarra, curvilínea y ligeramente rellena sin ser siquiera "gordita"? ¡No, por supuesto que no! Venden mujeres disfrazadas de escobas con pechos que no precisan corpiños para ser sostenidos. Esa es la mujer que se vende en nuestro actual Siglo XXI y es por eso que esta enfermedad es característica de este siglo, a pesar de tener referencias anteriores, como lo fue la princesa Sisi, esclava de su imágen.

¿A qué nos lleva todo esto? Sí, nos gusta vernos bien. Sí, nos gusta que la ropa linda nos entre. Sí, nos gusta que nos digan "qué linda estás hoy" y sí, no nos gustan los rollitos. ¿Pero para eso tenemos que poner en riesgo nuestra salud?

Una vez escuché la frase "El dolor es belleza" de la boca de una mujer a quien le ardían las axilas por haberse puesto desoderante inmediatamente después de depilarse. A ella le respondo:

"La belleza es salud."

Una duda corta y concisa

2010-02-10T02:08:00.002-03:00

No hay nada que se parezca al placer de llegar a tu casa y sacarte los zapatos que te vienen matando desde hace una hora. Es despojarse de esos malditos y hermosos torturadores recién comprados que todavía no amoldamos. Algo que los hombres nunca van a entender… aunque si tengo que explicarlo en su lenguaje sería como desabrocharse el cinturón que cumple una doble función: sujetar los pantalones y esconder esa gran panza peluda que casi (y digo casi porque odio las generalizaciones) todos los hombres de arriba de los 40 mágicamente desarrollan.

Es increíble ver a mujeres como Susana Jiménez, Mirtha Legrand o Cristina Kirchner manejarse tan bien sobre zapatos que probablemente no usaron más de 4 veces en toda su vida. Es decir, amoldar un par de zapatos lleva su tiempo, sin embargo siempre las vamos a ver con tacos altos y sin curitas en sus pies. ¿Cómo es eso posible? Experiencia, dirían algunos; la calidad de los zapatos, dirían otros. Si me preguntan, no me convencen ninguna de estas dos respuestas, pero todavía no encuentro una solución coherente para este puzzle.

¿Por qué tardaste tanto?

2010-02-08T14:20:00.003-03:00

Desde chiquitas nuestras madres nos enseñan que, al usar un baño público, debemos seguir ciertas reglas de higiene básicas. Entran con nosotras al cubículo y nos muestran cómo limpiar la tapa con pedacitos de papel, cómo cubrir la tapa con pedacitos de papel y, por sobre todas las cosas, nos muestran "la posición": Balancerarse sobre el inodoro como si te fueras a sentar sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Toda mujer sabe "la posición" y agradecerá a su madre toda la vida por tan sabia enseñanza, porque "jamás, JAMÁS tenés que sentarte en un inodoro de baño público, ¿entendiste?". Y así, desde chiquitas, iniciamos la ardua tarea de cumplir las órdenes de nuestra madre y sus consejos cada vez que nos encontramos en el baño de algún shopping, aunque sea del DOT (que un poco más y se limpia solo).

Acabás de salir del cine con tu chico, vieron una de acción (esta vez le tocaba a él elegir). De los nervios por la peli vos sola te bajaste todo el vasito grande de Coca-cola. Y ahora te estás haciendo pis. Le decís a tu chico que necesitás ir al baño (te ahorrás el urgente, no vaya a ser que crea que te sentís mal) y él te contesta que también, que se ven a la salida de los sanitarios. Entrás semi corriendo y casi tirás a la chica de la limpieza que tiene cara de culo. Pero, claro, era de esperarse, hay una cola de cincuenta mujeres esperando a entrar a la sala del trono. Sonreís a las demás que están en la misma que vos y discretamente te cruzas de brazos y piernas en una posición oficial de "me estoy meando". Esperás tu turno y cuando por fin llegás al principio de la fila aparece la mamá con la nena "que no puede aguantarse más". Educadamente le cedes tu lugar y, en vista de que vos tampoco podés aguantar mucho más, te agachas a ver si todos los cubículos tienen piernas (táctica clara de una mujer deseperada).
Se abre la puerta de uno y sale una chica con cara de satisfacción total. Te tirás sobre la puerta de ese baño y la cerrás atrás tuyo con fuerza casi inhumana (no se sabe por qué, pero cuando estás frente al inodoro las ganas de mear son mucho más fuertes). Intentás trabar la puerta pero, ¡opa!, no tiene manijita. Nunca tienen manijita. Entonces la única opción es tenerla con una mano. Mientras sostenés la puerta para que nadie te interrumpa, vas adoptando "la posición" y buscando un lugar seco para apoyar la cartera. El piso del baño está lleno de líquidos indefinidos y no te animás a dejar tu preciado bolso ahí (internamente puteás a la de limpieza con cara de culo y casi agradecés habertela llevado puesta). ¿Qué hacés? Te lo colgás de cuello, claro, mientras que con la mano libre te bajás la bombacha y suspirás de alivio cuando sentís la presión de tu vejiga remitir lentamente. Pero los problemas a penas comenzaron. Ahora te duele el brazo por tenerlo extendido trabando la puerta, los músculos de tus piernas están siendo sometidos a ejercicio no acostumbrado por mantener "la posición" y te estás desnucando con la correa de tu cartera que pesa cinco kilos porque está llena de boludeces que nunca vas a usar, pero las tenés por las dudas. Pensás en sentarte pero no tuviste tiempo de limpiar la taza. Además te juega en contra la conciencia; sabés que no va a pasar nada si te sentás, pero la voz de tu mamá te llena la cabeza: "jamáaas te sientes en un baño público, ¿me entendiste?". Así que te bancás "la posición" con un temblor de piernas terrible mientras rezás para que todo termine rápido. Ya casi, ya casi... No podés evitar mirar como el chorro se hace cada vez más finito al mismo tiempo que se va direccionando para un costado. ¡No! Tratás de controlarlo, pero no podés. Maldito chorro, ¡te va a mojar toda la pierna! Sabés que no podés hacer nada, así que cerrás los ojos y te resignás al cruel destino. Y, en efecto, el finísimo chorro te salpica la pierna y casi las medias. Lo que pasa es que para hacer "la posición" se necesita mucha concentración, un falló de cálculos y te encontrás con tu muslo todo mojado (porque el pis no sigue las reglas básicas de la gravedad, sólo para joderte a vos). Ya está, terminaste. Ahora a buscar el papel... ¡Carajo!. Nunca hay papel en los baños públicos, el porta-rollos lindo y redondito de Elite es sólo parte de la decoración del cubículo, ¿sabías?. Ahora estás tranpirando por el esfuerzo de mantener "la posición" para evitar seguir mojandote, seguir con el brazo extendido para trabar la puerta y sostener el cuello medio erguido para que tu preciado bolso no toque la parte de tu pierna que está mojada. Sabés que la última que te queda es buscar entre tus cinco kilos de boludeces un miserable pañuelito que rogás al cielo tener. Pero para buscar en tu cartera tenés que soltar la puerta. No hay más remedio, la soltás. Justo en ese preciso momento, alguna desconsiderada que no se le ocurrió mirar por abajo a ver si había un par de piernas en tu cubículo, te intenta abrir la puerta. "OCUPAAADOOO" gritás al mismo tiempo que empujás con todas tus fuerzas la puerta para que no te la abran. Ahora sí, estás segura de que todo el baño escuchó tu grito de guerra y podés soltar la puerta tranquila. Buscás en tu bolso los pañuelitos y encontrás de todo: pastillitas de menta, lapiceras, diversos papeles, manteca de cacao, Ibuprofeno y otras drogas, desodorante, toallitas, hilo y aguja, la Guía T, llaves... Todas cosas vitales, pero no para esa ocasión. ¡Por fin! Encontraste los pañuelitos, sólo dos de los que supuestamente creías tener. Tenés que racionar, como el agua en el desierto, así que agarrás uno y milimétricamente lo cortás por la mitad. El otro te lo guardás para experiencias futuras. Ya está, te quedan segundos para salir de ahí. Las piernas te están matando del esfuerzo por mantener "la posición" los últimos momentos, te duelen las cervicales por hacer de gancho para tu cartera, la mano que usaste para tener la puerta ya no la sentís y encima estás transpirando como una condenada porque en ese maldito cubículo hace un calor de la re p... madre. Si tu mamá te viera así se sentiría avergonzada. Ella que jamás tocó la taza de un inodoro público (y además logró mantener su dignidad en el proceso, no como vos) porque francamente "no sabés qué tipo de enfermedades podés agarrarte ahi". Te levantás, te acomodás la ropa rapidísimo y tirás de la cadena. Salís con cara de satisfacción aunque estás un tanto cansada y acalorada. Te lavás las manos en una posición extraña para que el bolso no se resvale de tu brazo hacia el chorro de agua (porque toooda la mesada está llena de agua y jabón líquido, no sabés para qué está la chica de limpieza en la puerta con cara de culo) y no vas a intentar secarte con ese secador-tira-aire porque es inútil, así que te las pasás por la pollera, total, se seca rápido (jamás gastarías tus pañuelitos en cosas no urgentes). Salís del baño poniendo tu mejor sonrisa y ves a tu chico que está sentado en un banco leyendo, porque él entró y salió del baño y encima le quedó tiempo para leer un libro de Borges. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta el idiota. "Había mucha cola" te limitás a decir, porque él jamás entendería.

Esta es la razón de por qué las mujeres vamos acompañadas al baño. Mientras una te tiene la cartera y te sostiene la puerta, la otra te pasa los pañuelitos por abajo. Así sólo tenemos que concentrarnos en mantener "la posición" y la dignidad.

Palabras para pensar

2010-02-05T11:02:00.007-03:00

Este año mi mamá me regaló una agenda como toda buena madre que quiere que su hija organice su vida. Hay dos cosas muy interesantes en esta agenda: La primera es que el diseño de tapa tiene los mismos zapatos que el fondo de este blog (esto demuestra que la conexión umbilical después de tantos años se mantiene intacta) y la segunda es que encontré, entre sus hojas, frases que me hicieron pensar. Les comparto algunas de ellas, disfrutenlas...

"La mujer tiene un solo camino para superar al hombre: ser cada día más mujer" Ángel Ganivet.
~Estoy muy de acuerdo, pero sólo una crítica; nosotras no tenemos que superar en NADA a los hombres.

"Lo único que necesita una mujer hoy en día es a sí misma" Helen Fielding.
~Pero para no aburrirnos necesitamos amigas y una tarjeta de crédito gold sin límites.

"Nunca odié a un hombre lo suficiente como para devolverle sus diamantes" Zsa Zsa Gabor.
~JÁ! pero somos capaces de romperle los platos de la cerámica más fina en la cabeza, ¿no?.

"No deseo que la mujeres tengan más poder que los hombres, sino que tengan más poder sobre sí mismas" Mary Shelley.
~Claro que controlar a los hombres es mucho más fácil, pero eso es aspirar bajo...

"¡Pensar que durante toda su existencia la mayoría de los hombres no ha sido ni siquiera mujer!" Oliverio Girondo.
~El otro día vi un programa en el que ni UN solo hombre supo ponerse un corpiño.

"Esto sobre todas las cosas: Rehusarse a ser una víctima" Margaret Atwood.
~No tienen que sentir lástima, tienen que arrodillarse a pedirnos perdón.

La mujer y su eterna relación con su diario íntimo

2010-02-04T22:55:00.006-03:00

No sé por qué las mujeres sentimos esa necesidad de tener un diario íntimo. Todas al menos una vez en nuestras vidas tuvimos uno, o algo que se le parezca. Yo tenía el de Barbie, que usé dos o tres veces para ese fin y después, como todo lo que hago, lo dejé a medias.

En realidad puedo imaginar el por qué, es decir, yo tengo un diario también, ¿no? Es como tener una amiga íntima a la que le podemos contar absolutamente TODO. Lo interesante y lo aburrido, lo que le contamos a nuestras amigas y lo que no. Por supuesto no lo podemos comparar con una amiga, él no tiene el privilegio de poder contestarnos, darnos su opinión o un consejo; pero eso sí, escucha todo sin chistar.

También nos sirve para darnos cuenta de cuánto maduramos. Es genial leer algo escrito años atrás y decir “jaja qué boluda, ¿yo escribí esto?”. Pero creo que la mejor parte es que nos ayuda a recordar; y al leer imágenes que habían sido enterradas en la memoria, sonreimos y dejamos escapar un “cierto” cargado de nostalgia (y a veces acompañado por unas cuantas lágrimas).

Tengo que agregar que, en mi opinión, la mejor época de la vida para escribir un diario es la adolescencia. Cuando creemos que tenemos todo claro, todo bajo control; cuando maximizamos todo, los BUENOS y los MALOS momentos (sobre todo los malos jaja). Sentimos que se acaba el mundo cuando nos damos cuenta de que él se enteró de lo mucho que nos gusta.

Entonces, ya mayores y con un par de arrugas en el rostro, encontraríamos ese tan querido diario en el que dejamos plasmadas tantas emociones. Lo desempolvaríamos con la mano y se formaría en nuestro rostro una sonrisa. Al instante dejaríamos todo lo que estábamos haciendo sólo para leer esas palabras hormonales que fluían de la lapicera sin tener que pensarlas demasiado. Miraríamos a nuestra hija, decorando su diario con lágrimas en los ojos, provocadas probablemente por algún chico que le rompió el corazón. En ese momento, tomaríamos nuestro diario y buscaríamos aquella página arrugada por la humedad de nuestras lágrimas, en la que habíamos descargado toda nuestra angustia juvenil. Nos acercaríamos a esa triste adolescente y le mostraríamos que aunque nosotras también habíamos pensado que se terminaba el mundo, estábamos ahí, acompañándola en ese difícil viaje llamado adolescencia.

Confesiones de camilla y cera (Parte I)

2010-02-03T12:50:00.014-03:00

Toda mujer sabe que una depiladora es una parte importantísima de nuestras vidas. Es aquella mujer que, sin asco ni miedo, se enfrenta a la cruel realidad de nuestra belleza peluda. La que se encarga de dejarnos las piernas suaves y sexys para ese shorcito que tanto nos gusta, o las axilas blanquitas para esa musculosa que nos hace buenas tetas. Toda mujer tiene a su depiladora en el podio más alto.

La primera vez que entré al gabinete de Miriam tenía 12 años. Divina total, Miriam, me hizo sólo media pierna y casi no me dolió nada. "Si te duele es porque tenés miedo. Ya vas a ver que después de un par de sesiones te acostumbrás. Las mujeres nos acostumbramos al miedo porque tenemos mente más fuerte, ¿sabías, nena?" y con esas palabras se ganó mi amistad para toda la vida. Y así fue como de media pierna pasé a pierna entera y axilas, y de ahí directo a una cita con mis cejas gruesas y mi bigote mexicano. Empezé a preguntarme cómo hacían mis amigas para vivir con los pelos en sus piernas y acudía corriendo a Miriam cuando ya no soportaba los míos. Y entonces llegó el gran desafío: El cavado.
Una parte de mi moría de miedo por el dolor inevitable que seguramente iba a sufrir, la otra moría de vergüenza porque Miriam se tendría que enfrentar a la selva amazónica en persona y era muy peligroso. Cuando me acosté en la camilla y empezó a poner cera en los puntos estratégicos me repetí una y otra vez "Las mujeres somos fuertes, nos acostumbramos al miedo. Las mujeres somos fuertes, nos acostum..¡AHHHH!". Miriam ya había sacado la franja de cera y yo había exagerado un poco con el grito. Además, era sólo cavado parcial (en los costados) para que no se viera en la malla de natación. Miriam se portó como una diosa, casi como si supiera qué parte me iba a doler más y cuál no, y qué tema de conversación era el más indicado para distraerme y dejara de pensar en la cera caliente que ella manipulaba a la perfección. Y ahí me di cuenta, con esa última parte de mi cuerpo bajo su control (que años después se extendió a cavado completo, la "tira de cola" y los pelitos de la panza), Miriam y yo habíamos firmado un pacto de sangre. Entraba al gabinete de Miriam con la belleza tapada por los pelos; salía hecha una mujer nueva, reluciente, sin restricciones para usar minifaldas ni musculosas. Yo, a cambio, le entregaba toda devoción posible, le era fiel a sus consejos y jamás la privaba de sus $40 mensuales (que bien ganados los tenía). Nuestra relación se extendió mucho más allá de depiladora-clienta: era mi consejera, mi amiga. "Yo me recibí de matapelos, pero como tengo una camilla, también de psicóloga, ¿sabías, nena?". Y era cierto, Miriam te escuchaba y jamás dejaba que cayeras en la desesperación de tus dudas más íntimas, esas que sólo salen a la luz cuando intentás no mover la cara para que no te arranquen el labio con el bigote, o cuando te encontrás en la complicada posición de hacerte la "tira de cola".
En ese gabinete, gracias a personas como Miriam, descubrimos que todo tiene solución. Que nuestros problemas son pasajeros, como los pelos que se encargan de sacarnos para siempre por un mes, que somos mujeres maravillosas que necesitan de hombres con la mente abierta de Miriam para que nos comprendan, que el dolor del momento vale por lo que vivimos después. Por eso no, Miriam, ¡no!. ¡No te jubiles! ¡¿Qué voy a hacer sin vos?!

10 Mentiras Universales

2010-02-02T14:24:00.003-03:00

♥Estoy llegando. (Calcula media hora, 45 minutos)

♥El lunes empiezo la dieta. (ja)

♥El lunes empiezo el gimnasio. (JA)

♥Este año me pongo las pilas. (JA!)

♥Nunca te ocultaría nada. (Siempre tenemos algo que ocultar)

♥Estaba pensando en vos. (En realidad estaba pensando en qué linda que me queda esta pollera)

♥El colectivo tardó en llegar. (Salí tarde de casa porque me quedé dormida y/o tardé dos horas en arreglarme)

♥Me siento mal, no voy a poder ir. (Ni ganas)

♥Somos sólo amigos. (Algo te pasa con él, sino no tendrías que aclarar)

♥No me convenció. (Mentira! Sólo entramos al local para vernos en ese hermoso vestido impagable que nos hace babear cada vez que lo vemos en la vidriera)

El mundo desde las alturas

2010-02-01T14:01:00.012-03:00

Estamos caminando por la vereda, apuradísimas porque vamos a perder el bondi. Y no es que nos preocupe perder el colectivo, el tema es que un morocho lindo se toma el mismo transporte a la misma hora que nosotras. Jamás perderíamos la oportunidad de verlo de nuevo e intentar que nos fiche, jamás. Pero ese "jamás" se transforma en un "casi nunca" cuando pasamos por la vidriera de nuestros sueños...

Miles y miles de zapatos, de distintos colores, formas, tacos y plataformas. Es el cielo, pero ahí, entre las nubes, los encontrás. El mejor par de zapatos del mundo: stilettos negros, taco aguja de ocho centímetros, con encaje. Amor a primera vista. Desde la planicie de tus chatitas los querés, no, ¡los necesitás! Y mientras entrás te imaginás tu vida sobre esos zapatos. Son tan perfectos que cuando te subís a sus ocho centímetros te estilizas, tenés más cola, caminás más derecha, sos más flaca y tus piernas son una bomba. Obviamente, te los comprás y te los llevás puestos.
Salís a la calle y te sentís una diosa, sos irresistible, te llevás el mundo por delante. Y, claro, vas a despertar los mejores piropos no sólo de los obreros colgados del andamio (que no te pueden ver los zapatos), y de los viejos verdes que pasean en sus chevys (que tampoco pueden ver tus zapatos), sino también del morocho lindo que te cruzás todos lo días en el colectivo. Caminás para la parada. Los hombres te miran de arriba a abajo y los más maleducados no pueden evitar susurrarte (o mejor, gritarte) algo cuando pasás. El chico de la bici que te clavó la mirada se llevó puesto un auto, estás divina. Llegás a tu destino y lo ves al morocho, como si te hubiera estado esperando (sabés que no, pero arriba de esos tacos todo es posible). Te acercás, cuando le pasás por al lado para tomar tu lugar en la fila lo rozás a penas. Lo atrapaste. Él gira para verte. Por fin llegó tu momento. Pero, ¡opa!, ¿Qué ves? Allá a diez metros se acerca una rubia, la enemiga. Un minón (para el género másculino, claro) de un metro setenta, con piernas largas, cola parada por el fitness que vos no tenés tiempo para hacer, lolas hechas y extensiones hasta el cóxis. Pero lo peor de todo es que SUS tacos tienen diez centímetros, ¡y los tuyos ocho!. Se para al lado de tu morocho y le sonríe con los labios de rojo: "¿Tendrías 25 centavos para prestarme, divino?". Y tu chico le devuelve la sonrisa boba porque, será todo lo lindo que quieras, pero es hombre igual. ¡Horror! Ya se lo ganó. El morocho se olvidó de tu existencia y encima dejó que la rubia se pusiera delante de él en la fila. La cazería de hoy, un desastre. Pero bueno, tenés tus zapatos que están fantásticos y seguís siendo una mujer irresistible porque, no te habrá dado bola el morocho, pero el empresario de ojos celestes que espera otro colectivo te está mirando hace cinco minutos...

La ¿triste? realidad

2010-02-01T03:37:00.002-03:00

"Quedarnos paradas en la mitad de la vereda, caminar con el cuello torcido, chocarnos con gente por la calle son parte del efecto de las buenas vidrieras. Las razones por las que nos llaman la atención son varias, pero sepamos que detrás de cada inofensivo armado de vidriera hay un plan estratégico diseñado para que el cazador cace a su presa. ¿Y sabén que? Nosotras nos entregamos al León como la más dócil de las gacelas."